Истории онлайн - стр. 418

Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У 
кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед 
закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь,
водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На 
что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный
целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от 
кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги.
Далее реакция...
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет
вылилась! Пей ее оттуда!

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и 
минусов, у меня была почетная обязанность, — под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети — народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, — интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого — Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает — любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
— Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
— А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,
очень мелодично, с окающими интонациями:
— Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке...
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное
слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки...
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал — как-то смачно, выдала:
— Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа
покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его 
похвалят...
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным
смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
— Где же ты эту частушку выучила? — спросил я с трудом сквозь слезы.
— Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась — призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все 
равно выучат.

Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых", парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись, подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь, дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."
Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а 
плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением
сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не 
нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..

Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет:
— У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ. Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".

Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го
января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед ж/д-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое дикая рука капитализма...

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
— Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
— Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???

Недавно с удивлением узнала, что одна моя знакомая во времена ее студенческой юности была т. н. счетчиком карт. Суть метода основывается исключительно на теории вероятности. По ее заверениям, ничего особо сложного в нем нет, пол годика регулярных тренировок, чтоб довести до автоматизма процедуру счета — и все казино у твоих ног.
Так вот.
Сидела она как-то за блек джеком, изображая по легенде куколку-блондинку.
Как только крупье объявлял сумму выпавших карт, она тут же принималась просчитывать вероятности. И тут бац!... стопор. Крупье карты раздал, а сумму не озвучил, отчего сбился весь налаженный процесс. Знакомая озадаченно посмотрела не него и, недоуменно-возмущенно хлопая ресницами, попросила огласить очки. Крупье, всем своим видом изображая превосходство, язвительно произнес:
— Ах, ну да... Вы же женщина, вы же считать не умеете.
Председатель их счетной палаты веселился до слез, когда ему пересказали эту историю. Он заявил, что это был лучший комплимент профессиональному счетчику. Вот такие мы, блондинки))

Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку — носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то — весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
— Вы списывали!
— Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
— Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
— Да нет же... Вот ребята подтвердят...
— Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно — поговорить об искусстве или, к 
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что 
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.
К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.
Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.
Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну
построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и 
забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним
принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень
понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.
Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.
Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет стоит символ олимпиады-80 — каменный олимпийский мишка. Все люди каждый день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой, Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
— Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...
Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и 
через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.
Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь. Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он ведь уснул, после того, как сказал его откопать. После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
— Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
— Радуйся, что это не твоя ж*па.

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается!
Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50 т. рублей!"

Эту историю рассказал мне отец.
В далекие советские времена служил он в Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же... В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную паузу генерал начал сам: "Ну здравствуй, ВОИН!" Тут ко всеобщей беде к солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он выдал:"Пппппприветик!"
Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже не шла...