Истории онлайн - стр. 622

Может быть, не оригинальная, но тем не менее.
Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию
вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может
теория вероятностей на него так подействовала.
История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не
радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3
получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит.
Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 — зачетки на стол!". Все
знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться.
Халява может обернуться неизвестно чем.
И тут 1 студент решился — терять как бы нечего. Препод спокойно так
берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал, значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... — А вот остальным не поставлю, струсили — теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод наслаждается эффектом.
Ну, как водиться, половина двоек...
Следующая группа.
Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!"
Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не
нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку.
Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.

В настоящее время подвергается угрозе не только распространение
операционной системы Windows Vista, но и само существование корпорации
Microsoft. Дело в том, что появляется все больше завистников Microsoft, которые гордо именуют себя линуксоидами.
Линуксоиды представляют собой большую, сплоченную группу неадекватных
людей. Их единственная цель одна — уничтожение Microsoft. Программное
обеспечение, которое они создают настолько низкого качества, что никто
не готов платить за него. Поэтому им приходится бесплатно рассылать его по всему миру, оправдываясь бредовыми рассуждениями о гуманности.
Тем не менее массово внедряют свое программное обеспечение, во многих
организациях, иногда даже в государственных учреждениях. Заручившись
поддержкой правительств многих государств они устанавливаю свою так
называемую операционную систему на множестве компьютеров, что делает
практически невозможной работу честных пользователей Windows.
Права пользователей программного обеспечения Microsoft ущемляются,
несмотря на то, что таких пользователей большинство. И только
героическое мужество этих людей и глубокая преданность компании
Microsoft обеспечивают дальнейшую жизнь Windows.

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга — покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стакначик и т.д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю.

1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.

3 — Вам везет.

4 — Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.

5 — У вас много стекляшек.

6 — Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою. (во, точно)

7 — Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.

8 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

9 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

10 — Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)

11 — Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

12 — Родители нашли вас в закуске.

13 — У вас отрицательный IQ.

— Компьютер руками не трогать.

— Блевать на улице.

— В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

— Привел бабу себе, приведи и мне.

— Курить свои сигареты.

— Приносить пиво и водку с собой.

— Не уносить пиво и водку с собой.

— Блевать на улице.

— Не писать мимо унитаза.

— Интим не предлагать.

— Не спать в ванной.

— Мыть руки после сортира.

— Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

— Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.

— Блевать на улице.

— Не закусывать тараканами.

— Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

— Не путать ночью мальчиков и девочек.

— Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

— Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

— И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

— Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

— Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

— Не садиться мимо стула.

— Не выпивать всю купленную водку по дороге.

— Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

— Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

— Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

— Запрещается уносить больше, чем принес.

— Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

— Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

— Не приводить своих тараканов для случки с моими.

— И еще раз: блевать на улице.

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер — идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой — "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом — это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста — схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня — дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Весна наконец-то ворвалась в наш город! На тульские улицы дружно
высыпала добрая половина населения: во дворах, гоняя кошек и собак,
резвится подрастающее поколение, строго контролируемое бабушками и
дедушками, не без удовольствия греющимися под весенним солнышком;
студенты уже не прячутся от непогоды, а смело размещаются на лавочках в сквериках, и даже вечно занятой работающий люд улыбается навстречу
солнечным лучам в кратковременный обеденный перерыв. Вот и мы с
подругой, поддавшись всеобщему порыву, решили устроить себе небольшую
прогулку по одной из главных улиц нашего города. Запасшись хорошим
настроением и мороженым, мы начали свое приобщение к атмосфере весенней радости и оживления. Но уже с первых шагов мы поняли опрометчивость нашего предприятия, романтический порыв буквально сдуло ветром! Вместо желанной свежей прохлады в лицо пахнуло затхлым "ароматом" помойки! И если бы только запахом... Вместе с прошлогодними листьями в вихре ветра на равных правах кружились полиэтиленовые пакеты, обрывки газет, фантики и прочая дрянь подобного рода.
Мы мужественно продолжали свой поход, несмотря на невеселый
урбанистический пейзаж. Только настроение было безнадежно испорчено!
Действительно, ни для кого не является секретом, что Тула — один из
самых грязных городов Центральной России. Только вот вспоминая об этом, мы, как правило, возлагаем вину за такое положение вещей на местную власть. А верно ли это? И отнюдь не в оправдание этой власти хочется заметить, что не только и не столько она ответственна за безобразное состояние тульских улиц, дворов, площадей и т.п. Безусловно, в ее обязанности входит поддержание санитарно-гигиенического порядка в городе. Но известно также, что чисто не там, где метут, а там, где не сорят! Трудно представить себе картину целенаправленного захламления окрестностей тульскими чиновниками. А вот рядовые граждане, обыденно высыпающие содержимое мусорного ведра в нескольких метрах от контейнера, всплывают в памяти гораздо легче... Примеров такой безответственности, к сожалению, достаточно. Рекламные щиты с лозунгами "Чистый двор — Чистая улица — Чистый город", видимо, не обращают на себя должного внимания, а слово "субботник" считается пережитком и вызывает в лучшем случае
усмешку.
К сожалению, в нашем городе мусорят все, но склонны замечать подобное
только друг за другом, а не за собой. И дело здесь даже не в
потребительском отношении к окружающей среде, ибо рациональный
потребитель не будет рубить сук, на котором сидит. Просто мы не
чувствуем себя хозяевами того, что вокруг нас и следовательно
благополучно забываем об обязанностях и ответственности, которые
налагает собственность. Конечно, можно долго и умно рассуждать об
особенностях русского характера, о менталитете и т.п. , но это не
оправдание. Мало кто согласится, что нечистоплотность и неряшливость -
основные наши национальные черты. Мы склонны бережно относиться к
собственному жилью, редкая хозяйка проявляет безалаберность в
домоводстве. Остается только перенести это отношение на наш общий дом — город Тулу. И я верю, что тогда нам больше не придется отчаянно
маневрировать в поисках оптимального маршрута прогулки и дороги на
работу, а гости города не будут помнить о мусорных завалах на улицах.
Согласитесь, в Туле хватает истинных достопримечательностей, которые
достойны их внимания. Давайте любить наш чистый город!

Было это во времена советские... Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
— Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли...

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) — желтый кружок в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и здешние эту "шутку" знают, но туристы — ловятся! Занимаются этим якобы местные арабы — но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция — оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело": кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не своя". Такси брать не хотел — расценков не знаю (последний раз ездил в такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно — соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню — это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
— А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
— Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево". Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга. И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника. И вот слышится ее удивленный голос:
— Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".
Петр, не моргнув глазом:
— А, это телефон бабушки моего нового напарника.
Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:
— Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

В Староплюйском переулке
Возмущается народ
Все кричат:
— Пожарник Булкин —
Тунеядец и урод!
Этот Булкин на машине
Не приехал на пожар
И не кинулся со шлангом
Прямо в пекло, в самый жар,
Не свершил геройских дел,
И четвёртый дом сгорел.

Он стоял ещё вчера
Там, где чёрная гора
Из обугленных вещей,
Старых труб и кирпичей.
Он был памятник культуры
И ещё — архитектуры,
Там ещё балкон держали
Две облупленные дуры.

Невесёлые дела,
Дом вчера сгорел до тла.
Хорошо, что все спаслись,
От огня убереглись.
Впрочем, жертвы всё же есть
Из квартиры тридцать шесть:
Очень старая старушка,
Кошка, койка и подушка
Превратились в угольки
С лёгкой булкинской руки.

Поутру на пепелище
Приезжает мэр Лужков.
Погорельцам по три тыщи
Обещает мэр Лужков
По три тысячи рублей,
Чтоб им было веселей,
Чтоб они себе купили
Всяких нужных им вещей.

Мэр Лужков сердит ужасно:
Дом в Москве — не ерунда!
А потом кричит ужасно:
— Быстро Булкина сюда!
Я из Булкинской получки
Буду деньги вычитать,
Чтоб такой ужасный случай
Не случился бы опять!

Вот пожарная машина
Приезжает к нам во двор,
Из неё прыг-прыг мужчина
И вступает в жаркий спор!
Глаз пожарника горит,
Он Лужкову говорит:
— Я тушить пожары рад,
Я ни в чём не виноват,
Но вчера я маху дал 
И немного опоздал!
Я летел, как угорелый,
Понимая важность дела,
Я сиреною гудел,
Я почти уже успел
Всех спасти, кто был в беде,
Но майор ГиБеДеДе
Мне дорогу перекрыл
И меня остановил.

Мэр Лужков белей, чем репка,
Он свою снимает кепку
И орет:
— Подать сюда
Этого Гибэдэда!

Очень скоро на разбор
Приезжает тот майор.
Синий номер, красный нос.
Задают ему вопрос:
— Вы, майор, какого хрена
Перекрыли весь проспект?
Вы не слышали сирену?
Где к пожарникам респект?
Может вы хотели денег?
Что молчите, словно веник?
Может, оборотень вы,
И таких вас пол-Москвы?

Отвечает им майор
Фёдор Полузайцев:
— Поумерьте свой укор,
Не грозите пальцем.
Рассказать я даже рад,
Кто в несчастье виноват.
Успокойтесь на момент.
Это Путин, президент!

Все, конечно, обалдели.
Кто стояли — просто сели,
Вице-мэр вообще упал
И от страха заикал.

Полузайцев продолжает:
— Каждый день часа на два
Я проспект перекрываю,
Ведь по городу Москва
На работу мчится Путин,
Это вам не сюси-пути!
Мы заботимся о нём,
А Москва — гори огнём.
Он народный президент,
А я простой российский мент!
И ещё, чтоб все вы знали,
Не одни вы опоздали:
Там же (я пересчитал)
Был ещё "водоканал",
Скорой помощи машина,
С мандаринами грузины,
"Мосгорсвет", "Мостранс", "Мосгаз",
Автосервис "Логоваз",
Две машины ЭмЧеЭс,
Броневик из "Банк Прогресс",
Алевтина Четвертак
И футбольный клуб "Спартак".
Так что вы меня простите,
Если где чего не так.

Говорит Лужков: — Сейчас
Я издам большой указ!
Чтобы не было несчастий
Вдоль правительственных трасс,
Чтоб машины все успели,
Чуть случилось где едва,
Надо, чтоб дома горели
Так часа примерно в два.
С двух до трёх — больных спасанье,
С трёх до четырёх — "Мосгаз".
По такому расписанью
Жизнь наладится у нас!

Все кричат: "Лужков — хороший!",
Шанцев хлопает в ладоши.
Прямо митинг в переулке.
Слово взял пожарник Булкин.
Каска Булкина горит,
Булкин громко говорит:

— Взрывам бытового газа
Нипочём твои указы.
(Извините, что на "ты",
Мы же, Булкины, просты).
Говорю определённо:
Этот Путин ваш хвалёный
Пусть живёт в Кремле, в хороме
Ведь живёт же в Белом Доме
Этот, блин, Левинской муж,
То ли Клинтон, то ли Буш!
Там — овальный кабинет,
Хошь — планёрка, хошь — банкет,
Там же с кнопкой чемодан
И бутылка и стакан.
Утром встал, помыл чего-то
И сиди себе работай!

Так решил пожарный Булкин
Государственный вопрос
В Староплюйском переулке,
Где родился он и рос.

И с тех пор, как в башне Спасской
Сделал Путин кабинет,
Булкин ездит без опаски
Потому, что пробок нет!

Много работаю, не высыпаюсь нифига.... Но сегодня... Проснулся , поставил чайник, пока он греется пошел умылся, оделся, пошел делать кофе.
Достал баночку кофе... кружка.... сливки сухие... сахар.... кипяточек... Звонок телефонный иду в комнату (где трубка лежит), разговариваю. Возвращаюсь на кухню и НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!! Я ж налил кофе, а в кружке только сахар!!!????? Кудаже я кипяточек со слифффками девал? Ищу место налития... Искал минуты три. Оказалось что слифки и кипяток я налил в банку кофе и поставил в ХОЛОДИЛЬНИК! Спрашивается зачем и о чём я думал?