Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 15.05.2008
Funny опубликовал историю
Только что.
Позвонил на проходную, заказать пропуск для своей коллеги на соседнюю территорию. Голос у меня очень низкий, бас. Теперь диалог.
— Здравствуйте, Светлана, слушаю вас.
— Здравствуйте, выпишите пожалуйста пропуск на Семенову Елену.
— Это Вы?
-.....
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 15.05.2008
Funny опубликовал историю
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие(по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.05.2008
Funny опубликовал историю
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании — появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной — раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 14.05.2008
Funny опубликовал историю
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма — это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.05.2008
Funny опубликовал историю
Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место, в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в газеты.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 14.05.2008
Funny опубликовал историю
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:
— Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2008
Funny опубликовал историю
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2008
Funny опубликовал историю
Это было в 2006. Сидим мы на паре судебная медицина. Препод отвлекся от медицины и рассказывает новости. В то время что-то в Австрали происходило на религиозной почве. Церкви ломали или что-то в этом роде... А препод человек очень строгий и все его должны слушать всегда, даже если он не по теме говорит. А у нас одна девченка болтала.... И не слушала, о чем речь идет, знает что про Австралию, а что именно не знает.... Он ей делает замечания и говорит скажите, что происходит в Австралии? Она не знает, что ответить... А мы решил ей подсказат. И скажу вам так не плохо подсказали... Мы ей говорим скажи, что Кенгуру вымирают :) А она на полном серьезе: Мол Кенгуру вымирают..... Лицо препода надо было видеть.... Естественно у всей группы слезы от смеха...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.05.2008
Funny опубликовал историю
У моей подруги Люды есть сын Саша, 3 годика. Далее диалог:
Люда: Слушай стишок! Наша Таня громко плачет...
Саша: А чё она плачет?
Люда: Уронила в речку мячик..
Саша: МОЙ МЯЧИК!!!????
Дальше более часа ушло на поиски Шурикового мячика и пояснения, что это такой стишок.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.05.2008
Funny опубликовал историю
Недавно соседка порадовала. Солидной комплекции дама хорошо за 50.
Недалеко от дома у нее вырвали сумочку. Она, вместо того, чтобы просто заорать: "Держите вора!", рванула за ним. Он сигает через метровой высоты бетонное ограждение, она— за ним. Он — через оживленную дорогу, она тоже. Догнала! Грабитель попался молоденький, тщедушный. Она отняла у него свою сумку и начала лупить этим предметом его по голове. Тот еле вырвался. Самое интересное, что после она не вспомнила и половины произошедшего. Только по рассказам очевидцев. Состояние аффекта, понимаете ли...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.05.2008
Funny опубликовал историю
Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с
трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное
рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и
покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости
не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя
радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и 
приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается
суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей
медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной
сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей.
Он так и не понял, где его обманули?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.05.2008
Funny опубликовал историю
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит-возмущается.
Вот нашла способ — написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, понимает, молча ждет.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.05.2008
Funny опубликовал историю
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.05.2008
Funny опубликовал историю
Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую внучку:
Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый пальчик. На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива.
Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок
знает!!!
Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот
листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.05.2008
Funny опубликовал историю
Бабушка моя ровесница революции 1917 года. Ум у нее очень ясный, а вот тело болеет и иногда что-то отказывает. Ходит к ней доктор, который старается не невредить. А она ему жалуется то на то, то на это. И однажды доктор говорит: Да все у Вас хоть с головой хорошо, а у меня есть еще пациент которому 101 год, так вот он требовал с помпой отметить эту дату и пригласить всех одноклассников.
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти