Истории онлайн - стр. 250

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.
Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к
дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что плохо мужику — вышли из дома, подошли, спросили.
— Автобуса жду, — говорит.
— Дык типа не было тут отродясь автобусов.
— А это что — не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.

Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок — вожделенное заселение в прохладный номер.
Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и шепчу:
— А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет...
Жена:
— Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться — эти не русские, а англичане.
Я (шепотом):
— Тише, они же услышат...
Жена (задорно):
— Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску — его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид...
— Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!!
— Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай.
И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря...
Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться...
Жена повернулась ко мне:
— У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска — домохозяйка, а этот, ученый
— физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял?
Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло...
С деланным спокойствием я негромко сказал:
— Шура, ты на майку его посмотри...
Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал:
— Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений.
Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил:
— За "абсолютно британский акцент" и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо...
Гостиничный "бой" покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала:
— Си ю лэйтэр, еще поболтаем.
И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке.
Это был портрет Гарика Сукачева...

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
— Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да так, чтобы из них можно было чай пить!
С юмором майор оказался.
Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические приборы в идеальной чистоте.
Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для чистки бляхи.
Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!
... В дверь ротной канцелярии постучали.
— Войдите! — ротный оторвался от бумаг.
На пороге стоял Новиков.
Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта — других, более важных вопросов хватало.
А Новиков с порога:
— Товарищ майор, можете идти.
— Куда? — спросил Мухамедшин.
Саня тоже оказался юморным:
— Чай пить!..

Хочу рассказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года, забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает:
— Мама, а подыши на меня
— Зачем?
— Мам ну подыши
Дышу...
Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус.
— Водку на работе пила?
Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят.
Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын 3 лет.
Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке.
Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание:
— Если сейчас не успокоишься, я с тобой спать не лягу будешь спать один
На что ребенок выдает:
— Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная.
Так что вот такие растут дети.

История произошла с моим знакомым, после бурной гулярнки. В общем напился он просто ужасно и два человека пошли сажать его в маршрутку, чтоб до дома добраться (машину в таком состоянии водите НЕРЕАЛЬНО), причем на следующий день он рассказывает:
— Сажусь в маршрутку, причем на переднее сиденье и думает, что в машине у знакомого, а не в маршрутке и видит пачку сигарет (водительских). После этого не долго думая достает сигарету и закуривает, а там сидел еще один парень и смотрит большими квадратными глазами на него, причем ОЧЕНЬ большими, а наш герой не долго думая протягивает ему пачку со словами:
— Угощяйся
У салона была просто истерика, потом понял что не в машине едет и отняли у него сигарету....

История произошла в мае 1897 года. Команда бразильского сторожевого корабля "Арагуара" случайно выловила в океане бутылку с запиской следующего содержания: "На борту шхуны "Морской герой" вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!".
Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль "Морской герой", приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили и обезоружили бунтовщиков.
Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов, которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не имел возможности это сделать.
Уже в Англии, когда бунтовщиков с "Морского героя" судили, наконец-то раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду "Морского героя" писатель Джон Пермингтон опубликовал роман "Морской герой", где написал о бунте на одноименном корабле.
Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года (!) выловили бразильцы... Провидению было угодно, чтобы все в записке совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом настоящем, не выдуманном писателем, корабле.

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью "Не открывать!" Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается.
По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить.
Пока шел по коридору с кастрюлькой — полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь — полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод — не тетка" ухожу...

Ассоциация на анекдот от 19.07.11: "Позвонил в техподдержку, сказал:
"Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре". Я почему-то с детства НЕ НА ВИ ЖУ телефоны, хоть я женщина, что не совсем обычно. А особенно не люблю телефонных пи@д@болов на тему "не о чем". Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически. Стараюсь свернуть разговор до: Да? Когда? Где? Во сколько? Лучше "живое" общение. А тут я попала конкретно. ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т.п. Три минуты...(жду информации), пять минут... (я уже нервно почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать
или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то... И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и нижнем этаже). О, Боженька!!! Спасибо!!!
Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди — я дверь открою, бросаю трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных не запланированных друзей. Они затарены пивков, криветочками. Короче, посиделки даже не намечаются, а уже начинаются. Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной
террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел. Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой, само собой...
Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой? Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ. За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось... Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) — "злобная" трель в дверь и она сама пред моими очами:
— У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо вы@бать!

Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит:
— Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю: "Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", — как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, — бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
— Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
— Выгружайте....

Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают. Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая. Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием. В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам.
И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
— Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
— Папа, мама.
— Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно из города редко выезжаю.

Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по-арабски. Слышу слово "арба" — знаю, что это "четыре" на иврите, а значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4. Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Интересно, о чем они говорили?

ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ
Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку:
— Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко — денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
— Что вам, ребята? — спрашивает.
— Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. — жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
— Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
— Эраст Павлович, нам всего — десять, — смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный.
— Молчать, сопляки! — злым шёпотом обрывает его Гарин. — Пятёрка мне самому необходима!

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?"