Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 21.09.2015
Максим Кивин опубликовал историю
Соседи сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу — ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру — сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают — в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
— А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
— Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
— Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не покрашены.
Метки: люди
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 21.09.2015
Дима Потокин опубликовал историю
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать.
Метки: дети
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 20.09.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
Вчера обещали отключить холодную воду на день. Запаслись водой: два тазика, бидон, чайник и кастрюлька. Утром встал пораньше, умылся из-под крана, разбудил дочь, чтобы тоже успела. Позавтракали и поехали по делам до обеда. Вернулись около 2, вода есть. Пообедали, пошли в ЖЭК по своим делам, а там заодно спросили про воду. Говорят, отключали, но уже включили. Вода стояла в тазиках весь день, к вечеру я решил, что пора от нее избавляться. Часть ушла на мытье и туалет, но еще полтазика и полбидончика осталось. Сегодня встал, сходил в туалет, промыл водой из бидончика, решил, что воды маловато, заодно вылил и из тазика. Потом открыл кран, чтобы помыть руки, всё верно — воды нет.
Метки: жизнь
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 20.09.2015
Дима Ильин опубликовал историю
1 сентября.
Говорю сыну:
— Улыбнись, я тебя сфоткаю.
Сын:
— Я с сентября по май не улыбаюсь.
Метки: дети
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 19.09.2015
Дима Потокин опубликовал историю
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
— Нет, — говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
— Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать.
Ответ меня поразил:
— Да я ему первый показал.
Метки: дети
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 19.09.2015
Евгений Максименко опубликовал историю
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М:
— Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я:
— Ну разложите экспоненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся.
Метки: люди
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 18.09.2015
Татьяна Бородич опубликовала историю
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
Метки: люди
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 18.09.2015
Антон Рекун опубликовал историю
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
— А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает:
— Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик:
— Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
— Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Метки: дети
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 17.09.2015
Евгений Максименко опубликовал историю
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир: "Ехидно "лыбился", выдавая мне мою маленькую зарплату".
Метки: работа
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 17.09.2015
Стас Верех опубликовал историю
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя одна! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
— Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый — это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй — сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
Метки: брак
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 16.09.2015
Максим Кивин опубликовал историю
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам — вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка -
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".
Метки: жизнь
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 16.09.2015
Евгений Максименко опубликовал историю
Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю — "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын отвечает — "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!" Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут — "Достали на!"".
Метки: дети
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 15.09.2015
Максим Кивин опубликовал историю
Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом, "пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
— Что, доктор, так все плохо?
А он:
— Вы мутируете. Извините за печальную новость.
Метки: дети
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 15.09.2015
Дима Ильин опубликовал историю
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где— то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена:
— Откуда вы его привезли? Откуда?
Таксист:
— Коммерческая тайна!
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
00:00 14.09.2015
Стас Верех опубликовал историю
По поводу афоризмов.
Приезжаю на дачу к родителям на выходные.
Мама вся в делах, в заботах — то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.
А папа в отпуске — ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела — на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." — и грустно так в окно посмотрел.
Войти