Истории онлайн - стр. 118

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 11.04.2014

Вова Павлюк опубликовал историю

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много — молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: "Я тебе на х@й позвоню! " И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: "Ты ему лучше на мобилу позвони — ему легче к уху приложить будет! " Пол автобуса взорвалось от смеха — "немцы", блин.

Метки: жизнь

+12

Добавить комментарий

00:00 10.04.2014

Антон Приходько опубликовал историю

Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью "Купон". Оказалось, это по-русски написано "Сироп".

Метки: жизнь

Добавить комментарий

00:00 09.04.2014

Антон Приходько опубликовал историю

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой,а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот — охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает.."

Метки: девушки

+23

Добавить комментарий

00:00 09.04.2014

Вова Павлюк опубликовал историю

Всё-таки хорошее это дело — лето!
Поехали мы с мужем на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает.
Но мне надо! Я же знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море — не то что прыгать, а и войти-то страшно. Но я, как челюскинец, смело иду. И тут коварная волна стаскивает с меня верхнюю часть купальника. Я судорожно пытаюсь его поймать. Но не тут-то было!
Следующая волна накрывает меня с головой. В процессе падения, пытаясь хоть как-то устоять на ногах, я расцарапываю ногтями спину какому-то мужику, который уже выходит на берег и меня, соответственно, не видит.
Продолжая падать в полосу прибоя, я ещё вдобавок и плавки с него срываю.
Видели бы вы его глаза, когда он обернулся...
Особенно это представление моему мужу понравилось. Он говорит:
— Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!
А жена повреждённого мною мужика всё это тоже видела с самого начала и очень смеялась, и лишь в самом конце почему-то обиделась...

Метки: женщины

Добавить комментарий

00:00 08.04.2014

Саша Сластион опубликовал историю

Я директор совсем небольшой компании, и контракт на 1 млн грн. является для меня очень крупным.

Как-то в моём офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.

После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что всё это уже слышала от других поставщиков, и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ею сквозь слёзы смеха после того, как я громко пукнул.

Метки: работа

+12

Добавить комментарий

2 комментария

00:00 08.04.2014

Александр Щерба опубликовал историю

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
— Давай...
— Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет...
Всё! Сон как рукой сняло...

Метки: дети

+10

Добавить комментарий

00:00 07.04.2014

Євгеній Медвідь опубликовал историю

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крестный ребенка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпивши и позабывши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется)...
Гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. Спросил:
-Что это? Тот ему отвечает:
-Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть...так и не взяв деньги.

Метки: ГАИ

+26

Добавить комментарий

1 комментарий

00:00 07.04.2014

Дима Потокин опубликовал историю

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
— Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?

Метки: работа

+12

Добавить комментарий

00:00 06.04.2014

Максим Кивин опубликовал историю

У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался.
Все зрители в зале дружно кричат:
— Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!
Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:
— Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!
Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит?
Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:
— Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..

Метки: жизнь

+17

Добавить комментарий

1 комментарий

00:00 06.04.2014

Елена Селивон опубликовала историю

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...
Стандартные вопросы — где раньше работали — на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю — почему хотите уйти, что не устраивает — замялся, смутился, но решился признаться — да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю — но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...

Метки: мужчины

Добавить комментарий

00:00 05.04.2014

Антон Рекун опубликовал историю

На юге.
Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Метки: женщины, мужчины

+13

Добавить комментарий

00:00 05.04.2014

Татьяна Бородич опубликовала историю

Ехал бывший шеф пьяный на новой машине без номеров, а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок. Он въехал в канаву, вынырнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву.
В результате чего (ехал не пристегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же).
Спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. На заднем сиденье спал пьяный пассажир...

Метки: автомобили

+17

Добавить комментарий

00:00 04.04.2014

Стас Верех опубликовал историю

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..

Метки: девушки, мужчины

+42

Добавить комментарий

1 комментарий

00:00 04.04.2014

Вова Павлюк опубликовал историю

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на "Газельке" всё вывезла.

Метки: дети

+18

Добавить комментарий

11:15 03.04.2014

Елена Качан опубликовала историю

В каждом городе есть очень "веселые" районы.
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил.
Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха.
Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

+21

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков