Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 15.11.2013
Дима Потокин опубликовал историю
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посеял здесь картошку.
00:00 15.11.2013
Артем Чернец опубликовал историю
Еду я на работу в длинном "Икарусе" — гармошке. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается — мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает читать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь — подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место". Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец, побеждает опыт, и женщина гордо усаживается на завоеванное место. А теперь "фенька"...
На следующей остановке входит старенькая-старенькая бабушка, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус, сразу впилась взглядом в того, кто ближе, — т.е. в гордую женщину. Та делает вид, что ничего не замечает, и крутит голову в окно. И вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
— Ну, и молодежь пошла! Девочка, уступи бабушке место!
Дикий хохот всего автобуса. Бедная женщина просто выбежала на следующей остановке.
Метки: транспорт
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 14.11.2013
Евгений Максименко опубликовал историю
Училась я в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. Решила я болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на три "дабла" водки и стакан сока. Я выпила сначала три стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было:
— Are you from Russia? (Вы из России?)
00:00 14.11.2013
Дима Потокин опубликовал историю
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того, как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально. А там уже включили автоответчик — мол, рабочий день уже закончен. Ну, и ладно. В понедельник с утра перезваниваю узнать, как прошло. Трубку берет, естественно, секретарь. Диалог:
— Доброе утро! Фирма такая-то. В пятницу как все прошло?
— Ну, как-как... Нажрались.
Метки: работа
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 13.11.2013
Максим Кивин опубликовал историю
На ютьюбе не увидите, так как мой друг — любитель всяческой радиотехники и тому подобного — не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых — его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель — он и сам не знал до недавнего времени.
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!
Метки: воры
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 13.11.2013
Саша Сластион опубликовал историю
Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде).
Звоню однажды в телефонное справочное бюро.
— Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять.
Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю:
— Скажіть, будь ласка, як зателефонувати.... и так далее.
Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы":
— Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали?
— Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в.....
— Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.
Метки: языки
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 12.11.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Рассказал знакомый врач. К нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил — еще некоторое время моча будет синего цвета. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
— Доктор, это ваша доля.
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили выпить.
— Нет, мне нельзя, теперь, как выпью, так писаю синим.
— Иди ты!!!— не поверили друзья.
— Спорим на две бутылки?
Сказано-сделано. Выпили 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш.
Метки: алкоголь
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 12.11.2013
Александр Щерба опубликовал историю
Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями — это дорожные работники и работники местного ЖКХ.
Метки: жизнь
Голосовать +15
Добавить комментарий
17:11 11.11.2013
Артем Чернец опубликовал историю
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? — удивился старик.
— Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.
00:00 11.11.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Жена рассказала: Была в Эстонии в советское время, увидев кошку, позвала КИС-КИС-КИС. На что ей бабушка говорит:-Это ЭСТОНСКАЯ кошка. Она не понимает ПО-РУССКИ....
00:00 11.11.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Едем вчера поздно вечером с супругой домой. Практически доехали, но последнмй километр при отсутствии пробки оказался очень долгим. Просто впереди нас ехало другое авто. Очень медленно. Километров 10 в час. Без авариек. Мы ругались на него, вспоминая все маты, которые могут прийти на ум. Но через некоторое время все прояснилось. Парень, тащившийся впереди, при первой же возможности резко выруливает на встречку, кого-то обгоняет, и уходит в точку в ночи. Мы упираемся в некую темную корму без единого огонька и опознавательных знаков. Повторяем маневр предыдущего товарища, попутно пытаясь разглядеть, что все-таки мы обогнали. Видим: старенький, готовый развалиться на ходу "каблучок" без единого огонька (видать электрике каюк) крадется по дороге, пытаясь не рассыпаться на ходу, а из окошка у него мужик руку с фонариком высунул и дорогу освещает. Занавес!
Метки: автомобили
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 10.11.2013
Евгений Максименко опубликовал историю
История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор, а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естественно, это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти вплотную подбежавшей к нему:
— ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпученными глазами, и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились, подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла. В тот же день мы еще несколько раз проезжали мимо той собаки, и ни разу она за нами больше не побежала.
00:00 10.11.2013
Татьяна Бородич опубликовала историю
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин. Входит американский солдат:
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите — тут сидит моя собачка!
— Но, леди — я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев — но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке — а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Метки: жизнь
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 09.11.2013
Евгений Максименко опубликовал историю
Давали все ту же страшно дефицитную туалетную бумагу. По 10 рулонов в одни руки. Моя мама выстояла огромную 3-х часовую очередь с маленьким (года два) внуком. Достоялись! Протягивает мама деньги продавцу и говорит: 20 рулонов. На что продавец гордо так отвечает: Вам 10 дам, а ему нет, он еще маленький. И только громкий возмущенный вопль мамы: Вы что хотите сказать? Что он не КАКАЕТ? — привел продавца в чувство. Таки продала 20 рулонов.
Метки: жизнь
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 09.11.2013
Максим Кивин опубликовал историю
Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты!
Метки: жизнь
Голосовать +8
Добавить комментарий
Войти