Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 17.07.2007
Funny опубликовал историю
Дело было в Англии. Стажировались мы с ребятами в настоящей английской школе. Удовольствие по тем временам было не из дешёвых, ну и контингент деток, естественно, подобрался супер. У многих родители — сплошные новые украинцы. Так вот, по приезду, нас посадили класс и решили проверить нас на предмет знания языка. А знания у всех были ну очень разные.
Одни говорили, как на родном, а другие знали только уеs и nо. И вот типичная такая англичанка, решив узнать побольше о стране, которую на карте искала 40 минут начала расспрашивать нас о нашей жизни так далеко.
Тут же завязывается оживленная беседа и один наш приколист решил пошутить с необразованной англичанкой. Надо отметить, что по-английски он говорил очень хорошо, в отличие от его соседа Пети, о котором и повелся рассказ.
Приколист Дима начал историю об ужасном крае, в котором живет Петя, среди варваров, без электричества, без воды, за которой люди вынуждены ходить к реке. О том, что иногда в голодные и холодные зимы люди греются у общего костра, куда сбегаются погреться даже мыши. И тут при слове мыши, Петя вскакивает с места (он, видимо понял, что рассказ-то про него) и как заорет на весь класс на чистейшем украинском: "У мене нема мышей!!!"
Англичанка в шоке, мы все под партами. Урок мы так и не смогли продолжить.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.07.2007
Funny опубликовал историю
В который раз убеждаюсь, что самые смешные истории у нас — про детей...
Недавно воспитатель вывесила высказывания детей из нашей группы, все надо было переписать, да листочка не было... Вот некоторые:
— (антоним с слову "чинить") Сидеть на диване — (почему у тебя дырки всегда на правой ноге?) Ну я же не левша!
— Я взрослеть не хочу... Взрослые бедные — то по магазинам, то по работам бегают...
— Я всех бью, потому что у меня бурная личная жизнь!!!
— (номер твоего дома?) Какой был, такой остался, хотите, код на двери скажу?!
— (в тихий час, недовольно) И дома отдыхаю, и здесь отдыхаю, хоть бы один разрешил не отдыхать!!!
— (на тушеную картошку) Я не ем такую картошку, в которой мясо зарыто!
— (чем человек отличается от животных?) Человеку нужны деньги!
— Человек не писает и не какает где попало! (на тот же вопрос)
— (скажи во множ. числе) Пень — пни... Дерево — деревья... Окно — окна с Дм. Нагиевым...
— (для чего человеку легкие?) Легкие облегчают человеку жизнь...
— (кто знает, что такое половой акт?) Я знаю!!! Это когда тетенька в магазине полы моет!
— (кто твой папа? и чем он занимается?) Мой папа — директор! Директор целый день играет на компьютере!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.07.2007
Funny опубликовал историю
Умеют таки люди ошарашить!
Даю своей бухше оформить приказ на командировку в Женеву.
Вот что получаю на выходе: направить в командировку в гг. Женева, Швейцария.
Говорю, что типа все ОК, только вот тута буковка задвоилась. Мне со знанием дела отвечают, что-де нет, не задвоилась, это указание на то, что городов несколько, ведь их два: Женева, Швейцария...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.07.2007
Funny опубликовал историю
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
— ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.07.2007
Funny опубликовал историю
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
— А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.07.2007
Funny опубликовал историю
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при
пересказах...
Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного.
— Какой размер у вашей жены?
— А я не женат.
— А у вашего начальника?
— Не знаю, чуть пошире меня будет.
— А у его жены?
— Ну, та еще шире будет.
— А насколько?
— Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал...
Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда,
прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу.
— Это вам, это начальнику, это его жене.
Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и
просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда
взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только
проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.

Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще
только проектирую????

P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим
временам...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.07.2007
Funny опубликовал историю
Вместо вступления:
Все анекдоты и истории на компьютерную или околокомпьютерную тематику преследуют одну цель: показать, что есть комьютерщики — люди умные, а есть пользователи (юзеры, ламеры) — люди не умные. Как принцессы не пукают, так и компьютерщики в лужу не садятся.
Однако...
В 1994 году, когда Вындоуз еще не вошла в моду, а главным был командир Нортон (его приметы: две синие панели и кринсейвер "звездное небо") я работала в банке. Банки, ни тогда, ни сейчас, не экономили на автоматизации и компьютеров было достаточно, чтоб загрузить работой отдел автоматизации из пяти человек. Они сновали промеж нас, простых смертных, с видом небожителей. Выгоняли из программ, раскручивали системники, с загадочным видом озирая компьютерные внутренности и делали много другой важной и полезной работы.
Однажды мне с их барского плеча была пожалована обновленная версия нортон коммандера, главное отличие которой от 4.0 состояло в несравненно большем количестве хранителей экрана. Там были и бегущие звери, и летающие глаза, еще куча всякой нежити. Один из сейверов — мигание экрана. Когда экран то гаснет, то загорается вновь.
Вот его я себе и установила.
Однажды я отлучилась, и, возвращаясь на рабочее место, обнаруживаю, что его оккупировал отдел автоматизации в полном составе. По очереди проверяется монитор, системник, провода, розетки, но причина мигания экрана так и не обнаруживается. Даже интересно, сколько времени заняло бы решение этой проблемы у пяти квалифицированных срециалистов...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 16.07.2007
Funny опубликовал историю
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
— А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.07.2007
Funny опубликовал историю
НР в мерс врезается запор. Тот выходит и начинает с распальцовкой
втыкать мужику
— Ты попал, фонарь, крыло, бампер, покраска — 40000$
мужик выходит, открывает багажник в запоре, там стопы баксов. Достает
требуемую суму, сверху докидывает еще 10000$.
НР(офигевший) — а это за что?
М — моральный ущерб.
НР — Слышь, а ты кто?
М — я новый русский.
НР — а я тогда хто?
М — Не знаю, может — бомж.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 13.07.2007
Funny опубликовал историю
Офис, лето, жара. Одна радость — цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.07.2007
Funny опубликовал историю
В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что — мы не знали.
Уже в первый день — началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли — "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
— Вы наверное из-за криков?
— Наверное...
— Это наша бабушка — она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
— Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.07.2007
Funny опубликовал историю
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском
языке без картинок. Я спрашиваю — фото блюд есть? (по-английски). Она 
не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня,
слушала — не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю
фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем
и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой
одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого
толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и
несет радостно... ОЧКИ.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 13.07.2007
Funny опубликовал историю
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему
чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из
которых написано: — "Мой!"...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.07.2007
Funny опубликовал историю
Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то
носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и
повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам
понадобится".
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти