Истории онлайн - стр. 160

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но
он рассказывает, что это было с ним...
Работал он еще в 80-х водителем у какого-то большого
начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда
начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя
"побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его
бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что — машина с
форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по
газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же
взлетим!". "А что",— говорит тот,— "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда:
"Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
"Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает
машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

Реальная история из жизни.
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по
программе: "У нас ваша программа не запускается." — А вы в Dоs
работаете или в Windоws? — В Windоws. — Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда: "Закрыть все окна!".

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета, когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим — тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
— Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой!!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение.
Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.
Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули — так ржали.
Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу.
Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался".

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как
положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда
было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов — обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в
присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что
сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти,
как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем
городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы.
Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой
на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил
инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две
минуты были исправлены на 10 секунд.

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко
"руководитель" и опять крупным шрифтом — Е.БУНЧИКОВ.

Мне сначала нравилось, что моя 73-х летняя бабушка умеет обращаться с сотовым телефоном. Весело было показывать друзьям смс-ки от нее...
Но, когда я попросил ее проследить, за тем, чтобы я не проспал работу, потому что плохо себя чувствую!!! Знаете что она сделала?! Она отключила на телефоне будильник, а утром, когда я спал — позвонила абоненту "начальник" и... отпросила меня с работы...
Знаете как надо мной ржали?! Нет! Это надо было видеть...

Ребенок у меня (Катя, 4 года) поехал в гости к дедушке-бабушке. Далее со слов дедушки:
Вечером приехало много гостей — двое детей со своими половинками, одна пара привезла с собой ребенка 14 лет (то бишь еще одного внука, Женей зовут).
С распределением мест на ночь было туго. Катюшку решили положить с другим "ребенком" — тем, которому было 14 лет.
С утра моя зая встает и за завтраком говорит дедушке:
— Дедушка, а я скоро за Женю замуж выйду!
Дедушка, естественно весь в любопытстве:
— Почему?
— А я с ним спала.....
Взрослые долго не могли найти, что сказать внучке...

На Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствуют заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей, и танковый полигон...
Но, как ни странно, друг другу за столько лет они не мешали и не мешают поныне.
Однажды в заповедник занесло японских орнитологов. Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие-то бахилы, чтобы травку не мять. Довольны страшно тем, что видят. Мол, как вы хорошо сохранили данную популяцию, как, мол, такого добились...
И вот в разгар их порхания через заповедник мчится танк.. Немая сцена, отпавшие челюсти. Никак прийти в себя не могут. Только и смогли выдавить: "Что это было?.." Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал: "А это егеря, заповедник охраняют!".
Самое главное в том, что японцы в это поверили.

Ехал я значит в такси, если быть точнее, то плелся. А плелись мы из-за ехавшей впереди гордости российского автопрома — копейки, которая ехала по типу "как могу", а то есть не более 30 км/ч.
Ну таксисту это изрядно надоело и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки как ни как могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге начиная обгон он не сдерживается и как в него заорёт:
— Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь придумали трусы!!!
Когда он договаривал я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы сравнялись с копейкой, а там сидел... ГИБДДшник лет под 50... в форме...

Реальная история. Прочла тут историю про бабку у которой на заднице
написали зелёнкой "бабка врёт" и вспомнила про свою. Было это давно,
когда я была ещё маленькой, а сестре моей было лет 13-15, а может
меньше. Болела чем то наша бабушка и поэтому ей делали уколы в 5
точку, а делала их соседка, и хоть она медсестра со стажем делает
очень болезненно, с синяками после. И вот поэтому просила она сестру
сделать ей йодовую сеточку, та сделала. Ночью, здоровье ухудшилось,
вызвали скорою. Врачи когда стали делать укол, чуть от смеха не
умерли, когда увидели место для укола. Бабушка, когда бригада уехала,
забыла про болячки и понеслась убивать сестру по всей квартире. Как
оказалось сестре показалось скучной простая сеточка, поэтому она
нарисовала, домики, цветочки, человечков, а что бы краски были более
насыщенными добавила зелёнки.

В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь
тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса
(бешеная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.
Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти
провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному
доктору, он её спрашивает:
— Был ли контакт с бешеным зверем.
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине
беспокойства. Женщина говорит:
— Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе) спрашивает:
— А зачем это вы лису за яйца трогали?

В провинциальном драматическом театре идет постановка "Подвиг разведчика". На сцене декорация кабинета следователя гестапо. Вводят нашего разведчика и следователь, все время избивая его, начинает допрос. По пьесе: уставший следователь снимает портупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отворачивается к столику с графином чтобы выпить воды. В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку — раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бьет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал:
— Сапог был отравлен!

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах — все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
— Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
— А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!