Истории онлайн - стр. 617

Она стояла в ванной и собирала свою косметику. Он стоял уперевшись в косяк рукой и смотрел.
— Вон ещё зубная щётка. Заберёшь?
— Да.
— Шампунь.
— Да.
— Главное все женские принадлежности из шкафчика забери. А то мне мешает.
— Да-да.
— Книги?
— Сегодня нет, много. Потом как нибудь.
— Духи вот возьми, эти, которые мне нравились.
— Не знаю, мне они не нравятся больше.
— Тогда выкинь.
— Зачем? Жалко.
— Зачем они мне? Нюхать и вспоминать?
— Ну подари кому нибудь. Сестре вон.
— Выкину просто и всё.
— Ладно, я возьму.
Молчание, шорох пакета.
— Там ещё диски твои. И кстати покрывало, которое бабушка твоя дарила.
Она молча суетится.
— Да, и ролики твои. Лето ведь. Кататься будешь.
— Потом.
— Ну что мне со всем этим делать? Когда заберёшь?
— Саша, не знаю. Потом.
— Ну хочешь я машину возьму? Всё увезём за один раз, а то мне мешает.
— Не знаю. Посмотрим потом.
— Когда потом? Забери уже всё и с концом.
— Саша...
— Ну а что?
Молчание...
— Забери презервативы. Половину хотя бы. Помнишь мы вместе выбирали? Мне теперь незачем.
— Саша!
Молчание...
... Прошло два месяца после того как она сказала что не любит его больше, что не может так больше и уехала. Иногда звонила, говорила что ей надо приехать, он радостно говорил "конечно приезжай!". Приезжала примерно раз в две недели. За вещами. Избегая разговоров забирала сколько могла взять и уезжала. Он предлагал помочь, она отказывалась. Сначала он звонил. Просил. Умолял, говорил, как ему плохо. Она холодно отвечала что всё кончено. "Дай мне свободы, я ничего не хочу. Совсем ничего не хочу больше. Пожалуйста оставь меня в покое". Он писал ей, она не отвечала. Потом он понемногу свыкся. "Ладно! Жизнь продолжается, не парься" — говорил ему младший брат.
Он вспоминал песню Ноля:
"Светит месяц ясный, времечко не ждёт,
И может быть с тобой, а может быть с другой —
Юность всё равно моя пройдёт!"
Начал курить, почти бросил пить. Занялся спортом. Похудел. Выкинул почти все свои старые вещи, прибарахлился по новому. Изменил причёску. Стал носить сребрянную серьгу. Заигрывал со всеми знакомыми и незнакомыми девушками. Многие смотрели на него с интересом. Он смотрел на них свысока. Чувствовал себя значимым и другим.
И вот она звонит опять.
— Мне надо приехать.
— Приезжай. Когда думаешь? Не знаю, буду дома или нет.
— А что у тебя?
— Так. Дела. Может быть. Не знаю.
— Ну... Завтра... Часов в восемь?
— Хорошо. С семи буду дома.
— Ладно. Как дела то?
— Помаленьку. До завтра что ли?
— Да. Давай. До завтра.
— Пока.
...Она собирает косметику. Он стоит и смотрит.
— Там кстати в грязном белье трусики были и всё такое. Футболки там... Лифчик. Я постирал. В шкафу.
— Спасибо... Может чай попъём?
— Поставлю.
Пьют чай. Она искоса смотрит на него, он молчит.
— Саша?
— Да?
— Слушай, уже поздно. Может я у тебя переночую?
— Как хочешь.
— Ну тогда я останусь, если ты не против.
— Не против.
— Утром тогда поеду.
— Ну. Где спать будешь? Тут, рядом со мной, или на полу постелить? Матрас принесу.
— Принеси.
Она пошла в ванную переодеваться, он принёс матрас, постелил.
— Спасибо.
— Да ладно. Ложись.
— Саша?
— Да?
— У тебя кто то появился?
— А что?
— Так. Просто. Не знаю. Ты изменился.
— А тебе то что?
— Просто интересно.
— Ааа.
Она стоит, смотрит. Он ложится.
— Свет сама выключишь?
— Да... Саша?
— Ну что?
— Не знаю... Всё так странно...
Он встаёт, смотрит на неё.
— Что странно?
— Ну не знаю... Всё.
— Слушай. — он делает шаг к ней.
— Что? — она отступает на шаг.
— Скажи мне что ты меня не любишь.
— Саша, мы же договаривались...
— Скажи мне это в лицо. — ещё шаг.
— Саша! — отступает.
— Скажи!
— Не люблю... — тихо, отступая к стене.
Он подходит, упирается в стену обеими руками чуть выше её головы.
— Ты врёшь.
— Саша!!!
— Скажи мне что ты меня не хочешь.
— Не хочу... — почти жалобно.
Он опускает руки ниже, почти ложит их ей на плечи.
— Ты врёшь!
Смотрит ей в глаза, она отворачивается.
— Врёшь!
Она склоняет голову набок, касается щекой его руки.
— Врёшь ведь! Смотри на меня!
Она закрывает глаза. Он берёт её затылок в свои руки, тянется губами, касается её упрямо сжатых губ. — "Врёшь" — шепчет он. Она как то обмякает, почти висит на его руках. Он начинает целовать её щёки, брови, переносицу, губы, шею. Её колени подгинаются, он подхватывает её, несёт к дивану, целуя кончик носа, краешек губ, подбородок... Бережно укладывает, и вдруг неистово, но безуспешно рвёт руками воротник её футболки. Она молча, с закрытыми глазами вытягивает руки над головой, выгибая спину...
Утром, открыв глаза, он в первую очередь видит её. Она сидит рядом, смотрит на него.
— "Ты собрала то, зачем приезжала? Вот бери и уходи" — говорит он, чувствуя в себе какую то непонятную злобу, которая охватывает его до дрожи, и, сквозь зубы — "Уматывай! Надо будет забрать ещё что нибудь, позвонишь". Она встаёт. Всхлипывая, одевается. Он отворачивается к стене.

Погожий утренний Питерский денек. Как всегда я еду на работу, и как всегда я попал в пробку. Стоять и ждать второго пришествия как-то не хотелось, благо до работы 15 минут ходу оставалось, и я решил прогуляться.
Теплый, солнечный весенний день и опоздание на 20 минут, создавало то неповторимое, двойственное чувство радости жизни и ненависти к окружающим, которое может переживать только городской житель.
Шел я по достаточно узкой тротуарной дорожке. Вообще, надо отметить, в России широкие тротуары очень опасны для жизни. Я, как любой горожанин это знаю, и стараюсь выбирать их поуже, а если уж иду по широкому, то непременно прижимаюсь вправо, дабы машина не задавила нафиг.
В этот раз ничего не предвещало беды... да видимо водители у нас пошли уж совсем без головы!
Мои мысли были бесцеремонно прерваны гудком сзади! Это только у нас такое возможно, — заехать на тротуар, да еще и разгонять прохожих, которые мешают ему проехать! Буря чувств, накатившая на меня, легко склонила неоднозначное отношение к окружающему миру в сторону ненависти! Но в этот раз я не захотел уступать! Я шел. А он гудел. Так прошли секунды две — вечность! Из водительского окна появилась морда (М)
М — Ты че глухой!? Отойди!
Я — Простите, но Вам придется меня объехать.
М — Где я объеду!? Ты что не ведешь, — камни?
Я — Вижу.
М — Ты че ахринел! Отойди !
Машина как-то начала подергиваться. Видно было невооруженным взглядом, что водитель имеет абсолютно одинаковое со мной отношение к окружающим. При этом, это был тот редкий случай, когда совпадение взглядов, является явным поводом применить силовой метод решения ситуации.
Я не стал ждать, когда мне будет во всех деталях разъяснена позиция водителя, по отношению к пешеходу, в общих чертах, по устным высказываниям она мне и так была ясна. Поэтому я начал действовать. Я на сотовом набрал 02. Далее к нашей дискуссии невольно присоединился младший лейтенант.. назовем его — Сидоров. (МЛ)
МЛ — Милиция.
Я — Здравствуйте. Простите, пожалуйста, здесь на меня хотят наехать.
МЛ — Наехать? В смысле?
Я — Нет. Ну, в прямом смысле этого слова — задавить.
Летеха видимо совсем запутался. По всей вероятности в нашей милиции в принципе умерло учение толкового Русского словаря и осталось толь жаргонное понимание слов. Я это явственно почувствовал по воцарившей тишине в трубке. Но промедление было смерти подобно, и мне пришлось на языке детей объяснять сложившуюся ситуацию:
Я — На меня хочет наехать машина! Настоящая машина!
МЛ — Это как?
Я — Я преграждаю ей путь!
Пауза...
МЛ — Так отойдите...
Я — Не могу. Я на тротуаре, а вокруг лужи!
МЛ — Вы че обкурились!?
Я — НЕТ! Я абсолютно трезв и иду на работу! А меня хотят задавить!
МЛ — Капитан Иванов (К), начальник смены, что у Вас?
Я понял, что летеха с такой умственной нагрузкой не справился и решил передать бразды правления более опытному коллеге. Пришлось в крации повторить ситуацию.
К — Так Вы идете по тротуару, а они, пытаясь объехать пробку, едут за Вами?
Я— Да. Именно так.
К — Так отойдите!
