Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 01.10.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80)
письмо следующего содержания:
"Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого
количества документов, руководство компании предложило использовать принтер,
расположенный на 5-м этаже.
Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем
решении (ответив на это письмо)".
Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку
"Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до
гендиректора. Вот, что она написала:
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать
для каждого нашего сотрудника."
Метки: работа
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 01.10.2014
Дима Ильин опубликовал историю
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро.... Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей — старшей проекта.
— Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний...
— Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат...
Вооооооот, в этот самый момент чёрт и дёрнул:
— Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем...
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
— Это его дочка младшая любимая.
Метки: жизнь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 30.09.2014
Евгений Максименко опубликовал историю
Стою курю около метро. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана.
Он так смотрит, говорит, мол зажигалкой-то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку:
"Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?""
Как нарочно уже неделю носил с собой несколько конфет. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
После этого я говорю ему:
"Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
Метки: люди
Голосовать +29
Добавить комментарий
00:00 30.09.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 29.09.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и офигел.
Метки: жизнь
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 29.09.2014
Євгеній Медвідь опубликовал историю
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".

Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Артем Чернец опубликовал историю
Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых — словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
— С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
— 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
— 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
— Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
— А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
— Не знаю. Но два одинаковых обеда — Чётное число!
Метки: люди
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 28.09.2014
Антон Рекун опубликовал историю
Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
— Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
— Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
— Что, ругал, кричал, грозился уволить?
— Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался — инфаркт.
— У тебя??
— Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.
Метки: жизнь
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 27.09.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу, порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду — кореец на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того, как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда, озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
— Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы, пожелали доброго пути и отпустили восвояси.
Метки: жизнь
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 27.09.2014
Алена Батусь опубликовала историю
Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в банке. Звонят мне только что оттуда и спрашивают: "Вы довольны работой банка? Всё ли Вас устраивает?" Тут и месяца в общем-то не прошло, но думаю, вроде нормально всё было, так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Она такая: "Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!" Я обрадовалась такая, ну 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хороший день. И тут пришло мне в голову поискать в нете про эту акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что тем, кто недоволен их работой, начислят 100 евро.
00:00 26.09.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Это я услышал от своей сестры.
Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик.
Утро, осень, холодно... Народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат...
Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):
— Мама, мне сидеть неудобно, писю прищемило.
Народ тихо давится от смеха минут пять.
Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные, мол бывают, обо всём в слух не скажешь.
Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:
— Да! Случаи разные бывают... Бывает, что трусы в попу забиваются.
Народ в ауте!
Метки: дети
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 26.09.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться.
Метки: девушки
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 25.09.2014
Татьяна Бородич опубликовала историю
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики — и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей — бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая — со стройки человека послали за обедом.
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
— Я в шоке, — говорю мужу. — Это как?
Муж ржет.
— Это просто. Мужиков послали за маргарином — так чтобы не зря ходить!
Метки: мужики
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 25.09.2014
Александр Щерба опубликовал историю
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения — физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".
12:39 24.09.2014
Андрій Марченко опубликовал историю
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Голосовать +17
Добавить комментарий
Войти