Истории онлайн - стр. 720

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
— Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. — а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
— Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там... котята... шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса — он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Ах, оставьте меня, оставьте,
Только ноль к окладу прибавьте.
.
Да не слева, прошу, а справа,
Вот уж нету на вас управы...
.
Выйти б мне в руководство наше,
Речь толкать и рулить отважно,
.
Раздавать и кнуты, и пряник,
Чтобы знали — ага, начальник!
.
Чтоб на вольве или на мерсе...
Интервью бы давать всей прессе.
.
На Бермудах, Канарах — отпуск,
Каждый год замов-гадов — роспуск.
.
Чтоб костюмы мои — от Прадо,
От Версаче — мерси, не надо.
.
Чтоб берлога — дюплЕкс просторный,
Обстановка вся — будто в Смольном.
.
Только в пятницу — день священный -
Лещ сушеный и Портер пенный...
.
© Сударева Инна

01. Вы можете в любом возрасте сделать шесть прыжков в день и хотеть еще 
02. Находить партнеров для прыжка куда проще — физическая привлекательность менее важна
03. Парашют безопаснее — ни болезней, ни детей
04. Партнеров находить проще — по крайней мере все знают ,как вы прыгаете
05. Общество не порицает прыжки вчетвером, ввосьмером, в группе из 16...
06. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
07. Вы можете спрашивать о весе партнера, не боясь его обидеть
08. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
09. Прыгая в одиночку, вы никого не смущаете
10. В свободном падении все выглядят безобразно
11. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.
13. Шлем с камерой!
14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола.

... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Кто... Ты... — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" — подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
— А..ку...еть! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— бл@... завязываю. — в очередной раз клялся он себе...

Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках. Те, кто служил — не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Итак, по порядку...
21 января. День инженерных войск. Инженер — сука, конструктор. А после обильных возлияний 21-ого вечером, скорее пазл. Поэтому 22 января все войска живут по старинке — без техники и без инженеров. Впрочем, в условиях Российской действительности — как всегда.
23 февраля. День защитника отечества. Наиболее популярен этот праздник среди тех, кто не призывался в армию, поскольку каждый ботаник считает, что он защищает Родину на, сука, интеллектуальном уровне. Пьют ботаники на таком же примитивном уровне. Вечером пугаются салюта.
11 апреля. День войск Противовоздушной обороны. Поскольку на загаженный воздух нашей Родины уже давно никто не претендует, то военнослужащим этих войск уже давно наплевать, какое сегодня число. Пьют ежедневно. Закусывать предпочитают шоколадом "Воздушный" — хоть какое-то напоминание о службе.
28 мая. День пограничника. На самом деле — это день ВДВ Lights. Самый модный цвет в этот день — зеленый. И на головах, и внутри организмов. Пограничники играют в догонялки с кавказцами, пьют водку, плещутся в фонтанах. Постепенно все упиваются до состояния пограничных собак — стоять могут только на четвереньках, да и то — по команде.
25 июля. День военно-морского флота. Все моряки служат три года. За это время они настолько привыкают к качке, что ходя по твердой поверхности их штормит 364 дня в году. И только 25 июля, завязав здравый смысл в морской узел, пришвартовав свои авианосцы к тротуарам, надраив до блеска палубу (читай — форму) и залив полные баки горючего, их тела приобретают способность твердо стоять на ногах. Ибо уравновешиваются. К вечеру моряки способны общаться только с помощью морзянки. Тире-е-е, точка, буэ...
1 августа. День тыла вооруженных сил РФ. В этот день для особо выносливых продолжается праздник военно-морского флота. Моряки продолжают пить, тыловые крысы бегут с корабля.
2 августа. День ВДВ. За неделю до и еще неделю после во всех городах РФ исчезает популяция кавказцев. Вообще. Дирекция ЦПКиО им. Горького составляет смету по капитальному ремонту парка в целом. Самая популярная одежда — рваная на груди тельняшка и голубой берет. Но хочется предупредить всех — без документального подтверждения того, где, как, с кем, когда, почему вы служили в ВДВ, эту одежду лучше не надевать. Иначе дату вашей гибели предскажет любой ясновидящий-дилетант.
6 августа. День железнодорожных войск. Самый веселый, сука, праздник. Военнослужащие не пьют водку, а пускают друг другу паровозы. Жгут тряпки, смеются.
12 августа. День Военно-Воздушных Сил. Неудивительно, что праздник находится рядом с днем железнодорожников, ибо после паровоза жизненно необходимо уметь приземлиться:)
12 сентября. День танкиста. Танкисты, сука, умные. Именно они первыми поняли, что бухать надо на троих. Бухать надо как в песне — "Три танкиста, три веселых друга". Тогда и башню не сносит, и гусеницы не рвутся. Судя по тому, что танкисты были веселыми, в эти войска их перевели из железнодорожных.
4 октября. День военно-космических сил. Эти войска из области фантастики, поэтому и то, как они пьют — смогут нормально описать лишь мэтры этого жанра. Поэтому не буду.
10 ноября. День милиции. Единственный день в году, когда серые оборотни принимают человеческий вид при помощи белых рубашек, улыбок на лицах и неописуемой доброты. Все штрафы, заработанные за год, уходят на оплату концертов Газманова и Любе. Поэтому это их праздник.
16 ноября. День морской пехоты. На самом деле — наиболее одухотворенные войска. А как иначе можно назвать людей, которые имеют профессиональную обязанность ходить по морю?
19 ноября. День ракетных войск и артиллерии. Пьют феерично и до звездочек в глазах. Ненавидят новый год, ибо считают его пародией на свою службу.
20 декабря. День чекиста. Что характерно — спустя ровно 40 дней после дня милиции. Чекисты пьют долго и помногу. В толпе не выделяются, нас этому учили. И при этом совсем не обязательно, что любой бомж, от которого несет перегаром в этот день — чекист. Хотя, по опыту, всякое случается....

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять...(Пауза)
— Попа, чтобы какать...(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

В четверг 4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06
ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!

Икаю! Ковыряючи в носу,
Я с перегаром вылез из палатки.
Сморкнулся прям на свежую росу,
И отрыгнул в траву украдкой.

Да! Видимо рыбалка удалась!
Вокруг костра разбросаны бутылки.
В костре лежит обугленный карась,
Застыв в предсмертной, жаренной ухмылке!

Рассветный воздух омрачает смрад,
Исходит от сапог Андрея
Я и поспать часок еще бы рад,
Но, чувствую от смрада охренею!

Ловили рыбу? Ставили ли сеть?
Познать сие мне точно не удастся.
Не будем пить мы на рыбалке впредь,
Что б так, как в этот раз надраться!

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 — пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 — завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 — душ с пpименением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 — пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 — пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 — отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 — лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 — увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 — веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 — пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 
19.00 — пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 — любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 — возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 — pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
6.40 — кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 — отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 — пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 — пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 — сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 — у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pе...ёнка
23.00 — веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 
2.00 — полностью изнемождённой заснуть.

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 — пpоснуться, почесаться
10.30 — утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 — завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 — обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 — упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 — споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 — сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в "Ритце"
19.30 — казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 — пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 — джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 — голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 — заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 — втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая собака подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть собаку
7.00 — бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал x...
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 — пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 — спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 — дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 — на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 — пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть собаку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 — пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 — стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 — эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 — заснуть.

Было это, когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка (сыну):
— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха! Писку и женский характер ничем не изменишь...

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться — как их зовут?
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя — окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно... Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть — уже ничего нету!
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть — например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку — во второй руке справа.
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли — чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость — не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.

1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал?..
4. А давай просто обнимемся!..
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!..
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!..
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!..
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!..
15. А если на него нажать, он будет пищать?..
16. Ой, как у меня голова заболела!..
17. (захихикать и показать "туда" пальцем)
18. Могу я тебе честно сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..
21. Это объясняет твою машину..
22. У тебя должно быть переходный возраст?
23. А если полить водой, может он вырастет?
24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка!
25. Ты наверное из этих.. пигмеев?
26. А ты не думал работать на аттракционе?
27. Никогда не слышал о Клерасиле?
28. Не думала, что они бывают такими маленькими!
29. И за что Бог тебя наказал?..
30. Ну по крайней мере много времени это не займет..
31. Таких я еще не видела..
32. А как это называется?..
33. Но он ведь все еще работает, так?
34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!..
35. Им вообще когда-нибудь пользовались?
36. А ты стероиды принимаешь?
37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается.
38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше?
39. А может нам сразу перейти к сигаретам?
40. О, я не знала что ты попадал в аварию..
41. Смотри, он прячется!
42. Тебе что, холодно?
43. Только если ты меня сначала напоишь..
44. Это что, оптический обман?
45. Что это?
46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри.
47. Хорошо, что у тебя так много других талантов..
48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе.
49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру!
50. А где все остальное?

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.