Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.08.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого?"
Метки: работа
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 17.08.2014
Ксения Губко опубликовала историю
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
Метки: дети
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 17.08.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин". Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая стpaXовочка на всякий случай.
Метки: работа
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 16.08.2014
Саша Сластион опубликовал историю
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга. Я уж засомневался в выборе клиники.
 — Что с котом?
— С каким котом?
— У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие?
— Ах, этот кот, — улыбнулся ветеринар.
— Пошли, покажу. Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет". Раздался щелчок фотоаппарата.
— Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, — радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.
Метки: животные
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 16.08.2014
Ксения Губко опубликовала историю
Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: "Ну фсе, шлиплась".
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 15.08.2014
Наташа Борщ опубликовала историю
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться?
— ?!!
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yеllоw Submаrinе — "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: "Ела суп, Марин?".
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 15.08.2014
Дима Потокин опубликовал историю
ТВ-передача местного телевидения типа "Перехват". Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая...
Метки: жизнь
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 14.08.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
— Ну что, Коля, шампусика возьмем?
— Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
— Десять бутылок водки.
Метки: мужики
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 14.08.2014
Антон Приходько опубликовал историю
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном русском ему сказал — два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась.
Метки: отдых
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 13.08.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Работала в одной поликлинике медсестра по фамилии Голубых.
И как то раз в эту поликлинику привезли братки своего братана на диспансеризацию.
Ну и говорят ему:
— Надо мазок взять.
Он говорит, типа, берите, раз надо.
Ему говорят:
— Снимайте штаны.
Снимает.
— Вставайте, — говорят, коленями на кушетку.
Тут, короче, браток напрягся.
— Вы, — говорит, — медицина, совсем @#уели?
— Ну, — говорят, — надо ж мазок взять.
— А что за мазок? — спрашивает.
Ему популярно объясняют.
Он говорит, что он с роду к своей жопе мужика не пускал и ни хуя не пустит.
Тут братки ему говорят:
— Ты, брателло, не ссы. Щас решим вопрос по всем понятиям. Ты пока вставай, как просят.
Тот встает, браткам то доверяет.
А те врача спрашивают:
— Короче, медицина, бабу надо.
А врач задумчиво смотрит на раскорячившегося братка и говорит:
— Надо Голубых позвать.
Короче, бандиты полчаса своего братка после этой фразы успокаивали, он там всех порешить собрался.
Метки: медицина
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 13.08.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня — я и ляпнула сдуру:
 — 57 секунд, лучший круг.
Метки: студенты
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 12.08.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Блин, cижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб — бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос "Что это ты делаешь? "Честно ответил: "Ловлю бабочек".
Метки: жизнь
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 12.08.2014
Иннуся Махний опубликовала историю
Приехали с браткой младшим, с девочками своими (сейчас это наши жёны) к родителям на дачу. Шашлык,вино, разговоры. Мама с девками уединилась недалече, лечит их разговорами, мы с батей и братом уши греем.
Мама-Вот вы, девки с моими не расписаны, а живёте вместе, а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
Девки наши краснеть начинают, а мама после мхатовской паузы добавляет: "Такие дураки были".
Обожаю свою маму,мудрейшая женщина!
Метки: отношения
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 11.08.2014
Паша Горбаченко опубликовал историю
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... Н все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — все деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера.
00:00 11.08.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
На Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:
"Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация"
Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате!
Метки: отдых
Голосовать +11
Добавить комментарий
Войти