Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 03.06.2012
Nikitaz опублікував анекдот
Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса... Нужно бы честно сказать — ездили на водку...
00:00 01.06.2012
Vincent опублікував анекдот
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
00:00 31.05.2012
Йyджин опублікував анекдот
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
00:00 30.05.2012
Sveta опублікувала анекдот
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
00:00 27.05.2012
Funny опублікував афоризм
Плохие сантехники не спиваются.
00:00 23.05.2012
Nikitaz опублікував анекдот
Пьяный клиент в спортбаре:
— Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
— 6:2!
00:00 21.05.2012
Kary опублікувала історію
Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.
Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы — неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова — плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся — все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.
Мітки: алкоголь, люди
Голосовать +27
Додати коментар
00:00 21.05.2012
Hohotushechka опублікувала анекдот
— Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!
Мітки: алкоголь
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 19.05.2012
ADIDASka опублікувала афоризм
Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Мітки: алкоголь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.05.2012
Marmeladka опублікувала анекдот
Не можешь прокормить мужа — пропей его!
00:00 17.05.2012
Sveta опублікувала анекдот
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Мітки: алкоголь, люди
Голосовать +16
Додати коментар
00:00 16.05.2012
Oksana опублікувала історію
После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на "почтовый ящик", кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на "О") я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе "молодого специалиста" я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая "всепоглощающая страсть" — спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью — накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что, по его собственному выражению, был он инвалидом "пятой группы", так как в графе национальность писал "ДА". Как у Довлатова: "Все думали — еврей, а оказался пьющим человеком". При этом свалить его не могла даже смертельная доза — в глазах окружающих он выглядел просто под "легким градусом".
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды, Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то уж совсем не в солнечный день, он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали, внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: "Люся, не спишь?". Люся только дернула плечом, что означало — отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: "Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся". Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: "Наша вторая дочь не от тебя!". С криком "Кобель! Когда ты уже нагуляешься?!" Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: "На, приложи, чтобы синяка не было"
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины, ворочалась до утра.
00:00 16.05.2012
Funny опублікував афоризм
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Мітки: алкоголь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 14.05.2012
Олег Нестеров опублікував анекдот
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Мітки: алкоголь
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 13.05.2012
Vincent опублікував анекдот
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Вхiд