Истории онлайн - стр. 269

Работала я тогда в турагенстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, что бы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать по-английски (в смысле латинскими буквами, как в паспорте). А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: "Безверхая... Безверхая... Как же это по-английски-то пишется?" Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: "Пиши — топлесс". Весь трудовой коллектив упал под столы.

В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером. Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион! Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил — иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили. Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок,
посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили.
— Колька, да расскажи за что — неужели просто так, без причины?! — Да какая причина! Что вы, их — ментов не знаете?! А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше...
— Колька! Ну а третий раз-то за что!? Ну тут он и выдал:
— А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять,
УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они — суки взяли и пристали...По полу катались и плакали минут десять...

Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку. Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко эстетичному туалету :-)

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша. Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка. Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем — не проехать. А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.
Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это наблюдает один из ГАИшников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит:
— Сейчас будете обратно прикручивать.
— Ты меня тут еще попугай.
— А с чего это вы на ты перешли?
— Твоя машина?
— Нет.
— Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью.
— Ну что, идем домой?
— Тебе номера скрутили.
— Кто?
— Да вон тот ушлепок.
— А ты ему сказал, что мы здесь живем?
— А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
— Ну, пойдем.
Идут к ГАИцу. Тот с ухмылочкой:
— Ну что, составляем протокольчик?
— О чем?
— Как о чем? Вы на знаки смотрите?
— Да, смотрю.
— Вы въехали под запрещающий знак.
— Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
— Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
— Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
— И че?
— Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
— И че?
— Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
— А чего ваш попутчик ничего не сказал?
— Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
— Ладно, забирайте ваши номера.
— Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору. Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом отняли ее и унесли.

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят ГАИцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, ГАИц спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к ГАИцу: "а теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У ГАИца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока ГАИц выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!

Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине, а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю, надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Глянь лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор. Дальше было неинтересно.

Дело было в время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. в общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он не поднимая глаз грозно кричит в мою сторону: — "эй, борода, ну ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".
Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:
— блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по быстрому, ты че такой тормоз!?
я неуспел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно:
— извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро :( !
Занавес...

Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в Интернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможна
сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети. Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели жвачку, причем малый — клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что и щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий случай противоаллергетиком. И — укладывает сынулю спать, ибо утро вечера
мудренее. Сегодня — звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем,
и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый упал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!" (Кто не знает — это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа) Обожаю своих подруг, особенно испуганных)

Наш поселок находится в лесу, до цивилизации далековато. Лет пять назад интернета не было и в помине (были попытки мобильного, но это не в счет) и поэтому, за большой необходимостью в оном (студенты и т.д.) ездили в город.
Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс педагогического), типичная блондинко, отмочила.
"Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный реферат".
Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки.

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем — следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном — кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой — он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил — задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре — "Ловите!", после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд...

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки — не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки:
— Извините, вы в женский? ! ! ! !
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
— Нет, я в мужской, подглядывать!

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что "жидкая валюта" в СССР — самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые
остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось — неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот
только не дожил дед до наших "светлых" времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. "Что зафигня, думаю, я", — и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:
"Поставить шкаф". Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда "Пшеничная", "Столичная", и просто "Русская". Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в "русскую валюту". И ведь не
прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в "застой" люди пили.

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? — спрашиваю. — Как это ты решился? Давно знакомы?
— Два дня...
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
— Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина...