Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной
достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом
деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка
нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих
красителей-подсластителей. Сразу же после моего приезда Серега
быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию. В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в
адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках. Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость.
Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил
канистру. Открыл кран. Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем — дескать, забирайте. — Спасибо, — сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида. — Спасибо?! — от негодования мужик даже слегка протрезвел, — а магарыч?!
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: — Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: — Нет... Лучше водки!..
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
