Истории онлайн - стр. 472

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 09.07.2008

Funny опубликовал историю

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
— Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Ну вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

Добавить комментарий

00:00 09.07.2008

Funny опубликовал историю

Диалог двух программеров:
— Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
— Женись!!!

Добавить комментарий

00:00 08.07.2008

Funny опубликовал историю

Из случайно услышанных от знакомой: — Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить: — Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу... — Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая... — Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))

Добавить комментарий

00:00 08.07.2008

Funny опубликовал историю

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке
вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают
орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики
заржали и устроились на задних сиденьях. Изобретательные сволочи.

Добавить комментарий

00:00 08.07.2008

Funny опубликовал историю

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман — на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я — морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.

Добавить комментарий

00:00 08.07.2008

Funny опубликовал историю

Моя знакомая, врач-ветеринар, рассказала историю, которая, по-моему, прекрасно иллюстрирует мысль о том, насколько глубоко владельцы собак иногда отождествляют себя со своими любимцами. Вот ее рассказ.
"Ко мне привели сенбернара, у которого я обнаружила признаки сахарного диабета. Я попросила хозяйку узнать, не было ли у пса по мужской восходящей линии случаев диабета.
На следующий день хозяйка сенбернара позвонила мне и сказала:
— Случаев диабета по мужской восходящей линии у нашей собаки не было — я у мужа спрашивала".

Добавить комментарий

00:00 08.07.2008

Funny опубликовал историю

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас сейчас будут...
— Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!

Добавить комментарий

00:00 08.07.2008

Funny опубликовал историю

Еду в маршрутке. Народу ясн дело дофига, человек пять едет стоя. Уступила место зашедшей на остановке женщине с парой здоровых сумок, еду дальше стоя, держусь на спинку кресла, стою напротив двух парней, которые мне все трындели: девушка садитесь, девушка садитесь. Когда эта дама с габаритными сумками двинула свою персону на выход, она буквально спихнула меня на колени этих двух болванов. Те понятное дело довольны, я уж вставать не стала. Под конец народу сильно убавилось, едем втроем, я от них уже пересела, как они подсаживаются ко мне, начинают знакомство навязывать, мол, номерок давайте, как ваше имя и т.д. Делать нефиг, дала номер почти не использующейся симки, и в этот момент водила поворачивается и говорит: "Мне тоже запишите номер, а то я плохо расслышал".

Добавить комментарий

00:00 07.07.2008

Funny опубликовал историю

Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я была в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.

Добавить комментарий

00:00 07.07.2008

Funny опубликовал историю

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Добавить комментарий

00:00 07.07.2008

Funny опубликовал историю

1987 год. 10-й класс. Весна. Перед тем как выпустить нас в большую жизнь, администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием "Военная тревога". В учениях принимала участие вся школа. Мы с подругой дежурили у входа в бомбоубежище, где с медицинскими сумками наперевес, должны были принимать пораженных бомбёжкой (их изображали тщательно проинструктированные малыши из начальных классов, разбросанные по школьному стадиону). Наши мальчики в противогазах и с носилками бегали по стадиону и эвакуировали "пораженных", то есть затаскивали малышей на носилки и несли в бомбоубежище.
Всё шло по плану: визг ,писк, неразбериха, настоящая военная операция! Тут вдруг бегут наши мальчики с носилками, а на них совершенно истошно кричит паренёк (чего совершенно не слышат наши ребята по причине надетых противогазов) с глазами, полными ужаса и прижатым к груди портфелем: "Отпустите! Я не из вашей школы!". Он шёл через наш стадион домой из школы напротив и тут на него набросились два лба в противогазах и затащили на носилки! Улепётывал он от нас так, что пятки по попе стучали!

Добавить комментарий

00:00 07.07.2008

Funny опубликовал историю

На прошлой неделе было. Поехал рано на работу на метро. Часов в 7 утра.
В это время самая жуткая, фиолетовая ветка еще свободна была, но все сидячие места уже заняты. В том числе и существом непонятного пола, этак лет 20. Существо это представляло какую то гламурную, клубную породу. По причине переусердствования с дозировкой оно на внешние раздражители почти не реагировало и занимало два места. Это не понравилось этакому мастеру сумо, вошедшему на следующей остановке. Он легким движением руки привел Существо в вертикальное положение и, довольный, посадил свою ж@пу.
Но законы инерции не обмануть. При торможении Сущность все норовила положить головку на "плечико" сумоиста.
Видимо, центр самосохранения был не полностью отключен наркотой, и ОНО поняло, что лучше так не делать.
С другой стороны сидел типичный начинающий сисодмин. С рюкзачком, книжкой по бздям и невYабенными наушниками. Существо решило, что лучше в качестве подушки использовать его. Несколько попыток оттолкнуть Енто не увенчалось успехом, и свое нагретое место админчик не собирался отдавать без боя.
Эврика! Админ неспешно лезит в свой рюкзачок, достает широкий такой двухсторонний скотч, которым обычно всякие свитчи к стене приклеивают и легким движением руки приклеивает спину кренделя к лавке!
З. Ы.
Мля, после таких приколов, начинает нравится метро:)

Добавить комментарий

00:00 07.07.2008

Funny опубликовал историю

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Добавить комментарий

00:00 06.07.2008

Funny опубликовал историю

1999 г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классовой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот ссс%%ка!".
Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.

Добавить комментарий

00:00 06.07.2008

Funny опубликовал историю

Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете".
Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков