Истории онлайн - стр. 582

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 08.09.2007

Funny опубликовал историю

Давно, еще при СССР. Урок английского в институте. В группе парни после армии, как сам выражается мозгов нет. Одни уже готовится к отчисленью.
Заходит молоденькая преподавательница английского, только закончила институт. Спрашиват — Whо is аbsеnt tоdау? (кто сегодня отсутствует)
На что кандидат на отчисление выдает:
— It is до х. я!
Дикий ржач, преподавательницу как ветром сдуло...

Добавить комментарий

00:00 08.09.2007

Funny опубликовал историю

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой— вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом:
— У него — что там — резьба?

Добавить комментарий

00:00 07.09.2007

Funny опубликовал историю

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!

Топ-100 лучших девушек

Добавить комментарий

00:00 07.09.2007

Funny опубликовал историю

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь).
Ну так вот — в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней — ничего не делал а только мешал преподам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался.
Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???"... дикий гогот аудитории...
препод так и не поняла в чем была ее ошибка:)))

Добавить комментарий

00:00 07.09.2007

Funny опубликовал историю

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.

Добавить комментарий

00:00 07.09.2007

Funny опубликовал историю

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец.
А ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно.
А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", — думаю, — "мне бы так легально переписать", и вижу — он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Добавить комментарий

00:00 07.09.2007

Funny опубликовал историю

Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера.
Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно — аудитория валялась под столами, лекция была сорвана :)

Добавить комментарий

00:00 07.09.2007

Funny опубликовал историю

Во времена, когда студенты не только были, но и считались бедными, происходило это... Есть в математике понятие "комплЕксное число"(оно же "мнимое")
— это, например корень из (-1). То есть число имеется, но пощупать что-либо, исчисляемое им, не выйдет. А в это же время студентам в столовой института давали кОмплексные обеды. Ясное дело, все называли их комплЕксными(т. е. мнимыми). По-моему, эти обеды и сейчас кое-где дают...

Добавить комментарий

00:00 07.09.2007

Funny опубликовал историю

Приятель рассказал. Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тута и позвала его жена обедать. В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно — аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать?
В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...

Добавить комментарий

00:00 06.09.2007

Funny опубликовал историю

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!

Топ-100 лучших девушек

Добавить комментарий

00:00 06.09.2007

Funny опубликовал историю

Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время рождественских каникул в Праге. По многолюдной улице среди разношерстной публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11.
Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни"
останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком отчаянии произносит "Ну все!... ПИЗ**Ц, потерялся.."
РS через секунду увидел свою группу и умчался через дорогу, оставив нас под впечатлением от него.

Добавить комментарий

00:00 06.09.2007

Funny опубликовал историю

История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете)
Идёт парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренёк выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу.
Препод — Чего пришёл?
Студент — (показывая бутылку) Сдавать!
Препод лезет в ящичек и достаёт две рюмки.
С — Я, вообще-то не пью.
П — Так ты сюда сдавать пришёл или как?
Экзамен, естественно, был успешно сдан.

Добавить комментарий

00:00 06.09.2007

Funny опубликовал историю

Семинар в академии. Молодой препод заигрывая со студентками делает вид что не замечает как те пытаются списывать. Одна из них— Аля делала это настолько нагло и открыто что препод аж не выдержал:
— Аля, ну как вам не стыдно, а ну прекращайте списывать!
На что Аля, сама честность, так просто и открыто ему выдает:
— Да нет же, что Вы? Я и не пыталась списывать!А хотите я покажу Вам свои шпаргалки?

Добавить комментарий

00:00 06.09.2007

Funny опубликовал историю

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь.
Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пи*дато!!!" Мужик обалдел — тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Ага. Зае*ись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Добавить комментарий

00:00 06.09.2007

Funny опубликовал историю

Истоирия случилась с его дядькой, в бытность того молодым (лет 25-30)...
Поехал он с 3 друзьями копать картошку этак часов в 11... приехал в 13 с полними мешками картошки... Жена ахуевая спраживает — как успели?
— приезжаем, а там 2 муделя нашу картошку докапывают, ну мы подождали когда они ее по мешкам затарят... настучали муделям по @балам (на радости не сильно)... опосля чего муделя загрузили им всю картошку, и те довольные отправились домой:)

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков