Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 26.07.2007
Funny опубликовал историю
Полине почти 3 года. Папа взял ее с собой в банк — получать деньги. В
течение получаса он долго, подробно и терпеливо объяснял ребенку, что
такое банк, что такое банкомат и как он работает. Рассказал, что папа на работе зарабатывает деньги, что их выдает банкомат, что нужно набрать код и т.д. Папа очень гордился собой, своими педагогическими
способностями и терпением. Перед получением денег устроил проверку
ребенку. Полина честно повторила все, что узнала про банкоматы. С
помощью папы сама набрала ПИН-код, нажимала кнопки... А когда ей в руки из банкомата вылезли деньги, ненадолго замолчала, встала на колени, сложила руки по-восточному в благодарности и, кланяясь, зашептала:
"Спасибо тебе, стиральная машина! спасибо тебе, стиральная машина!" Папа был в шоке. История получила огласку благодаря маме, которую очень встревожил поведение ребенка. Ведь с тех пор Полина проверяет все стиральные машины: дома, в гостях, в магазинах...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.07.2007
Funny опубликовал историю
Такая ситуация, пришел домой с девушкой, день еще был, мне "захотелось"...
Ну дело пошло, тут уже всё я закончил, взял презерватив и думаю: "Бля куда же кинуть?"
Тут меня осенила мысль, мол ща пойду курить и выкину с балкона, завернул это дело в бумажечку, выхожу на балкон и сразу кидаю подальше, там где безлюдно.
И тут бля такая ситуация, эта бумажка летит во двор (дома у нас тут 12-ть этажей), и падает возле каких-то вещей, я бля с этого балкона нах съёбуюсь по-тихому :)
А вещи там стояли, какие-то люди переезжали и выносили весь хлам на улицу, а тут эта самая моя бумажка упала прям возле их вещей.
Бля смотрю в окно через 5-ть минут и вижу как эту бумажку (где внутри лежит мой гандон бу :) они эту бумажку положили к вещам своим.
Писдец мне теперь страшно на улицу выходить :)
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.07.2007
Funny опубликовал историю
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар — 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.07.2007
Funny опубликовал историю
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день, когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.07.2007
Funny опубликовал историю
Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (т. е.
через пос. Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю — классическому одесскому старому еврею — и просит: "Вы нам скажите, когда будет вокзал." Водитель "Ладно". Жарко. Ехать довольно долго — минут двадцать.
Все постепенно вырубаются — носом в рюкзаки. Приходят в себя — трамвай стоит. В вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы... Долгая тишина. Потом водитель с душераздирающим вздохом берет микрофон и сообщает с невыразимой интонацией.
" Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить, или?"
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.07.2007
Funny опубликовал историю
Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок — подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
— Ты мой черный лифчик не видел?
— Какой?
— Тот что обычно ношу.
— Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.07.2007
Funny опубликовал историю
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
-... завтра в двенадцать.
Она:
— Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
— Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
— Не-е-е, так рано я не могу.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.07.2007
Funny опубликовал историю
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд — 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа — 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения — 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза — 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа — 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца — 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу — 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца — 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места — 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов — 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику — 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми — 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 24.07.2007
Funny опубликовал историю
Слышал такую историю:
Приглашают одного парня в сауну, а он отказывается:
— Ну, чего я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 24.07.2007
Funny опубликовал историю
— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: "А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 23.07.2007
Funny опубликовал историю
Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+
-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права+
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.07.2007
Funny опубликовал историю
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги.
Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль)
встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти