Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 10.10.2011
Poll опубликовал историю
Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92 (Нэт.) — что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали на другой заправка". Уехали они в общем.
Голосовать +30
Добавить комментарий
00:00 10.10.2011
Babylonian опубликовал историю
Вчера днем ловили с другом рыбу. Лодка медленно скользила по проливу, закинув блесну можно было спокойно любоваться видами, изредка отвлекаясь на извлечение из воды небольших щук. Вдоль воды, спрятанные за деревьями, стояли дачи, а ближе к берегу на забетонированных площадках были видны небольшие купола, на крыше которых стояли фонари, по форме удивительно напоминающие мигалки на крышах "членовозов". Когда друг объяснил, для чего эти лампы, мир заиграл для меня новыми красками. "Это очистная система дома. Когда емкость переполнена переработанным говном, сверху загорается сигнальная лампа".
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 09.10.2011
Slevin Kelevra опубликовал историю
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
00:00 09.10.2011
Marmeladka опубликовала историю
Брелок.
Едет приятель по Ленинградке, чу! — менты! А у него скорость 120 там где знак 60. Жезл, пройдите в машину, ну чтож вы так Сегрей Сергеич, протокол и т.д. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвалился, я мол этим никогда денег не давал и давать не собираюсь) вобщем заканючил. Мент поломался для порядка и говорит давай. Не совсем и говорит, но глазами так показывает, вон вниз клади и цени мою доброту. Ну Серый и дал... 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб! Ты чтож, говорит, ох...л крами! Мне, честному полицейскому да какие-то 200 рублей, да ещё и мелкими! Серега испугался, грит, я два дня как из Парижа, 7 лет на Родине не был, скока надо-то? Пять штук и лучше евро! Мааать.... Ну вобщем на трёх отечественых сошлись. И получив права и напутствия не нарушать и выходя из машины Сергей поинтересовался, куда можно направить запись разговора? У мента аж фуражка подпрыгнула! Какого разговора? У нас во Франции (ага, француз. Дальше Геленджика никогда не выезжал))) доказательством оплаты штрафа может служить видео или аудиозапись о передаче денег должностному лицу. Ну да ладно, я найду куда отправить. Кстати, ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Вот тут мент взвился... Услышал друг много нового о Франции, о самом себе, своих родственниках и всём техническом прогрессе. Мало того, то что "все умные стали", оказывается виноват не этот самый прогресс, а сам лейтинант вступивший в половую связь с этим прогрессом и всеми вышеперечисленными. Итог: деньги отдал, но долго порывался отобрать брелок от автоматических ворот гаража, тот самый что мой друг успешно выдавал за диктофон.
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 08.10.2011
lutka опубликовал историю
Рассказал муж — преподаватель института иностранных языков.
Сессия. Студенты сдают экзамен по зарубежной литературе. Экзаменатор — Марченко ТАТЬЯНА Михайловна (ТМ), доктор филологических наук, завкафедрой зарубежной литературы. А еще в институте есть Марченко Галина Владимировна, завкафедрой педагогики. Они, естественно, просто однофамилицы. Раньше работали на одном факультете.
Итак, экзамен. Студентка (С)ответила уже на два вопроса. Третий вопрос — "Евгений Онегин". Студентка молчит и, типа, ковыряется в памяти.
ТМ: — Ну, о чем же это произведение?
С: — Ой, вы знаете, я так давно его читала...
ТМ: — Ну, давайте вспоминать. О какой эпохе идет речь в произведении?
С: — Ой, я очень давно читала, трудно вспомнить.
ТМ: — А кто главный герой поэмы?
С: — Евгений Онегин.
ТМ: — Замечательно. А кого любил Онегин?
С: — Женщину.
ТМ: — Чудесно. А, может быть, вы вспомните, как ее звали?
С: — Ой, вы знаете, я очень давно читала поэму.
ТМ: — Ну все же... Вспоминайте.
С: — Ой, ну я так давно читала, что не могу вспомнить.
Татьяна Михайловна: — Ну, постарайтесь. Вот посмотрите на меня. Посмотрите и скажите, как же звали женщину Онегина?
Студентка (радостно)— А! Галина Владимировна!
Шок. Занавес.
P. S Студентке вкатили "тройбан" с учетом ответов на первые два вопроса. По-моему, многовато.
00:00 08.10.2011
Elzar опубликовал историю
Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.
Между ними происходит следующий диалог:
С: — Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: — Правда?
Секунд через пять.
Д: — А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 08.10.2011
Ян Вуйчич опубликовал историю
Поссорился с любимой. Ей предстояла хирургическая операция. За некоторое время до этого она подходит и говорит: Меня скоро будут оперировать, наркоз, будут резать, всякое может случиться и я решила помириться, чтобы ты, если, что случится, не радовался.
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 08.10.2011
poo опубликовал историю
Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом. Пора в отпуск...
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 07.10.2011
Marmeladka опубликовала историю
ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке. Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы — герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба — худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:
— Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать — на благо... и чтобы оставить о себе добрую память. Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
— Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...
Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
— Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете.
— Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же... Зам нач штаба сменил гнев на милость:
— Ну что вы как дети? Сегодня не поедете — завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду.
С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.
В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал — "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей.
Подполковник:
— Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать.
Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию. Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног?
Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись:
"ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС!
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
Нас припахал этот урод на три часа, но через два дня, когда старый шифер был снят, собран и выброшен, эта Козлина, заявила, что, пока новый шифер не положите, домой не поедете.
Мы его послали на х**, жаль что слишком поздно.
Пацаны, будьте мжиками, не делайте ему нихрена! Всё равно дембель!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ-87."
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу.
Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали.
Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу:
— Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу! Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли), пять часов без обеда дожидались машину. Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути. На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд. Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали — "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.

P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней. Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу — нет, не победит...
00:00 07.10.2011
Marmeladka опубликовала историю
Ходил недавно с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же, только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику, лапку поднял — пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 06.10.2011
Stiflir опубликовал историю
Медики — это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала, неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем, преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение, и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29) недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал — да, что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:
— Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 06.10.2011
uzon опубликовал историю
Если вы считаете, что лучшей игрушкой вашему ребенку женского пола будет какая-нибудь большая, красивая кукла, то вы сильно ошибаетесь! Куда больше по вкусу ему придется ваша беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать вашему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с вашими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.
00:00 05.10.2011
Коля Николя опубликовал историю
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам — сплошные неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной невозможностью оформить какие-либо документы — эти существа, исполняющие госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно — как увидимся — так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию. А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина. Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль, я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая, почти как у нас в городке у Алика — директора рынка. Утречком решили прогуляться по курортному городку. Выходим — а на встречу нам на велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна — какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна — не желаете ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю, профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому спорту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных олигархов и т.п. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных хозяйственных великах — о реальной борьбе с коррупцией говорить будет бесполезно.
00:00 05.10.2011
Nikitaz опубликовал историю
Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи.
В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов! Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему нет только титула "Царь всея руси".
Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный планктон"!
Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех одинаково: "Трапиздун"!!!!!
Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.
Метки: работа, люди
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 04.10.2011
Onlyman опубликовал историю
Купила упаковку картофельного крахмала, и на ней написано "угости друзей"...
Ну даже не знаю... А друзьям точно понравится?
Голосовать +26
Добавить комментарий
Войти