Истории онлайн - стр. 274

Про электронную сигарету:
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит:
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет...
— Ну тогда оставьте добить...
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
— Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.  Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию. В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.  Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран. Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем — дескать, забирайте.   — Спасибо, — сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.   — Спасибо?! — от негодования мужик даже слегка протрезвел, — а магарыч?!

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим... — граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление — граждане пассажиры по техническим причинам.. блабла... Тягостное молчание (особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол — А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ... ... и пассажиры расслабились))

В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т.д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию   (Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.  Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!

Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, — очень серьезный пацан. Недавно вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили "на самом интересном месте". Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную фразу диктора: — Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило  в защиту... — Наконец он подходит ко мне: — А чего может защищать это самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падени

Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных
авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее от его лица:

Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были — уж больно холеные и вольные охранники. Операционисты — тоже морды хитрые. К тому же, сигнал от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы. Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. "Неспроста — подумал я, — кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы". Выхожу на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на взводе, как сяду с деньгами — сразу рвем когти. А водила у меня еще тот
— ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было. Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая, пулей в машину. Погнали!
Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не перехватили. В общем, надо прятаться.
— Во двор! — кричу.
Вижу — заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без "Максима".
— Ты со штатным? — спрашиваю у водителя.
— Да нет, на проверку сдал, — абсолютно спокойно отвечает он.
— Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! — у меня почти истерика.
— Надо будет, отмахнемся.
Ну, все — тупик! Надо принимать бой.
Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде — темный силуэт девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать не спешат — мы их дальним слепим.
— Вот, братва — совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать. Припирать к стенке и давить огнем, — почему-то досадует мой боевой товарищ.
— Хорош прикалываться, — говорю, — как уходить будем?
— Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали.
И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать, тронулись и мы.
— Ну, ты — кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал, что атаки не будет?
— Самообладание, опыт, наблюдательность — вот ключевые качества настоящего бойца.
— Да... проявил их в полной мере! — восхищаюсь.
— Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю, что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется.
— А наблюдательность?
— Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за рулем — пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших фар.

Захожу сегодня в свой подъезд — на площадке 1 этажа, прислонившись к  стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В   драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на  ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в  подъезде эти алкаши решили собраться?  ....  Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же,   в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов   нашего подъезда! 

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы  не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше  поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну  служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Совсем недавно читал обсуждение на одном из сайтов по поводу планируемой установки гаишниками вдоль дорог фальшивых камер виденаблюдения. Т. е. наряду с обычными, будут ставить макетики. Водители будут пугаться, притормаживать???, вообщем дисциплинироваться. :))) Год-два назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу" 24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили. Вырезали из фанеры полноценного гаишника — с радаром, пузом, жезлом и др.причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его "псевдоним") к процессу подошёл творчески. Весь хабитус списал с нынешнего президента. Народ, пока не привык, очень сильно от ха-ха сбавлял скорость, останавливались, фоткались и т.д.-(всё как обычно): Стоит натуральная ментовская машина, даже с гирляндами на крыше. А рядом Медведев в форме сержанта и морщит брови, точь-в-точь как перед своими чинушками. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке картонной попривык. Внимание перестали обращать. Вспомнили только на следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто сбодунющий, кто просто спешащий — накрыли всех скопом. Гаишная "семёрка" очень удачно спряталась за "Волгой", а тов. капитан убрался за спиной Димитрия Толича. Только рожа капитана была такая радостная, как с демотиваторов про президента-премьера.

Пообщались. Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?" Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"? В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду". Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он. "Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут: — Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше  обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в  точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел,  рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену — Дай прикурю. — От костра прикуривай. — Ну, дай.... Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел. — А где Семен? — вдруг опомнился Колька. И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы: — Ты че ржешь, где взрыв? — Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил. Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом иракском порту Басра и в Кувейте, с которым у Ирака тоже были в то время хорошие отношения. И вот — стоит наше советское судно под выгрузкой в порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик, в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку чая. Кстати — очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как выпил чай, говорит полковнику: — Махмуд, очень вкусный чай у тебя-. На, что Махмуд говорит: — Повар мой готовит его-. Капитан в шутку предлагает Махмуду: — Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать. Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял глаза и сказал: — Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне — буфетчицу. К слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.

История про зонтики.
Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с гравировкой — мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...