Истории онлайн - стр. 587

Несколько лет назад работала я медсестрой в больнице. Рано утром после ночной смены усталые идем домой с подругами. Идем, болтаем о своем, проходим мимо двух бомжей и слышим, как один говроит другому : "Видал? Ночные бабочки с работы возвращаются."

Купили обувь в одном магазине.
Приехали домой, а они развалились.
Поехали в магазин. Сказали "У вас ноги такие".

Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом — большой торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина слоя — все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 — не помню, в общем накануне каких-то выборов то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми — огромная надпись:
"ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты поработали?

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Мама, не моя, — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
— Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила — бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные — стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без франшизы". Задаюсь вопросом что такое — франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Далее цитата: "Франшиза деловая концепция, разработанная для использования в пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система (сеть) — общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем же самым франчайзером."
Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании.
Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня... Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
Занавес.

Короче, есть у одного моего коллеги то ли друг, то ли родственник, работающий вахтой на Очень Крайнем Севере. Посёлок их состоит аж из девяти девятиэтажных домов, население которых составляют вахтовики. Недалеко от посёлка имеется национальное селение местных аборигенов. В посёлке этом (названия не помню) и в летнее (по северным меркам) время с женщинами как то не очень, а уж в полярную ночь совсем туго. Единственный вариант — местный контингент женского пола.
Так вот приснял как то этот товарищ одну чукчу, договорились значит пообщаться потеснее за бутылку огненной воды. Привёл он её значит в комнату, плеснул водки, раздел — а от неё воняет, и не просто воняет, а смердит. Перец этот, недолго думая, посадил чукчу в шайку, нагрел чайник и в этой самой шайке под её пьяные вопли натурально вымыл. С шампунем. Вымыл, кестествился, плеснул северянке еще водки на сугрев и вытолкнул домой.
На следующий день, к вечеру, к нему в комнату приперся чукчин супружник. При чём очень воинственно настроеный. С порога полез бороться. Во время борьбы состоялся у них примерно такой диалог:
— Ты моя жена вчера трахал, однако?
— Трахал, а что?
— Ты зачем, сука, её, однако,ПОМЫЛ? Она теперь ЗАБОЛЕЛА! Её в город на самолете отправили! КТО ХОЗЯЙСТВО ВЕСТИ БУДЕТ?????
Короче, выяснилось, что они (чукчи), чтоб зимой не мерзнуть и не болеть, мажутся каким то жиром (вроде тюленьим). Воняет конечно капитально, но зато от болезней — первый помощник. Чувак наш этого не знал...
В общем кончилось все вполне удачно. Чукчин муж, получив литр огненной воды, ушел успокоенный и претензий обещал больше не предъявлять. А перец этот больше к аборигенам не ногой. Ни на Севере. Нигде. Кто его знает, что там у них за местные традиции.

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Спровляли какойто праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Тут оказался один видать очень умный и очень пьяный человек которому тупо все надоело. Он тупо взял гонтелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады да!!! Наконецто!!! Прохлада!!! и мирно засыпают.
Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!

Случилось это в одном игровом клубе ночью. Мы тихо сидели шпилили в КС. К админестратору пришли друзья с большим количеством бухла, видать решили нанести серьезный удар по вино водочным изделиям. Ну сидят они бухают. Набрлись славно вот тока скучно им п@дец как. И решили они над оператором пейджеровой службы поугорать.
Диолог примерно такой у них состоялся:
-здраствуйте передайте пожалуйста на номер 4..3 "Серега срочно забери труп полковника мелиции из моего богажника , батя завтро с утра на рыбалку собрался!!!
Оператор видать с чуством юмора оказалась. Спрашивает:
-подпись?
-Сергей
-СЕР кто?
-ГЕЙ!!!!!!!!
ЗАЛ ЛЕГ После этих слов не о каком КСе речи небыло)))

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о— ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.?Хирурга — в приемное, срочно?!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив? клиента? и хриплым со сна басом вопрошает:
— На что жалуетесь?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком— бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...... КИПЯТИЛЬНИК!!!

Заголовок новостей РБК: "Массовым отравлением в Архангельской обл.
занялась прокуратура". По-видимому, другим инстанциям не под силу устроить массовое отравление в Архангельской области.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек