Истории онлайн - стр. 530

Возлюбил как-то муж мой семечки пламенной любовью. Закупал оптом огромный пакет сырых семян подсолнечника, а мне предстояло священнодейство — доведение их до нужной кондиции путем термической обработки. Будто приготовления комплексного обеда мне было мало!
Избавление пришло неожиданно от его лучшего друга. Завел он разговор о непревзойденных кулинарных талантах у мужчин. "Да, — горячо поддакиваю я, — вот Игореха так может семечки зажарить, что мне ни в жисть такого искусства не достичь!" Думала, муж просечет мой корыстный мотив, ан нет, зарделся, как пионерка на первом свидании, и велел мне к семечкам даже не подходить.
Но вскорости лавров Величайшего В Мире Изжарителя Семечек ему оказалось мало, и он решил дополнить свои регалии титулом Супер-мастера по зажарке картофеля.
Придя домой, объявив, что сейчас начнется действо, он схватил картофелину и недоуменно оглядел ее со всех сторон, не зная как же к ней подступиться.
Благо, пришла к нему спасительная мысль попросить помощи у жены, у меня то бишь, ибо грешно тратить настоящий талант на ерунду, с которой любая женщина справится без труда.
"Милая, — слышу я истошный крик со стороны кухни, — почисти картошку, у нас нож неудобный". После чего оставил милую препарировать корнеплоды, а сам ускакал смотреть телевизор.
Выполнив поручение, являюсь пред его ясны очи с докладом и получаю новый приказ — расчленить несчастный овощ, бо нож все еще неудобный, не под богатырскую руку заточен!
Справившись и с этим "Все, — говорю, — иди, твори."
Мой ненаглядный кулинар пришел, критически оглядел приготовления, еще раз уточнил рецепт, поставил сковородку на плиту.
"А масла то сколько лить? Может, сама нальешь?"
"Да без проблем, милый!"
"Ой, а как же соль? Я же солить ненавижу, ты же знаешь, могла бы сразу посолить!"
"Ну, ладно, давай уж."
"А картошку уже можно на сковородку кидать? Ой, а масло брызгается!
ОЙ!АЙ! ААААААЙ" — заорал он, обжегшись и умчался в ванную.
Через несколько минут, уже достаточно осмелев, засунул кончик носа на кухню и спросил как идут дела.
"Жарится твоя картошка, — говорю, — теперь подходи к ней, переворачивай, пока не приготовится".
"Ну, ты же позовешь, когда нужно будет переворачивать" — и это даже не было вопросом.
В положенное время зову его.
"Что, так быстро? — кричит он мне из комнаты, — помешай пока сама, я не могу сейчас подойти..."
В следующие разы он опять оказался занят, торжественно делегировав мне свои полномочия по присмотру за его кулинарным шедевром.
Когда картошка, наконец, изжарилась, я снова позвала шеф-повара лично в этом удостовериться. "Точно готова? Ты уверена?" — уточнил он еще раз, с сомнением оглядывая содержимое сковородки и выключил конфорку.
За ужином мух раздувался от гордости и повторял: "Ведь не зря говорят, что мужчины — лучшие повара!"

Однажды, сидя в теплом благоустроенном офисе, изнывая от безделья, бухгалтер и программист стали жаловаться друг — дружке, как тяжело им достается насущный хлеб с насущными маслом, сыром и колбасой.
— Как же вредит здоровью компьютер! Облучает, зрение портит, — сетует бухгалтер. И папки тяжелые, пыльные, и работа сидячая Ох, не идет все это на пользу, не идет.
— Полностью с тобой согласен, — горячо подхватил программист, — компьютер зло. Моя работа тоже сопряжена с риском для здоровья. Когда колотишь кончиками пальцев по клавиатуре, мягкие ткани пальцев грубеют и отмирают.
И оба, тяжело вздыхая, обреченно допивали свой чай.

Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).
Воспитательница:
-Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
-И?..
-Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ — бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
-????
-Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.

Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается ,че так поздно, да почему выпил, да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была — так себе ничего. Но не об этом. А о детях.
В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные проспекты. То ли с диванами, то ли с косметикой (все одно..). Мальчик постоянно девочку подначивал. То за варежку на резинке дернет, то ей скажет что-нибудь, то еще что.. В общем всячески демонстрировал свою сугубо взрослую доминирующую позицию. Девочка же — просто ангел. Глазами хлопает. Внимательно изучает вверенную ей серьезную литературу. При этом никакого внимания на сидящего рядом сорванца не обращает. Как-будто его и нет. Мальчику (ведь он в 2 раза старше и при этом в абсолютном игноре) это явно не понравилось. И он скорее несознательно (а если это был заранее продуманный и тонко подготовленный ход — ааааа!) совершил действие, которое мгновенно возымело долгожданную ответную реакцию со стороны столь неприступной юной особы.
Он просто перевернул собственный рекламный буклет "вверх ногами" и продолжил его внимательное изучение! Гениально. Девочка же, по всей видимости, получившая хорошее воспитание и образование в свои 2,5 годика, не выдержала такого испытания для своей тонкой натуры. И с криком, переходящим на визг она убеждала брата: "Низзяяя так! Нада пиевейнуть книжищку!" Потом в ход пошли кулаки, а слова сорвались в плачь. Родители успокаивали девочку несколько минут. Братец хитро улыбался.

Сижу что-то шкрябаю маркером на дисках. Звонок в дверь.
Открываю, а там две такие невинные девушки предлагают какую-то проповедь про Бога. Я делаю следующее: быстро снимаю с маркера колпачок и со словами: "Аллах Акбар" кидаю им к нога, закрываю двери.
Крик за дверью и звук убегающих ног....
Вот, сижу и думаю — менты приедут или нет?..

Пришла как-то ко мне подружка Таня и принесла кексы. Мой пятилетний сынок, весьма к подружке неравнодушный, немного с ней поиграл, и, закусив принесенным лакомством, прилег вздремнуть. Пока он спал, мы с Таней за чашкой чая уничтожили оставшиеся гостинцы. После чего Таня ушла.
Когда сынок проснулся, первое, что он заметил — это пропажу кексов.
Надулся, пришел меня допрашивать:
— Мама, где мои кексы?
— Саша, ты свои кексы съел.
— Ааааааа, — зарыдал сын, но, решил уточнить еще раз:
— Ну где же мои кексы?
— Саша! Ты. Свои. Кексы. Уже. Съел.
— Аааааааа — еще громче и отчаяннее завопил Саша.
Потом, вероятно, еще на что-то надеясь, продолжил расспросы: "где кексы?"
"ты съел" — "ааааа" в ответ. И снова, и опять, и снова. Короче, " ты съел" отвечаю уже на автомате.
Наконец, в довершение всех бед, он обнаружил и пропажу Тани тоже.
— Мама, где Таня?
А я же на автомате отвечаю:
— Саша, да уймись же, говорю тебе: ты все съел!!!
— Аааааааа. Я Таню точно не ел!!!

Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами Однажды оля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучились добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрадись на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушившись к нашему говору, он спросил: С Москвы что ли? Автостпотом путешествуйте?
— Нет, — ответила Ольга. — Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полелим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показлся наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку.
Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.

История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, переехал подальше от родных мест на Алтай и здесь устроил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хуторе. Жил скромно, но каждый год перечислял в Детский фонд по 10 тысяч рублей.
Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-42 и две самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался.
Милиции пасечник рассказал всё, как было на самом деле. Но там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.
И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в Детский фонд.

Вчера читал книжку А. Покровский и братья. В МОРЕ, НА СУШЕ И ВЫШЕ. Рассказ В.Усатова ЛЮБОВЬ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ "убил наповал". Действительно смех сквозь слезы....

Даже не знаю, как начать.
Короче, девушкам и примкнувшим к ним лучше не читать.
Рассказал мне эту историю один мой знакомый. Который, собственно говоря, и являлся участником событий.
Итак, Калининград. Поздний вечер. По темным переулкам идет патруль — офицер и два курсанта. Дежурство под¬ходит к концу. Устали все. Тихо так вокруг, душевно. Заходят в темный двор.
— А-а-а!!! — резко, по ушам, на одной ноте — женский крик. Сердце стукнуло и упало куда-то в пах: "Вашу мать, кто же это так?.."
Распахивается дверь подвала, оттуда выскакивает взъерошенная девица в юбке, но с трусами на коленях и скрывается в одном из подъездов.
Офигевшие патрульные переглядываются.
"Изнасилование!"
Военных моряков хлебом не корми — дай чью-нибудь поруганную честь защитить. Троица решительно врывается в подвал:
— Всем стоять, мля, тихо писаясь!
Картина маслом: загаженное помещение какой-то каморки, тусклая лампочка под потолком, а посередине... курсант сухопутного училища, глаза безумны, рот нараспашку, руки растопырены, ноги подогнуты, стоит себе в позе "Ку" из "Кин-дза-дзы", только со спущенными штанами и... позвольте, а что это у него там от пупка и до колен?
Ай-яй-яй, да он незамысловато обкакан. Живописно так струйками все стекает.
Но почему спереди?
Какая низость обгадить будущего защитника Родины!
Видок его патрульных, конечно, обескуражил, но раз пришли насильника вязать — хрен ли тут думать. Навалились и, стараясь не испачкаться, закрутили руки.
Как же вы любезный воняете!
Ну а скрутивши, стали выяснять — что, мол, подвигло на развратные действа?
И слышат следующее: оказывается, курсант с девушкой давно знакомы, встречаются, когда он в увольнении. Да и отношения у них уже настолько близкие, насколько это вообще возможно. Спят, короче. Или нет, наоборот, спать им как раз негде: у него ничего, у нее полный дом родственников. По¬этому абы где "спят".
Вот и в этот трагический вечер разгоряченная настойчивыми приставаниями изголодавшего воина, девушка предложила зайти в подвал у ее дома. Курсанту уже было по фиг где — только быстрее.
Расположились уютно, разгребли какашки, девушка уперлась в батарею, ну а он, значит, пристроился с тыла.
Как потом выяснилось — физику они знали плохо.
В середине процесса девушка вдруг обратила внимание (ну делать же больше не хрена), что стоит под подвальным окном, а там уже по двору соседи шастают — с работы идут.
— Ой! — испугалась скромная девушка, — надо лампочку выкрутить, а то мы тут как на ладони!
— Шо? Эх... Ух... Какую... а-а-а... лампочку?
— Да, блин, над головой у тебя!
Оторваться от этого процесса невозможно. (Ну, кто пробовал, знает.)
И подвальный Казанова, не прекращая поступательных движений, начинает потными ручонками выкручивать лампочку. Ну и все.
Заряд ушел в батарею.
Девушка охренела от такой концовки и исполнила акт дефекации.
А потом понеслась домой, бережно храня в душе первый настоящий оргазм.
Патрульные смеялись и плакали.
Незадачливый эротоман был, конечно, отпущен отмываться. Вот такая эротика.

