Истории онлайн - стр. 491

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 05.05.2008

Funny опубликовал историю

История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да... с этими валенками!" — сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.

Добавить комментарий

00:00 05.05.2008

Funny опубликовал историю

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Добавить комментарий

00:00 05.05.2008

Funny опубликовал историю

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в её группе дети 4-5 лет, далее с её слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артём. Живёт этот Артём с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
— Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждёт ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдаёт:
— Ну, Артём, они наверное что-то там искали...
И ребёнок выдаёт:
— Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Добавить комментарий

00:00 05.05.2008

Funny опубликовал историю

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Вот такие нынче городские детки!

Добавить комментарий

00:00 05.05.2008

Funny опубликовал историю

Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
— Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
По-моему, она так и не поняла, что сказала...

Добавить комментарий

00:00 04.05.2008

Funny опубликовал историю

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Добавить комментарий

00:00 04.05.2008

Funny опубликовал историю

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
— Где ты был?
— Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
— А что я могу думать?
— Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!

Добавить комментарий

00:00 04.05.2008

Funny опубликовал историю

Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина — прирожденный ландшафтный дизайнер — каждые полгода
меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами,
в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц — дело перед Пасхой. Увидев
птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде
сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам — омлет на
месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они,
ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто
было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно
оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались
искусственными...

Добавить комментарий

00:00 03.05.2008

Funny опубликовал историю

Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и
лейтенанты срочники:
В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.
После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по
привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает
массу адреналина! :-)

Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.
Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как
воспитанный на принципе "не сорить!", ищу урну, но ее нет... И тут вижу
на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно
утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший
бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ
ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и
начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам
в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня
доходит — я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то
профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную
горючку в водосток!

Мораль: спички детям — не игрушка! ;-)))

Добавить комментарий

00:00 03.05.2008

Funny опубликовал историю

Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого хрена жмёшь? По морде давно не огребал?
Ура! Я дома!!

Добавить комментарий

00:00 03.05.2008

Funny опубликовал историю

Подрабатываю я вечерами в такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал,а я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Добавить комментарий

00:00 03.05.2008

Funny опубликовал историю

Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был
у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные
конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. — тот еще мудак. Незаметно
прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и
сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот
самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша — парень
настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о
времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда
занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и
экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает,
хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, — говорит проф, — иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин".
PS
А в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.

Добавить комментарий

00:00 02.05.2008

Funny опубликовал историю

Имя Вера позавчера уже склоняли, вдогонку:
Да, меня зовут именно Вера. И назвали меня в честь бабушки покойной, а
согласия спрашивать у дитяти новорожденной не стали. Никогда мне имя мое не нравилось — нет у него ни уменьшительно-ласкательных вариаций, ни
торжественных. Ане везет быть Аннушкой, Анечкой, Анной, Маше — и Марией, и Машенькой, и Марусей, а Вера как родилась, так и до гроба Вера.
Выговариваю маме —
— Ну зачем мне дурацкое имя такое дали? Ни ласково назвать, ни
торжественно, как в паспорте — так и в лицо, с друзьями, с любимым,
жуть!
— Хорошее имя, зря ты. Ну хочешь, мы придумаем тебе официальное имя...
Вот например испанский вариант — будешь Верондель!!!
Я злюсь и почти плачу. Мама успокаивает:
— Ну ладно тебе, не реви, не будем глупостей придумывать, есть уже
готовое торжественное имя, будешь Верандой!
Ох, мама, роди меня обратно...

Добавить комментарий

00:00 02.05.2008

Funny опубликовал историю

Работая в магазине компакт— дисков, перестаешь удивляться всему. Вот
несколько диалогов с покупателями.
***
Заходит покупатель (П) в магазин компакт— дисков, обращается к менеджеру
по продажам (М) и между ними происходит диалог:
(П): дайте мне что— нибудь, чтобы скопировать DVD!
(М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на
винчестер.
(П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается.
(М): просто скопируйте, как дискету!
(П): А как это— скопировать?

***
— У вас есть группа "Чили"
— А она русская или импортная?
— Не знаю, там мужчина поет...

***
— Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор
— Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе
— Где???!!!

Добавить комментарий

00:00 02.05.2008

Funny опубликовал историю

История не столь давняя.
Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра.
Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители
просто покупали заветный талон.
Не так давно ввели новшество — талон продается только если водитель сам приезжает на пункт ГТО.
Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют
приезжающий транспорт.
Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по
ходу движения — не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на
свои.
Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке
и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег).
Так вот собственно сама история.
Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль
ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах).
Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было
и речи.
Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком.
Для техосмотра прокатит (для видеокамеры).
А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда — талон-то уже на руках.
Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить.
С краской особо не заморачивался — взял в сарае обычную масляную.
Стал красить.
Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли
спать.
Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены — а мы в какой
цвет машину вчера покрасили?
В бежевый.
Странно, а сейчас машина серая.
Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами.
Машина на солнце нагрелась — ее покрасили масляной краской — солнце
зашло — комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят).
Подлетел комар — сел и прилип, за ним следующий.
Так всю машину и облепили.
Пришлось перекрашивать.

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков