Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 03.12.2007
Funny опубликовал историю
Младшая сестра жалуется маме:
— Не хочу больше у бабушки оставаться!
— Но почему, доченька?
— Я под утро выбегаю из постели в туалет пописать, а когда возвращаюсь, то кровать уже застелена.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.12.2007
Funny опубликовал историю
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
— Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
— Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
— Папа, а что мы будем кушать?
— Ничего, ты же в саду уже поел.
— Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
— Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
— Папа, но у нас еще яйца есть!!!
— Одно хватит? (и закрываю холодильник)
— Нет, (достает еще два)
— А картошку будешь?
— Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 02.12.2007
Funny опубликовал историю
Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.12.2007
Funny опубликовал историю
Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его под руку и в камеру!
-Ти абишял снять с розыска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такой то задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
-Видишь написано "снять иго с розыска". Джигит абишял, джигит выполнил!
Мужик ушел с лицом "Джигит абишял, джигит выполнил".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.12.2007
Funny опубликовал историю
Эта история произошла, когда мой ребенок был еще мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечесвенной промышленности называлось "подж%пник". Ну, и собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребенка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "пожд%пником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как ЭТО называется?" Я глазки на нее поднимаю и молчу. А она мне: "Это ЛЕДЯНКА!!!" Так что, дорогие родители, следите за тем как и что Вы говорите.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 02.12.2007
Funny опубликовал историю
Есть у меня друг, зовут его Рома, прикольный такой парняга...
Ну вообщем его очередная ссора с женой.. все как всегда слезы, сопли, жена уматывает к своим родителям.
Через пару дней я беру пиво, иду проведать друга, поддержать опять таки морально. Придя к нему наблюдаю следующую картину.... сидит грустный такой Рома в одних трусах, и сосредоточено пытается найти что-то в блокноте. Я значит его спрашиваю, что типа дружище не весел? Он в ответ: Слушай, у тебя говорит, нет номера досуга(проституток), я отвечаю, что нет. и спрашиваю с под%бом: что типа сперматоксикоз замучил? И тут Рома выдает:
да, нет типа Людка(жена его)стерва, слиняла, а шмоток чистых нет, сейчас бл%дей вызову пусть постирают, а то самому в ломы. Я катался по полу......
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.12.2007
Funny опубликовал историю
Сидим с подругой, обсуждаем различные полезности и неудобства женских дней. Заодно и разные виды тампонов. Ну там— Оби, Тампакс. Тут подруга говорит:
— А я люблю только Тампакс, и удобно и руки потом чистые.
Я: — А ты прикинь, как МУЖИКИ ТУДА лазят?!
Она: — Ты чё, дура? Они ж не руками туда лезут!
Занавес.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.12.2007
Funny опубликовал историю
Поставил вечером машину у подъезда и усталый подошёл к домофону. Дверь была закрыта. Достал ключи от машины и попытался отпереть, нажав кнопку на брелке...
Дверь подъезда почему-то не открылась. Вставило, когда машина за спиной пискнула...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.12.2007
Funny опубликовал историю
Захожу в магазин посмотреть зимние брюки. Оцените прикол — все модели утеплённых брюк и джинсы с поясом на бёдрах, тобиш ползадницы торчит наружу. Спрашиваю: "А нормальные модели бывают?" "А чем эти не устраивают?
Это же писк моды!" Говорю: "Ага, а ещё купить шубу-топик и босоножки на меху, самый подходящий наряд для минус 30 градусов"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 01.12.2007
Funny опубликовал историю
Плакат в троллейбусе, сама видела:
Место кондуктора не занимать!
В окно кондуктора не смотреть!
Воздухом кондуктора не дышать!
Деньги кондуктора с полу не поднимать!
Счастливого пути!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 01.12.2007
Funny опубликовал историю
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.11.2007
Funny опубликовал историю
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
— Надо, надо умываться по утрам и вечерам..... А ничистым трубочистам — стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры.
Настроение было окончательно поднято.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.11.2007
Funny опубликовал историю
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков.. Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл...
волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит — УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.11.2007
Funny опубликовал историю
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько " поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: " ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
" абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 30.11.2007
Funny опубликовал историю
Чайник звонит приятелю:
— Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
— Ну, сходи, например, на mаil.ru, зарегистрируйся. Там все просто!
— "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти