Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 17.10.2013
Елена Селивон опубликовала историю
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт. Захожу, в аптеку — никого нет, только маленькая старушка за прилавком. Я ей громким голосом:
— Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
— Молодой человек, выбирайте — или, или?
00:00 17.10.2013
Стас Верех опубликовал историю
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим семейством.
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 16.10.2013
Антон Рекун опубликовал историю
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музыка — все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги".
Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застен-ной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
— Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
— Использованная подойдет?
Метки: жизнь
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 16.10.2013
Дима Ильин опубликовал историю
Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.
Метки: медицина
Голосовать +8
Добавить комментарий
15:51 15.10.2013
Андрей Кудин опубликовал историю
Мужик поехал в тайгу, на охоту, на медведя.
Находит местного проводника. Ну пошли на охоту. Проводник спереди топором просеку прорубает, тайга густая очень.
Вдруг, хлоп, метрах в 20 медведь. Застыл в чаще и на них (охотников) смотрит.
Проводник его тоже заметил и замер, еле слышно шепчет назад: -Иди сюдааа...
Сзади тишина.
Тот опять, но тише:-Иди говорю сюдаааа...
Сзади опять тишина.
Проводник еле слышно, но остервенело шипя: -Иди бл№ть сюдаааааа.....
Сзади охотник, шопотом, к проводнику обращаясь на ухо: — Нах%й Ты его зовёшь ?!?!!?!?!!!!!!!!!!!
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 15.10.2013
Алена Батусь опубликовала историю
И снова о женской логике...мужики поймут.
Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. Теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б.... через сколько времени ее ждать.
В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.
Метки: женщины
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 15.10.2013
Стас Верех опубликовал историю
У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, "на бензин", и говорю.
— Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
— На хрен мне столько платьев?
00:00 14.10.2013
Максим Кивин опубликовал историю
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"
00:00 14.10.2013
Євгеній Медвідь опубликовал историю
Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
— Вы уверены?
— Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
— Нет, вспомнила — гайморит. Это же похожие болезни.
Метки: медицина
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 13.10.2013
Євгеній Медвідь опубликовал историю
Видел сам.
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов цельсия". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
Метки: жизнь
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 13.10.2013
Стас Верех опубликовал историю
Работаю семейным врачом.
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее
хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами,
занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные
науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
— А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
— Зубов.
Метки: медицина
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 12.10.2013
Алена Батусь опубликовала историю
Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определённое время и идти навстречу друг другу (живём в соседних домах), так я постоянно к её подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей её (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я её взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить?" Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребёнка стоял в двух метрах и всё слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своём о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намёк на то, что я долго была?"
Метки: жизнь
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 12.10.2013
Ксения Губко опубликовала историю
Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".
Метки: работа
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 11.10.2013
Паша Горбаченко опубликовал историю
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в "непонятках". Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все офигели.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, прибью гада.
Метки: работа
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 11.10.2013
Иннуся Махний опубликовала историю
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорились побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужик который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он "плугавенького" и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Войти