Здраствуйте дорогие любители пьянок и е..... Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор. Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак слушайте— же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

В пятницу с утра звонок на трубу:
— Жень, дарофф.. эт я..(звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные)— есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню...
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать неx..... а на чём??
-(ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы— Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п... Ипонцеф купил поо дешёвке,— у Сашка— КИа— Сорренто— из п... же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи — машин , как у Путина преемников,— только от Праворукой ВАЗ-2105— избавится они не могут никак.. наx... она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой x...ёй осчастливить..
Решили так— туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём— пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,— чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия— без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был — ПЕСДЕЦ!!— ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной— прилично очень, ну хуле— по трубам созваниваемся и решили где— нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит— смотрю — пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам x... от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..(НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,— я пассажир.. на улице— темно уже..)—
Я — вылезаю обьяснить придурку, что руль— там.. а он мне:
— День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво x.....ваши документы!!!
-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
— Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп— па.. от радости— свисток чуть не глотает..ааааа... таварища Капитана.. он7— пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо— садитесь.. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине— пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то— пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы" — хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа— следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку наx..... и иди проверяй документы у Сашка.. кстате— он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры — руль справа??(в пердыдущем кузове праворуких Паджер — действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник— убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу— злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте— маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-x..... это тебе как знак,— что машина— праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и x... я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким— то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу(тот— же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
— ваши документы??.. да вы— пьян???
-Ф ГАВНО\!!(ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана— тот в глубоком аx... заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты аx..., чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав— то нет.. я их дома оставил...
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она — не ВАША???
-Ясен x... не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче— выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой— выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее— картина..Свисток:
— Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны).. инспектор x..... Ваши документы..
Мы — уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. (зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдаёт
— Вы пьяны??(это— Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
— Вылезайте наx... из машины.. товарищ капитан,— тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику— смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
— А руль тебе наx...??
— Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,— если допутим, ты — пьян— можешь руль отстегнуть и передать его— трезвому пассажиру— в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно— гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот б... сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего— то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая— то x..... Капитан— его начальник— ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шнсть человек оx... на обочине..

Уважаемый тов. Сержант С....в(фамилию я опущу).. если б вы знали.. какоё убыток вы нанесли стране сегодня..человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо— ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас— мы выпили— не одну бутылку самогонки.

В детстве я хорошо читала стихи, за это приходилось участвовать во многих мероприятиях, и не только родной школы. Однажды , когда училась уже в 9-ом классе таких, как и я чтецов выбрали то ли со всего города, то ли только с нашего района— суть не в этом, открывать торжественную часть какого-то там мероприятия посвященного Комсомольской организации. Люди собрались уважаемые , занимающие хорошее положение в обществе и т.д. Чтецы же собрались, как бы так по мягче выразиться, безалаберные и смешливые, причем, для того что б у всех начался припадок смеха — иногда не надо было что-либо даже говорить.. Нас освободили от занятий в школе и с утра до вечера мы репетировали, периодически припадками смеха срывая репетиции. У меня стих заканчивался словами " .. мы и сегодня сделать можем МНОГОЕ!!! МНОГОЕ!! МНОГОЕ!!" Естественно, что каждое МНОГОЕ должно было произносится все громче и громче(!!!) А у моей подружки начинался: " Хоть бывало порой не легко, только памятно нам ЛТО" (для тех кто не знает Лагерь Труда и Отдыха). Но сзади стоящий парень ей нашептывал на ушко — ЛТП (Лечебно Трудовой Профилакторий— в правильности расшифровки не ручаюсь т.е. для реабилитации лечения алкоголиков), естественно что иногда это самое ЛТП периодически у нее проскакивало.
И вот он, день выступления : у девушек черная юбка ,белая блузка туфельки на каблучке, у парней — черные брюки — белые рубашки— в общем, полный парад. Пригнали нас на место дислокации намного раньше положенного срока (лучше б они этого не делали). Для начала мы с подружкой напугали до смерти старенькую гардеробщицу, когда вышагивая вдоль зеркальной стены, мы поняли что похожи на немок(типа Фройлян Дёйч , работавший когда-то в Гестапо)и с криками "Хайль" стали вскидывать руки в фашистском приветствии ... Бедная старушка, наверное думала, что вернулись немцы, чуть не рухнула — у нас первый приступ безудержного смеха. Что и кто там еще натворил, я уже не помню, но нас благополучно закрыли в одном кабинете, чтобы мы случайно не разнесли Дворец Молодежи(зря они так) . в Итоге, когда нас выпустили — от смеха на ногах мы уже еле стояли, а стоящий в этом кабинете рояль — не издавал больше никаких звуков.
В конце концов нас вывели на сцену, все должно было быть очень красиво и торжественно : Звучат фанфары, открывается занавес и мы, юные комсомольцы, начинаем читать патриотические стихи..
Должно было, но не суждено... Звучат фанфары, занавес не открывается... мы стоим на сцене минут 10 вокруг бегают работники сцены — что-то там налаживают и чинят — вроде как починили.
Звучат фанфары.... Занавес -— не открывается — у рабочих паника — опять бегают и что-то там чинят , так проходит еще минут 10-15, мы уже от смеха и шуток, которые шепотом рассказываем друг— другу, еле держимся на ногах и что бы не упасть окончательно разбредаемся по сцене чтоб хоть как то прийти в себя и собраться.. в этот момент начинают звучать фанфары... первые аккорды и занавес открылся— на сцене чтецы умирающие от смеха и спешащие к своим микрофонам и пытающиеся спрятаться рабочие сцены.. в общем сделав над собой неимоверные усилия, мы начинаем концертную(и в прямом и в переносном смысле этого слова) часть программы.
Естественно начинаются ошибки... моя подружка стояла рядом со мной и держала меня за руку, но при этом умудрялась крутиться на каблучке(я об этом уже потом узнала). Доходит очередь до меня читать стих Собравшись выдаю заключительные строки " мы и сегодня сделать можем МНОГОЕ!! Многое!! " и в этот момент у этой гадины(а как ее еще назвать?) подламывается каблук, и она что бы не упасть хватается за меня и тянет меня вниз и я на всесь зал вы даю "МНООООООООГОЕ!!! (эдакий козлиный вариант) На самой высокой ноте ... зал в ауте (тому хохоту что стоял в зале еще минут 10 позавидовали бы любые юмористы) наша руководитель в обмороке (она вела эту программу). Подружка с перепугу прочитала ЛТП, в общем, концерт удался. После концерта мы целый час еще не могли ничего говорить... мы просто сидели на ступеньках и смеялись.

Собралась у меня кучка мелочи — по 1 рублю, по 2 и по 5.
Где-то на полтинник набралось.
А я как раз торопилась до метро доехать.
И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику.
Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок.
Поймала частника.
А машина не хухры-мухры — Лексус.
И водила — навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал.
Честно предупредила — полтинник будет мелочью.
Ответ был вроде "А... Ерунда".
Приехали. И достаю я эту самую коробочку...
Вы знаете, КАК он на нее посмотрел?!
Простите, как будто я ему вместо денег... хм... анализы (ну, вы понмиаете) предложила.
После паузы:
— ЭТО ЧТО?!
— Деньги... Полтинник. Мелочью.
Еще пауза.
— Девушка. Я сегодня добрый. Я ЭТО не возьму.
И он ТАК газанул, когда я вышла.
А меня потом еще минут деять трясло на улице. От ржача.
Вы бы видели — КАК мужик смотрел на эту коробочку!!!

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.
Иду от станции — птички, свежий воздух, пиво, красота...
Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...
Подхожу ближе и вижу картину:
По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками....
Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и посянил:
— Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.
Только они все время, пока работали, ничего кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали...
Вот, участок по новой освящаем...

У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку.Сначала сильно рассердился. Потом смотрит,что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот думает всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет съедают. Разочаровался в Варваре.