Истории онлайн - стр. 367

Езжу я по городу не быстро, однако 60 км/час не всегда вписываюсь, а особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил.
И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.

В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и.
Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена — слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула.
Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её! Главное, что муж одобрил компанию!

Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа — меч в трактирной потасовке) и потом — бросал. Если бы он подождал до Олимпиады — быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем — сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.

Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь. Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота, держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..."И ведь не скажешь, что не прав.

Юбилей. Всё как всегда — торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:
— В общем, царства тебе небесного.

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера — отцу:
— Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
— Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
— Сань, ты чё? Это же — БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..

Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую сессию, самый первый зачёт — по истории Древнего Востока. Ну, естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было, пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит: "Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!

Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем — идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы? "

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно атаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый (пока бабка не видела).
Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю "Куда?".
Дедок вопросом на вопрос: "А ты, милок, в какую сторону?".
Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит:
"Ну, тогда мне до конца!"
Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой — приехали, мол, вылезай. Он в недоумении на меня таращится — куда завез, черт тя...
Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались.
На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа знак "д. КОНЕЦ, 0.5км"...
Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский — тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства — только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегкапригубила.
— Это божественно! — провозгласила она. — Какая изумительная подделка!

Илья Михалыч — молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае. " Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось...
Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.
Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.
Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.

Вырвался я как-то к морю летом перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивный магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица. Спрашиваю ее:
— Девушка, а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая у меня)
На что это неземное создание ласково так отвечает:
— А зачем Вам ласты?
Понял я, что она схохмила немного позже, когда уже и отвечать что-либо было не к месту.

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает:
— А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
— Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

Работает у меня родственница в страховой фирме где медицинские полюса выдают. И как то прибыл к ним мужчина с фамилией Ив-ан-ов! Именно вот так через тире и было записано в паспорте!
На вопрос что за нах? Ответил что у него родители работали то ли в нашем посольстве в китае, то ли в китайской фирме русскими специалистами (это не важно) важно что родился он в Китае.
Там его и записали в документах в роддоме на китайский манер.
Вот теперь и живёт в России русский человек с исконно русской фамилией на китайский манер!

5 часов утра, июль. По железной дороге трусит абсолютно голый молодой человек. Ваши версии? Побег из Кащенко, жертва казино, экскибиционист? Нет! Это мой приятель.
Стройотряд (если кто помнит). Захолустье. 20 лет отроду , хрен стоит, как копьё. И вот, в соседней деревне (15 км. по жд.) познакомились с телками, иного синонима не подобрать. Получили приглашение на свиданку. То, сё чин чинарём. Винцо, пирожки. Время баиньки. Я со (своей) в доме, а друг (со своей), как истинный романтик, на сеновал. Хорошо. Нет б%я. В 3 часа утра влетает во двор мотоцикл. И тут началось. Местный Ромео выламывает двери топором с криками: сука, убью всех. Единственная мысль: умереть достойно(ну хоть не обосраться). И тут голос с небес (моя), да это не мой ёбарь, т. е. кавалер, а типа сеновальный. Вламывается здоровенный деревенский жлоб, обыск в лучших традициях НКВД. Моя где? А хрен её знает. Ааа, ты значит с этой. Аааага. Достает литру самогону. Ну ты-ды давай знакомиться. Знакомимся. А у самого в жопе один геморрой. Где друган, как, что? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрюджьбе на сеновале. Мадам решила блеснуть светскими манерами, обажилась сама и обнажила своего потенциального партнера. И Б%%%Ь, засунула его одежду хрен знает куда. И так-кульминация. Раннее утро. Во двор врываются на мотоцикле какие-то оккупанты. Крики: убью, зарублю. (Сеновальная) тут же, куда-то бесследно дриснула. Друган, в чём был, в том и сиганул в другую от опастности сторону. А я с Ромео задружбанился, съели его литру. И тут он: А хрен ли ты попрешся пешком? Я тя на моцике отвезу. Говно вопрос. Мчимся вдоль ж/д. И тут картина: рысит по насыпи Апполон Бельведерский. Ромео медленно охуевает, я очкую. Это чо? Так, срочно мозговая атака. А -это у нас йог, немножко ебанутый, но безвредный, только по утрам голым по росе бегает, энергию собирает. Дык давай подвезем. Давай. Довезли. Голым, В коляске. Ромео догнало через три дня. Дрались почти сутки, пока не устали Все.