Истории онлайн - стр. 3

История из жизни.
Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно. Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке. Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить где надо траву, ходить строем и т.д., в общем, как обычно делается. Свидания, разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для
всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю, подразумевалось нечто вроде сибири за саботаж в худшем случае), то она выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...). И, конечно, Он пришел. На вопрос каким образом? в ответ последовало нечто стандартно-романтическое, типа — когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно
именно благодаря этой ситуации. И вот однажды Она рассказала эту поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает преград", на что тут же последовал Его комментарий — "да я тогда бы и не пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не запороли наведенную красоту".

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
— Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
— Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
— Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
— Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
— Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
— Молодец!
— Значит я умею секреты хранить?
— Конечно умеешь.
— Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды — лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота — а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая — в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. — Ты, — говорит, — сволочь! Черт с ним — синяки заживут. Ссадины залечу.  Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной  случилось. Скажу — "Лыжник сбил"?!!

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? — спрашиваю. — Как это ты решился? Давно знакомы?
— Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
— Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...

Значиит было такое дело...
Когда-то давным, давно хорошие преподаватели из одного хорошего, хорошего университета придумали хороше такое дело, как горячая линия помощи для пользователей комрьютеров (Ну там советы всякие давать).
Ну советы давать посадили "хороших" студентов(O)...
Одним потным летним вечером в ночную смену (линия работала круглосуточно) пришел один такой оператор после хорошего фестиваля водки и песни
с такой больной головой, давать советы.
Только он уснул как сразу звонок -
(О)— Алио?!?!
(Д)— У меня что-то с компютером..
(О)— Что вы делали?
(Д)— Ну я текст набирал..
(О)— И что случилось..
(Д)— Погас монитор кнопки ненажимаются..
(О)— Проверте может провод питания отошел от гнезда, это часто бывает..
(Д)— (через несколько минут) Провод подключен и держиться хорошо..
(О)— Тогда проверте сетевой провод
(Д)— (через несколько минут) Он тоже держиться хорошо
(О)— (уже на нервах) Посмотрите а на корпусе комрютера такие ламрочки разных цветов горят??
(Д)— (через несколько минут) Ну как они могут гореть во всем доме света нет
(О)— (на нервах но сохраня спокойный тон голоса) Так у вас документы
от компютера есть ??
(Д)— Да есть..
(О)— А гарантия и упаковка ??
(Д)— Да есть..
(О)— Значит собирите документы упакуйте компютер и везите в фирму
в которой купили его
(Д)— Ой скажите это серьезно??
(О)— Да, думаю Да!!
(Д)— Ой а скажите что мне там сказать
(О)— (нервно) Отдай компютер документы и скажи чтоб больше таким как Вы компьютеры не продавали!!!

Не мое, но не могу не поделиться.
Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "Ма-ма.."

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем — следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном — кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой — он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил — задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре — "Ловите!", после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд...

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы  не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше  поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну  служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Дело было в время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. в общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он не поднимая глаз грозно кричит в мою сторону: — "эй, борода, ну ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".
Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:
— блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по быстрому, ты че такой тормоз!?
я неуспел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно:
— извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро :( !
Занавес...

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки — не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки:
— Извините, вы в женский? ! ! ! !
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
— Нет, я в мужской, подглядывать!

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
— Сынуля, что с руками?
— А? (не отрываясь от телевизора)
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

Звонок из далёкого сибирского города
В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и воровать кабель на цветмет. Вот так же до Нового Года оставались считанные дни и часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон — мужской голос очень извиняется и просит только сказать ему — в наш ли он город дозвонился? Ну перед Новым Годом мы все — само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с телефоном... Бывает... С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче. Ещё через час звонок — тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами он час назад познакомился (!). Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять последние цифры в номере (типа — позвонить соседям) — бесполезно! Тогда он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет проблем! Сами бывали в такой ситуации — застряли с ребёнком в деревне, единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает, (а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили проезжающему водиле. Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких — еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план любой ценой, идёт "дальнейшее улучшение телефонизации населения". Или, наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес. Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на допросе. Машина стоит под окнами — мы же дали слово дозвониться! Дозвонимся в дверь! Друзей навестим... Вот и адрес, вот и квартира. Вот только в квартире никого. Звоним соседям — да, снимает, хозяева квартиры внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Соседний дом — всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг друга на "слабо? " найти подружку. В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей, направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в дверь звонит. Опять никого...Опять звоним соседям. Да, были, Наша с подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы всё поняли?) Аэрофлот — это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в чём одеты Наша с подружкой — ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые приметы — Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой нет.
В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть "бронь" (для МВД, КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все "далёкие северные города" поезда уже ушли, следующий, подходящий для Нашей — через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли — опознали по особым приметам — заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку, не зная ни имени, ни... да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный город? Муж должен был позвонить а ТЛФ... Вот номер ТЛФна мы и одновременно произнесли! В ответ — кивок и из кармана извлекается слегка помятая квитанция, а на ней — наш номер, только первая цифра другая. Она на все наши вопросы только кивала — говорить ей мешали слёзы. Но это уже были другие слёзы — слёзы радости.

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставления:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда же без них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо,предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма дляпопугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота,доедавшего свой соленый огурчик:
— Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?Студент с невозмутимым видом:— Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
— А попугаи почему такие худые и облезлые?
— Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился...Птицы, а такая преданность...
Тетя прослезилась.Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, алишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой историистал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т.д.) Нычки,естественно портились, издавая непередаваемый "аромат".
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.