Я — Это с чего это я должен отойти то? Не, я конечно понимаю, машинки колесики боятся замарать, объезжая меня по полю, камушкам и лужам, но почему собственно должен по этому полю скакать я?
Далее пауза. Видимо капитан тоже не очень понимал, почему я должен скакать, но и решение он явно не находил.
К — Адрес.
Я назвал. Пауза.
Пауза была прервана водителем из машины, который, пока мы мило беседовали с милицией, уже выскочил из машины и приближался ко мне с дикими матюгами!
М — Какого хрена! Ты еще и по телефону пи$диш!
В этот момент капитан заговорил
К — А какой номер у автомобиля?
Ответить на этот вопрос я не мог, т.к. водитель загораживал его. Мне пришлось спросить это у хозяина.
Я — Не подскажите, какой номер у Вашей автомашины?
Водитель явно связал мой разговор по телефону и вопрос о номере в одну кучу и как-то забеспокоился.
М — Кто это!?
Ну не буду же я лишать себя столь желанной мести, открыв сразу свои карты!? И я ответил
Я — Один человек. У меня ручки нет с собой. Он запишет Ваш номер.
Водитель резко расслабился
М — Передай своему человеку, чтоб он шел на$уй! И ты если сейчас же не уберешься, получишь пи$ды!
А водители начинали подтягиваться... да и прохожие... послышалась моральная поддержка как одной, так и другой стороны конфликта в нецензурной лексике.
К — С кем Вы разговариваете?
Я — С водителем. Он кое-что просил Вам передать... Но я не решаюсь процитировать это дословно...
К — Что именно?
Я — Я лучше включу громкую связь.
И включил. Обращаясь к водителю (М)
Я — Человек хочет с Вами пообщаться.
М — Иди в жо$у! Вместе с человеком! Я тебе уже сказал!
Я — Ну что? Слышали?
К — Скажите, что это милиция.
Я — Зачем? Так вы многое можете узнать о себе как о человеке. Вот я, например, уже о многом осведомлен.
Капитану явно не понравилось услышанное. Да и я понял, что перебрал, и если сейчас же не исправлю ситуацию, попаду в полный абзац, как со стороны водителей, так и со стороны властей.
Я — Извините, сейчас скажу.
Обращаясь к водителю. Кстати к нему уже с сочувствием присоединились еще как минимум 2-е, которые ждали свое очереди.
Я — Это отдел милиции.
Понимание сказанного мной и услышанного по громкой связи, дошло до водителей не сразу... глаза стали округляться.
Я — Товарищ капитан, Вас слышат, Вы можете говорить. Я вас представил. Вы уж пообщайтесь сами, а то я боюсь, не во всех чертах могу передавать ваши чувства друг к другу.
Далее кэп уточнил ситуацию. Высказал свое мнение по данному поводу, пообещал скорейшее решение данной проблемы путем отсидки всей компании в обезьяннике, если сейчас же не прекратиться это безобразие. Потом приехал наряд милиции, который притащил с собой ГИБДД-шника. Они выписали таки штраф. Составили протоколы и пр. Записали меня в свидетели. Опоздал я в общей сложности на 3 часа.
А теперь смешное — когда я, наконец, стал свободен как сопля в полете, и гордо продолжил свой путь по честно отвоеванному тротуару. Через, примерно, 10 минут, на следующем углу, я услышал гудок сзади... я быстро представил себе повторный звонок в милицию, младшего лейтенанта, капитана и мне стало так смешно, что я просто отошел в сторону.

И ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки.(трогательно)
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", — бормочу сквозь сон. "Сорок", — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Дело было в 80-х годах в период моей работы в Плехановском институте.
Предмет наша кафедра преподавала самый трудный — математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через 3-4 таких мамы она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом — студентки лихорадочно переодевают малыша для следующего экзамена!

Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый.
Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
— Бл%ть...
Кладет на место и уходит из аудитории...

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Друг рассказал.
В субботу сдавал на права (теорию).
Сдавали втроем — друг, его супруга и их товарищ. У друга фамилия Морозов, у товарища — Дедов.
Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают:
"В кабинет приглашают Дедов, Морозов."
Все в лежку.

Как всегда пили. Мало закусывали, пили много. Всегда не хватало, поэтому шли еще за одной. На обратном пути двигались кругами, опьянев от свежего ночного воздуха и тишины. Правда, тишина периодически нарушалась громкими возгласами "Ой, @@@!" и проклятиями в адрес дорожных строителей, электросетей и дворников. Очередной крик выбился из общего фона.
— АААААААААААААААААААААААААА!!! — Закричал Андрей.
— Чо такое? — спросили Коля и Игорь, неспеша подойдя к нему.
— @@@, говорить не могу, правый глаз не видит...
— Так ты же не глазами разговаривашь?!
— Да пошли вы...... УУУУУУУ.
Выяснилось, что споткнувшись о камень, Андрей окончательно потерял и так почти отсутствующее равновесие и нырнул в куст, наткнувшись глазом на ветку. Куст был признан победителем.
Подняв орущего "Кутузова", друзья понесли его до квартиры, благо, что оставалось пройти совсем немного.
— Смотри-ка, водку купили — как знали, что понадобится. — радостно сказал Коля, протирая рваную рану под глазом Андрея.
Собрав консилиум, Игорь и Коля решили, что раз время позднее, больницы закрыты, то операцию по зашиванию раны будут делать сами. Тем более что оба когда-то собирались поступать в медицинский, а закончили технический.
— Он же сопротивляться будет. — Шепнул один другому.
— Тогда так: ты к нему сейчас тихонько подойди, разговорами заговори, а потом мы его быстренько свяжем, когда бдительность потеряет. А я пока за иголкой и нитками схожу.
— Ну как? Тебе уже лучше? Хочешь водки? А пива? Мы можем и за пивом сходить. — усыплял бдительность Игорь, а потом вдруг резко заломил Андрею руки за спиной. — Колян, иди быстрее руки ему связывай!
— Вы чо делаете??? — Весь употребленный спирт выветрился из Андрея. — Вы чего, ссуки, задумали???
— Да не бойся, мы же о тебе беспокоимся — если рану сейчас не зашить, то у тебя на всю твою оставшуюся жизнь шрам под глазом останется.
— Да я лучше со шрамом останусь, чем без глаза!!!
— Начатое дело на середине не бросают. Это не больно. У меня мама врач. Я видел, как она заплатки ставила на джинсах.
Игорь взял нитки, продезинфицировал иголку, приготовился морально к операции, выпив 50 грамм. Но в отличие от него, больной к операции готов не был. Он дергался и орал, пока не получил кляп. Тут Коля вспомнил про необходимость анестезии — вытащили кляп и дали Андрею водки. Тот после этого уже на все взирал с тихой покорностью. Выпив стакан пшеничного напитка, он обреченно смотрел на кляп, который должен был спасти соседей от шума. Но тут ему в голову пришла мысль, которую он и озвучил, пока еще не поздно.
— Пацаны!!! Давайте скорую вызовем!!!
— Опаньки... А про скорую-то мы и не подумали...
— Ну, скорую так скорую. — С сожалением произнес Игорь, откладывая в сторону приготовленный хирургический инструмент, позвонил по 03, и они с Колей пошли на балкон курить.
А Андрей так и сидел связанный, злой, пока не приехали врачи, правда он и после этого долго был злой, но зато уже не связанный.
P.S. Шрам после зашивания раны в больнице не остался. Старое забылось. Дружба сохранилась. Вроде бы как хеппи-енд...

Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.
Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, п%%%%ц... Не играть мне на скрипке.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять — то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", — и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина — это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки — это то, чего всегда не хватает. А красота — это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что — не так и не то.

Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное — и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный — опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены — она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы — ничтожество и неудачник.

Я полагаю, именно из комбинации элементов этого топ-листа и происходят все наши странные поступки и раздражающее вас поведение, в которых вы нас справедливо (порой) упрекаете. Но как невозможно изменить мужчину, так невозможно изменить и женщину. Так что — либо примите и наслаждайтесь, либо — добро пожаловать в стан женоненавистников. Вы все равно будете неправы. Изначально. Всегда.

Положительные отличия:

1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)

2. О женах нельзя торговаться с агентом

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

4. У жен нет различных вариантов одной модели

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв

8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки

9. Вы никогда не узнаете заводскую цену

11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю

12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой

13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться

14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено

15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер

16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов

17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными

18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия

2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза. вы снизу (касается владельцев российских машин).

3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют

4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль

5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность

6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т.п.

7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами — обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное — не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем — быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД — пример для подражания во всем, и перво-наперво — на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию — оглянитесь вокруг — возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника — он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу — возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД — своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой — обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники — это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее — съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" — возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли — и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника — еще бы — у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, — например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника — скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, — словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов — и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником — поэтому сделайте ему приятное — потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.