Истории онлайн - стр. 361

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 07.08.2009

Funny опубликовал историю

Ну, тогда ещё про детей...
Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой, по-тихому слился в туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим, тёте Поле...
Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё хоросё! Папа какает!"

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 07.08.2009

Funny опубликовал историю

Дело было летом не помню какого года. Лето было жаркое и сухое и закончилось всё это сильнейшей грозой с жутким ливнем. На наших проблемных дорогах лужи превратились в озёра и машины в них плавали как буйки. Еду раненько утром на работу в общественном транспорте. Все сонные и унылые. На одном из светофором с нашим автобусом поравнялась старенькая "Волга". От светофора рванули вместе. И тут началась какая-то дурацкая игра в догоняшки и перегоняшки. То мы впереди, то они сзади. Народ начал уже как-то с интересом за всем этим наблюдать. Подлетаем к огромной луже, "Волга" оказывается рядом — "ноздря в ноздрю". В ней сидят пока ещё счастливые мужички в количестве трёх человек. По случаю духоты окна у них открыты. И тут из— под колёс нашего автобуса грянуло такое цунами, любо-дорого смотреть! Прям 9-тый вал! и всем этим великолепием накрывает "Волгу" ПОЛНОСТЬЮ! ! ! Теперь это была уже не машина, а аквариум в котором орали матом (ай-ай-ай! как не красиво!) и махали "ластами" те самые некогда счастливые мужички. На работу я пришла в приподнятом настроении :)))

Добавить комментарий

00:00 07.08.2009

Funny опубликовал историю

Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков" один грит — "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт — дичка!"

Добавить комментарий

00:00 06.08.2009

Funny опубликовал историю

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером — тёща с тестем, сосед с женой. Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехав от поста ГАИ пару километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю — ни одного не нахожу, а так, между делом говорю ему: — Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: — Как только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали грибов, но такой больше не попадался.

Добавить комментарий

00:00 06.08.2009

Funny опубликовал историю

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду... Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ — Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".

Метки: работа

Добавить комментарий

00:00 06.08.2009

Funny опубликовал историю

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том , что он рассказал им историю, — "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но естественно забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того как вся правда всплыла — все долго смеялись.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 06.08.2009

Funny опубликовал историю

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал "очередь" из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась — а тут я с пистолетом.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 06.08.2009

Funny опубликовал историю

Рассказал мне эту историю один знакомый, очень любил ездить и хвастаться своей новой тачкой (Форд Фокус), пока в один прекрасный день не приезжает он ко мне во двор со своей разбитой машиной. На логичный вопрос в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем это бомба замедленного действия:
— Стою я значит на светофоре и вижу в зеркало заднего вида как ко мне приближается Матиз на бешеной скорости, и со всей силы врезается мне в зад. Матерясь я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку. На вопрос все ли в порядке, слышу типичный ответ, мол извините перепутала педали. После вызова милиции, и оформления всех документов, со словами, — учись водить!, сажусь в машину и уезжаю. Проехав метров двести опять стою на светофоре, и вдруг вижу знакомый Матиз еле ползет в мой же ряд. Я думал, что бомба два раза в одно и то же место не попадает, но только не в моем случае, когда оставалось метра два до моей машины я услышал нехороший звук, от сзади идущего Матиза, и второй раз это случилось, мы не стали снова вызывать милицию, но у девушки я телефончик взял, чтобы втретиться и поучить её вождению :)

Метки: блондинки

Добавить комментарий

00:00 05.08.2009

Funny опубликовал историю

Из воспоминаний моего детства.
Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.
— Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
— Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
— Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 05.08.2009

Funny опубликовал историю

В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий: классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает: "Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)." Хотя их тоже можно понять — не спонсировать же им детские утренники.

Добавить комментарий

00:00 05.08.2009

Funny опубликовал историю

Как то гуляла с подругой по проспекту. Погода хорошая, настроение отличное. Кругом яркие витрины магазинов, и реклама... С рекламы, как водится, на нас смотрят известные люди. Я, зная то, что подруга мало интересуется жизнью богатых и знаменитых, показываю на фотографию Веры Брежневой и спрашиваю у нее: "кто изображен на плакате?". Она говорит, что незнает. Идем дальше, там тоже кто-то из знаменитостей, я спрашиваю: "КТО? ", она отвечает: "НЕЗНАЮ! ". Я ей говорю:
— Ты хоть кого нибудь из Шоу Бизнеса знаешь! ?
— Знаю — отвечает она, — ПУТИНА!

Добавить комментарий

00:00 05.08.2009

Funny опубликовал историю

Однажды собирался со своим 10-ти месячным сынишкой гулять. Малыш спать хотел, плакал, уложил в коляску и быстрее себе ботинки нацепил и бегом на улицу в парк. Чадо уснуло, я на скамейку присел почитать. Опустил глаза смотрю на одной ноге черный ботинок с круглым мысом, а на другой черный — с острым. Вот до чего дети доводят. Вот стыдно-то было.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 04.08.2009

Funny опубликовал историю

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" — "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно"Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали — за много лет этот вопрос так никто и не задал.

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 04.08.2009

Funny опубликовал историю

Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним, плюс жена, домой. Останавливаемся около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти 10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:— Ничего себе арбуз!, наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на кустах растет... да хрен его знает!
Сыну 15 лет. Сначала дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже моя: нихрена себе образование!

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 04.08.2009

Funny опубликовал историю

В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует!"
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок... И сказал..." (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): — ...Аллах Акбар.

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков