Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.06.2008
Funny опубликовал историю
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
— Это почему?
— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
— Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.06.2008
Funny опубликовал историю
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". Это такие папки, для курсовых работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно оформлена. Спрашиваю: — можно папку посмотреть?
Продавщица дает, смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер долго кроить будешь, подбирая формат.
Смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю:
— А ее что, писать надо? (в смысле от руки)
Ответ не заставил себя долго ждать:
— А вы что думали, она уже написана за вас? Готовые курсовые есть только в интернете, могу карточку для выхода продать.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 18.06.2008
Funny опубликовал историю
Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы... Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно).
При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумажкой, солдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов химразведки, а получавшееся после этого желтое пятно — хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке.
Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид. Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал... Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.06.2008
Funny опубликовал историю
У подруги кошка заболела лишаем. Но так как она была беременнна, кошку не лечили, дабы она родила здоровых коятят. Котят благополучно утопили, а лишай у кошки перешел в зупщенную фазу и ее пришлось усыпить! Логично же? Зато утопили совершенно здоровых котят...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.06.2008
Funny опубликовал историю
Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао, в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел и как обычно полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит -"Мам, какао вырос!".
Жена не растерялась, и говорит -"Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.06.2008
Funny опубликовал историю
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане — это сказочные существа, вроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.06.2008
Funny опубликовал историю
Еду я значит в автобусе стою в самом передке пялюсь в зеркало на водителя он смотрит на меня, думаю про себя какой симпатичный и скромный паренёк, и так почти всю дорогу, нет бы человека не отвлекать от работы, все равно продолжаю пялиться (ну правда никогда не видела таких симпатичных молодых водителей), он на меня поглядывает, обмениваемся взглядами и вдруг вижу на стекле, которое ограждает водителя от меня, в уголке мелким шрифтом надпись: "НЕ СМОТРИТЕ НА ВОДИТЕЛЯ! ОН СТЕСНЯЕТСЯ!" улыбнуло))) и ведь правда перестала смотреть, сама застеснялась!:)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.06.2008
Funny опубликовал историю
Во времена моего глупого, но веселого отрочества имела хождение такая прибаутка: я, мол, когда вырасту, стану акушером-сварщиком. Помню, хихикали до потери дыхания. Так вот, по работе мне приходится практически ежедневно просматривать на сайтах государственные и муниципальные торги. Сейчас захожу на один сайт и вижу запрос: "Предмет торгов: Поставка электродов для гинекологии".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.06.2008
Funny опубликовал историю
Еще про лихие 90-е и КПП. Татария, Чистополь, автовокзал. Ходит таксер и читает заклинание: "Одно место до Нижнекамска... Одно место до Нижнекамска..." А мне как раз в Нижнекамск надо. Че-почем, договорились, короче. Подхожу к машине (новехонькая "Волга"), а там уже сидят два вполне характерных пассажира: загривки как у львов, волос на голове на 2 мм, роспись идет аж от ногтей. Ну, думаю, попал! Но не врубать же задний ход — не по-пацански как-то. Ладно, едем. На выезде КПП. Там всю нашу компанию выгружают, ставят под стволы и "вещи к досмотру". Ну, у меня-то досмотреть можно было только умывалку и какой-то затрепанный "дюдик", а у попутчиков — бооольшущая такая сумища. А на самом верху — здоровый такой топор в каких-то сомнительных пятнах. "Топор-то вам зачем?" — спрашивает один из проверяющих. "А щас вот, — мрачно отвечает один из пассажиров, — пост проедем, таксиста завалим, а тачку угоним".
Все, занавес.
Это сейчас смешно, а когда я представил, что придется доказывать, что "подельников" вижу первый раз в жизни, было не до смеха.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.06.2008
Funny опубликовал историю
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.06.2008
Funny опубликовал историю
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании."
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 16.06.2008
Funny опубликовал историю
В аэропорту Мюнхена экипаж "Люфтганзы" запрашивает на немецком языке время вылета.
Д. (на английском): — По правилам вы должны говорить по-английски.
П.: — Я немец, в немецком самолете и нахожусь в Германии. С какой стати по-английски?
Слышавший это в радиоэфире пилот английского самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.06.2008
Funny опубликовал историю
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.06.2008
Funny опубликовал историю
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 16.06.2008
Funny опубликовал историю
Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу — а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают.
Кавалеры, туды их в качель...;) На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами; -) Так вот — там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра; -))
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской;)) Больше эти коты там не появлялись — с них хватило тех 5 минут; -)))
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти