Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.03.2008
Funny опубликовал историю
Препод на военной кафедре:
— Угол подъема пулемета на БТР состовляет 60 градусов.
Голос из зала:
— Градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
Препод, подумав:
— По Цельсию.
В зале дружный смех.
Препод, смутившись:
— Что, и пошутить нельзя? По Фаренгейту, конечно.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.03.2008
Funny опубликовал историю
Дело было 6 марта, еду на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный он ее по ватману туда-сюда гоняет звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику — Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила?
Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се...
Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух газету надо к 8 марта нарисовать...
Что творилось в маршрутке, — как говорится без комментариев.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.03.2008
Funny опубликовал историю
Преамбула. Дело было в 1990-1991 году. Учился я в 11 классе одной из московских школ. Как водится в классе всем давали прозвища и клички. С нами учился один парень богатырской комплекции: рост под 190, вес около 90 к.г., за что собственно и получил кличку "Слон".
Собственно амбула. Идет урок зоологии. Препод старая дева в годах объясняет тему. На галерке как всегда мы оболтусы занимаемся кто-чем, но никак не уроком. Препод, дабы привлечь наше внимание, задает вопрос: "А вы знаете у кого самые большие яйца?". Мы начинаем хохотать. Препод говорит, что в народе бытует мнение, что самые большие яйца у слона. Мы начинаем загибаться от хохота, "Слон" краснеет. Кто-то выкрикивает: "А давайте проверим!". Мы уже лежим кто-где, гогот кажется сотрясает не только стены класса, но и всю школу. Препод ничего не понимает, пытается как-то нас унять. Через несколько минут все начинает стихать и тогда препод выдает, что на самом деле самые большие яйца у страуса. После этого урок соответственно был сорван, прибежавшие завуч и директор также ничего не смогли понять. Всем кто узнал эту историю и принимал в ней участие — большой привет!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.03.2008
Funny опубликовал историю
Таксисты — это что-то, но таксисты женщины — это уже не что-то , а нечто. Нам с моим м.ч. срочно понадобилось вечером ехать загород. Времени в обрез, заказываем такси. Приехоло, мы сели проехали несколько километров и встали в "пробке", стоим минут 30 — 40. М.ч. нервничает, и чтобы както успокоиться закуривает. Таксистка в принципе не против, но ее просьба удивила нас обоих
-(она) только закройте пожалуйста окно, а пепел стряхивайте в пепельницу.
Стоим дальше, м.ч. уже покурил и задает вопрос таксистке.
-(он) можно окурок то выкинуть в окно и салон проветрить, а то туман стоит?
-(она) да конечно.
-(я) а зачем надо было окно закрывать и пепел в пепельницу стряхивать, ведь потом же ее надо будет чистить?
-(она) просто на скорости пепел через окно обратно в машину залетает, салон чистить дольше чем пепельницу!
Простояли мы в пробке еще минут 20 м.ч. больше не курил, он плакал со смеху!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.03.2008
Funny опубликовал историю
Вчера. В автомобиле щелкаю радио. Везде реклама.
Вторая программа телевидения. Тоже идет реклама:
-Мужик не кактус, ему пить надо.
Уж и не знаю что там в видеоряде, но утвержедние потрясающе точное.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.03.2008
Funny опубликовал историю
Вчера с отцом сидим на кухне, отужинали. Смотрим новости, внимательно. Мать моет посуду. А рядом с мойкой кормушка кота. Все, конечно, привыкли к тому, что он постоянно кушать требует... И вот мать посуду моет, а он "мяу" так протяжно, мать ему — "отстань, ты уже ел".
Мы, привыкшие, ноль эмоций к данным событиям... А кот натужнее "мяу"... Мать опять его "отстань мол"... и так в протяжении минут пяти...
Мы с отцом в телевизор...
И тут отец так спокойно — "Мать, чтобы он успокоился, ногу то с хвоста подними..."
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.03.2008
Funny опубликовал историю
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обос%%ться боитесь!?
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 20.03.2008
Funny опубликовал историю
Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука,
увлеченно работающего в соседней комнате за компом:
— Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.
Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с
сожалением на деда и выдает:
— Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...
Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.
У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг
слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени
валлаби.
Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически
отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.
Последние его слова были:
— Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2008
Funny опубликовал историю
У мамы подруга работала телеграфисткой. Какие только ошибки у них не случались. Вот одна: Человек посылает телеграмму "Встречайте вагон с кабелями" (т. е. провода). Телеграфистка решила, что слово "кабелИ" очень некрасивое и произвольно заменила на: "Встречайте вагон с собачками".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2008
Funny опубликовал историю
О фамилиях... когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2008
Funny опубликовал историю
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2008
Funny опубликовал историю
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.03.2008
Funny опубликовал историю
Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь — а котёнок туда пулей заскочил — и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез — и ОТРЯХНУЛСЯ...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.03.2008
Funny опубликовал историю
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слезной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги." Хирурга — в приемное, срочно!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, до-о свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в испачканном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и КИПЯТИЛЬНИК!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.03.2008
Funny опубликовал историю
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти