Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 23.07.2012
Poll опубликовал историю
Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, её же лифчик, который только что напялил.
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 22.07.2012
Bivis опубликовал историю
Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном — беременная, на другом — старушка.
Стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!
Я: — Ну так стульев нет!
С: — Принеси из дома и сиди!
Я: — Дома-то тоже стульев нет!
С: — Дома тоже на столе сидишь?
Я: — Да!
С: — Значит, так мама воспитала, фу!
Я: — Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно, сами видите, какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!
00:00 22.07.2012
Poll опубликовал историю
Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит молодуха с дитем 2-3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сидит мужичок, дымит сигаретой. К нему тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет.
— Немедленно прекратите курить! — шипит она. — Вы разве не видите? В помещении — ребенок!
До дитя далековато, и павильон хорошо проветривается, но мужичок смущается и гасит окурок.
В это время молодуха с ребенком достает пачку "мальборо", вынимает сигарету и прикуривает.
Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломленным видом, потом, поймав на себе укоризненный взгляд ошельмованного ею мужичка, встает и молча выходит из павильона.
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 21.07.2012
Irisska опубликовала историю
Еду в метро, как водится, час пик. Деваха сидит нога на ногу, в расслабленной позе, и жутко мешает всем. Мимо нее на крейсерской скорости проходит тётка, и, естественно, натыкается на девахины ноги.
Комментарий тётки был краток и ёмок: "Завалинка -> семечки -> деревня".
Я плакала.
00:00 21.07.2012
Вера Иванова опубликовала историю
К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
— ???
— Да, мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал, что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.
00:00 20.07.2012
Poll опубликовал историю
У знакомого проживают две зверюшки, собака "колли" и большеухий ежик.
Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть, подкрадывается, вырывает у неё клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает.
И так на протяжении несколько дней.
Собаку реально жалко.
00:00 20.07.2012
Frozzy опубликовала историю
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
Голосовать +37
Добавить комментарий
00:00 19.07.2012
Poll опубликовал историю
Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной, на майке сзади была надпись уже на русском — "... но не до такой же степени...".
Метки: женщины
Голосовать +30
Добавить комментарий
00:00 19.07.2012
Наташа Борщ опубликовала историю
В советское время ещё было... Помогал как-то отец своему другу в нелегком деле строительства индивидуального дома. Дом строился деревянный, оставил тот друг у отца на заднем дворе несколько кругляков (бревна), чтобы отец из них сделал потолочные балки, т.е. круглому бревну придается прямоугольное сечение, делается выборка пазов для потолочных досок и т.д.
Оставил, значит, бревна, сказал размер и уехал. Ну, отец отпилил по длине первое бревно, и начал обрабатывать... Потом выясняется, что размер неправильный — длиннее надо.
Недолго думая, договариваются со знакомым, который тоже строился, на обмен. Но при этом решили над женой подшутить. Заходит в дом и объясняет ситуацию: так мол и так, отпилил неправильно, вон, у соседа есть электроды по дереву, давай бутылку водки, мы съездим — заварим обратно. Жена вышла, посмотрела: действительно, бревно уже распилено... Ругнулась, но бутылку отдала.
Мужики уезжают с коротким бревном, приезжают с длинным...
Электроды по дереву — страшный дефицит...
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 18.07.2012
Vincent опубликовал историю
Есть в нашей конторе столовая для сотрудников.
Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход — ну хочется просто кусок мяса, ан нет — рулетики. Хочется картошки — нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же.
Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются :)
Метки: еда, работа
Голосовать +32
Добавить комментарий
00:00 18.07.2012
Ashi опубликовала историю
Дела у Диминых родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. Но у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".
Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало — надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился — кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются.
Училка литературы пошла жаловаться директору. Идиотка, директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: "Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере — уже не порят!"
00:00 17.07.2012
Виктор Димеенко опубликовал историю
Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили — не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю — а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала.
По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем — что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.
Голосовать +36
Добавить комментарий
00:00 17.07.2012
xTreme опубликовал историю
Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое — нормальные "супермыши", толстые, с усами, у одного даже автомат, а четвертая — мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" — толстый зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть ж#пы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать "скорую" и кричит, что изойдет кровью. "Скорая" была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись "супермыши". Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:
— Что, опять?..
Метки: животные, люди
Голосовать +37
Добавить комментарий
00:00 16.07.2012
Oksana опубликовала историю
Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком...
Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:
— Мам, ты дура?
Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"
Сестра не сдавалась:
— Мам, я спрашиваю: ты дура?!
Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:
— Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!
Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячеват — в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить — дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...
Метки: дети, родители
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 16.07.2012
Олег Нестеров опубликовал историю
Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.
Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната — психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
— Вы кто? — он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"
Метки: ГАИ, люди, лето
Голосовать +39
Добавить комментарий
Войти