Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 23.05.2014
Артем Чернец опубликовал историю
Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: "А они электризуются?"
Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач. Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...
Метки: мудрость
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 23.05.2014
Иннуся Махний опубликовала историю
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3) В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним. Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
— А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!
(после паузы и поспокойнее)
— А мне поздно...
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:11 22.05.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идём по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Оооп-ля!!!
Метки: алкоголь
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:09 22.05.2014
Антон Приходько опубликовал историю
Ни для кого не секрет что алкоголь раскрывает в нас некоторые качества, которые нам не присущи в трезвом состоянии! Но что же открыть в себе могут животные, которые выпили алкоголь?
Не так давно моему другу Мише срочно понадобился кот для ловли мышей на дачу. С этой целью был приобретен самый обычный кот, какого можно встретить на любой улице. Но, оказалось, он истерически боится мышей! И всё же кота решили оставить — как-никак живое существо!
И вот Миша остался на даче с бутылкой водки и, собственно, со своим трусливым котом. Пить самому не хотелось, всё-таки это первый путь к алкоголизму, поэтому он решил пить вместе с котом. Эффект от алкоголя не заставил себя долго ждать. Кот твердо решил заглянуть в сарай к мышам. Мишка клялся, что животное именно "пнуло" дверь сарая, при этом откровенно пошатываясь. И, представляете, кот вынес через несколько минут "дохлую" мышь и кинул её на пороге — видимо не было аппетита!
Утром, после сладкого сна, страху кота не было придела — мертвая мышь на пороге. Наверное, он никак не мог поверить, что натворил! Пришлось долго его успокаивать, хотя даже валерьянка не помогала. А перед Мишкой встал вопрос: трусливый и трезвый или храбрый и пьяный кот! Выбор, пока, так и не сделан.
Метки: алкоголь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 21.05.2014
Максим Кивин опубликовал историю
Наши дети. Максиму 4 года. Был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведующая сказали, чтобы больше Максима не приводили. Выясняем почему...
Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т.е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут".
Воспитатели и заведующая еле успокоили всех к обеду.
Метки: дети
00:00 21.05.2014
Алена Батусь опубликовала историю
Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
— Артем, а что ты ел на завтрак?
— Пельмени.
— А на обед?
— Пельмени.
— А на ужин?
— Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
— Не корми ты его одними пельменями.
— А чем его кормить?
— Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".
Метки: семья
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 20.05.2014
Дима Ильин опубликовал историю
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей... Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче... А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:
— Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
— Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
— Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!
— Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
— Вася, кто эта был?!!
— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал...
00:00 20.05.2014
Євгеній Медвідь опубликовал историю

Армейская история.
Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая — Дуров.
Сколько с ним нелепых историй случалось — можно написать целую книгу.
Вот одна из них:
Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным.
Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности.
Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так).
Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.
Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось.
Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо.
На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следующее:
Дуров забыл, в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога! тревога! "
А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась! "
Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый? "
Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".
Метки: армия
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 19.05.2014
Евгений Максименко опубликовал историю
Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в палате, дверь открывается, вламываются двое девченок лет по 17, оглядев всех спрашивают:
Первая:
— У вас Кириенко лежит?
Вторая:
— Девочка такая?
Все, оглянулись. Мой муж в ответ:
— Тут вообще-то мальчики лежат... — и действительно в палате шесть мужиков.
Далее вопрос:
— А где же она?
Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской палате". Через минуту дверь опять открывается, те-же самые девченки:
— А она эту ночь не у вас ночевала?
Вот так и верь потом мужчинам...
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 19.05.2014
Дима Потокин опубликовал историю
Есть у меня знакомая. Зовут её Наташа. Миниатюрная симпатичная девушка, которая внешне, несмотря на свои 24 года, в лучшем случае тянет на шестнадцатилетнюю.
Стоит она как-то на автобусной остановке: очёчки, курточка, рюкзачок за спиной. Школьница, да и только.
И тут подходит к ней весьма подвыпивший мужчина, лет этак под тридцать, и, пытаясь заглянуть ей в глаза, тихонько, но явно так недвусмысленно спрашивает:
— Девочка, а ты уже трахаешься?
На что Наталья, сдвинув пальчиком очки на кончик носа, и пристально глядя ему в глаза, спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
— Нет, дяденька, пока только автобус жду.
00:00 18.05.2014
Ксения Губко опубликовала историю
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 18.05.2014
Максим Кивин опубликовал историю
Было лето.
Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке — 7 , а я — на последнем месяце беременности. Вдруг — теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:
— Мама! У меня плечо мокрое!
— А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, — советую я.
Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле — с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке — зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:
— Что случилось-то?
— Мам... а где у тебя эта талия?
Метки: дети
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 17.05.2014
Вова Павлюк опубликовал историю
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками.
Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:
— Сильвер!
И протягивает стольник.
Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами:
— Вот мужчина, коротко и ясно.
Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:
— В восемь!
Лерочка, не задумываясь:
— В девять!
Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
Метки: девушки
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 17.05.2014
Ксения Губко опубликовала историю
Были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,
приносить мячик — хорошее упражнение.
Дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке — вкусняшки. В качестве вкусняшек — нарезанная морковь, от которой собак просто тащится.
Дочь бросает мячик, собака не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать, возвращается с печальной мордой: не достал.
Дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней.
Когда дочь возвращается с мячиком, то видит как собака спокойно трескает морковку из коробки.
Ну, и кто кого дрессирует?
Метки: животные
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 16.05.2014
Алена Батусь опубликовала историю
Когда я работал на компьютерной конторе, один кадр поставил заставку— скринсавер из Масяни... она там время от времени говорила:
"Покуримка!!! Ага.... Покуримка" или "Директор? Иди ты в ж@пу директор...."
утро картина маслом охранник весь в непонятках, дерганный спрашиваю
— че случилось?
— да понимаешь, галлюцинации? с@ка голоса слышу сверху, всю ночь не спал...
Метки: работа
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти