Истории онлайн - стр. 51

Сортировать по: дате; рейтингу

00:03 15.08.2015

Ксения Губко опубликовала историю

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Метки: люди

+22

Добавить комментарий

00:03 15.08.2015

Ксения Губко опубликовала историю

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей.
Подходит к бабуле врач и говорит: "Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?"
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..."

Метки: врачи

+13

Добавить комментарий

00:00 14.08.2015

Саша Сластион опубликовал историю

Встречать Новый Год решили вдвоем, по-семейному, зря мы что-ли за город жить перебрались. Ну весь день уборка, готовка, в общем за день так намаялись, что я даже в баню не захотел сходить. Сели. Провожаем Старый Год. Смотрим какой-то фильм. Время к полуночи, провожаем Старый Год. На часах время полночь, Куранты не бьют, провожаем Старый Год. Время пять минут первого. Куранты не бьют. Судорожно щелкаю по всем каналам, не бьют Куранты. Соображаю, что часы у нас спешат. Провожаем Старый Год.
И только в пятнадцать минут первого понимаю, что Новый Год мы сели отмечать с тридцатого на тридцать первое.

Метки: жизнь

+18

Добавить комментарий

00:00 14.08.2015

Евгений Максименко опубликовал историю

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то
придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио
кассетами). Поймают одного, держат пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В
это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.
Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:
— Ты что? Куда собрался?
Он говорит:
— Да нет, ребят. Я пойду наверное.
— Да с чего так резко то?
— К врачу надо. "Глючит" чего-то...

Добавить комментарий

00:00 13.08.2015

Стас Верех опубликовал историю

Давно был этот случай, но говорят что реально был.... Собрались как то мужики в сельской местности выпить по случаю того, что они собрались. На улице май — природа шепчет — займи, но выпей.
Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с "закусью" негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.
Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже "закусь" — начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал— опять, мол алкаши собрались нажраться!
Он не растерялся:— Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
Жена ему:— Как это?
Он:— Есть метода — выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета — начинают жрать капусту, капуста кислая — утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!
Видимо это женская логика :
— Бери, говорит, тогда побольше этой капусты!

+15

Добавить комментарий

00:00 13.08.2015

Татьяна Бородич опубликовала историю

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Метки: жизнь

+13

Добавить комментарий

00:00 12.08.2015

Паша Горбаченко опубликовал историю

В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.
Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, делся карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусоре... Ничего... Налил кофе, беру кружку и... Карандаш в руке!

+18

Добавить комментарий

00:00 12.08.2015

Паша Горбаченко опубликовал историю

Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: "гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх". На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла это! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал что речь о презервативах и стал отмазываться мол "я не маленький! имею право!" Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не "креведко", но от меня он всегда старался сесть подальше.

Метки: студенты

Добавить комментарий

18:42 11.08.2015

Елена Селивон опубликовала историю

Из жизни. Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту "фигню", с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь пол литру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Метки: жизнь

+13

Добавить комментарий

00:00 11.08.2015

Татьяна Бородич опубликовала историю

Ехали вечером с пляжа домой маршруткой. Шофер — пожилая суровая женщина, не склонная к улыбке. В одной из промежуточных приморских деревень вдруг притормаживает у открытой террасы кафе и кричит в приоткрытое окошко компании прехорошеньких юных блондинок за столиком: "Вкусно, да? Холодное розовое вино с мороженым и дыней, пока муж дома с ребенком сидит?". И вслед за тем быстро уезжает. Блондинки только попрятались за своим мороженым. Чуть позже с широкой удовлетворенной улыбкой нам сообщает: "Это невестка моя была с подружками. Я не против, пусть иногда расслабится, с сыном ласковее будет. Но и про свекровь пусть не забывает!"

Метки: люди

+19

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Паша Горбаченко опубликовал историю

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Метки: жизнь

+21

Добавить комментарий

00:00 09.08.2015

Максим Кивин опубликовал историю

Было это дело в душевой одного из бассейнов...
Рядом со мной стоял мужик. Вообщем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на эту маленькое событие всерьёз пробила меня на "хи-хи"... Поднимая это мыло, он полу-шёпотом сам себе говорит: "Да, в тюрьме таких "косяков" не прощают..."

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Иннуся Махний опубликовала историю

Начало рабочего дня в МВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и..... в трубке раздается милый женский голос:
— Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом...

Метки: люди

+13

Добавить комментарий

00:00 08.08.2015

Евгений Максименко опубликовал историю

Эту историю рассказала знакомая по общежитию. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти ульи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот "один" говорит:
— А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там...
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Метки: люди

+17

Добавить комментарий

00:00 07.08.2015

Саша Сластион опубликовал историю

Наблюдал такую картину. Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком. Тросик висит на столбах сантиметpaх в 60-ти от земли. Естественно, его никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли. Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос, другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них стороне идет мужик и разговаривает сам с собой. Неожиданно он произносит "А, ну, вас всех!" и со всей силы наступает на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого, спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий, споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята. Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они "намахнулись", что так и не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по его светлой рубашке.

Метки: мужчины

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков