Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 21.06.2012
Kary опублікувала історію
Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в одной авиакомпании.
Не секрет, что у каждой уважаемой авиакомпании, помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания. Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п. Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.
Обычный европейский рейс. Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.
После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" — это тамошний сленг если чего.
Всем раздают "курицу-рыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B — торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.
Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:
— Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
— Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"!, — не понимает хостесса.
Мужчина вздохнул и достал паспорт: — Ваши авиалинии меня задолбали!
У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!
Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.
Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.
00:00 27.05.2012
Ostt опублікував анекдот
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
00:00 20.05.2012
Sveta опублікувала історію
Владелец маршрута 195 И.п. Кривоносов Василий Афанасьевич так разбогател на газельках, что приобрёл самолёт Як-40, нарисовал на нём шашечки, поставил за лобовым стеклом номер маршрута 196 "Жмеринка-Рим" и приклеил на хвост наклейки в виде белого кружочка с красной каёмкой и числом 650 в серединке, а также с надписями "Удачи тебе, браток" и "Не уверен — не обгоняй". На борту самолёта оракалом был изображён волк в прыжке и повторён неровно номер маршрута с пунктом назначения.
Для верности Вася подошёл к трапу в хвосте и несколько раз закрыл и открыл его, сплюнув и критически осмотрев замки. "Раздолбают через неделю!" — пробурчал он под нос и залез внутрь.
Заведя движки, он прибавил на магнитоле лагерный "блатняк" и резко газанул, от чего собачка на ветровом стекле яростно замотала головой.
Когда Василий подруливал к зданию аэропорта, там уже толпился нетерпеливо народ, выбегая прямо на рулёжку перед самолётом. Водила выпустил посадочные огни и замигал, нервно прибавляя обороты турбин.
Народ спешно убрался с дороги, задевая грязную обшивку проезжающего мимо самолёта своими куртками и чемоданами.
Вася в назидание проехал подальше от стоящих людей и резко затормозил. Толпа кинулась вслед. Первый добежавший подпрыгнул и потянул трап вниз. Когда он наклонился, чтобы железо не грохнуло об асфальт и не попало ему по ногам, бежавшие за ним пассажиры прыгнули на его спину, уронили на землю и стали забираться по лесенке, отталкивая друг друга, дабы первыми залезть внутрь и занять лучшие места у иллюминаторов. "Эй, там! — заорал Вася из кабины, — Поосторожней! Сломаете трап — не полетим ни фига никуда! Сами будете чинить!" Народ не слушал и впихивался в дверь, спешно скидывал чемоданы в хвостовом багажном отделении и занимал места. Тут и там завязалась ругань с теми, кто занял кресла рядом с собой для друзей и знакомых.
Последним в самолёт залез затоптанный пассажир. Он был зол и с грохотом закрыл за собой трап, заслужив пару бранных слов со стороны Васи. Водила в отместку газанул так, что вошедший повалился на пол и заверещал возмущённо о качестве сервиса.
Пассажиры расселись, пока Вася ожесточённо рулил на взлётно-посадочную полосу, обгоняя и подрезая здоровенные лайнеры, и ругался в открытую форточку всеми возможными бранными словами на пилотов Боингов-747: "М#дила, куда прёшь, блин! Купил иномарку, так всё можно, что ли?! Выйдем, разберёмся!".
В это время упавший пассажир поднялся и понял, что места ему не хватило. Он вздохнул и взялся за наспех и довольно высоко приваренный к потолку скользкий и неудобный поручень. Перед его носом красовалась наклейка "Тише скажешь — дальше пролетишь!". Она была в салоне не единственной. Кроме неё наблюдались: "Два часа страха — и вы в Италии", "Говорите громче — пилот глухой", "Откроешь иллюминатор — получишь спасательным жилетом по голове", а также "И.п. Кривоносов В. А. — не Билайн, все входящие — платят!".
Слова последней наклейки подтвердил сам Вася, проорав из кабины: "Сдаём деньги на пролёт!". Стоявшего пассажира, пользуясь его положением, "запрягли" собирать деньги. Он сжал кучу купюр в кулаке и понёс их в кабину. Вася, не оборачиваясь и вырулив на ВПП, забрал деньги, прибавил обороты двигателей и стал пересчитывать.
"Кто не передал за проезд?" — рявкнул он в микрофон на весь салон, когда понял, что один человек не сдал. "Пока не сдадите за проезд, никуда не полетим!" — Вася показательно заглушил турбины и выключил свет в салоне. На рулёжке в очереди на взлёт стояли молча пять авиалайнеров. Звуковыми сигналами они оборудованы не были, а матюков пилотов никто не слышал.
В конце салона растолкали какого-то необычно быстро уснувшего пассажира, и он спешно вытащил из кошелька купюру, которую стоящий пассажир отнёс тут же в кабину. "Так бы раньше" — буркнул пилот, врубил движки, прибавил в салоне "блатняк" и, резко разогнавшись, от чего пассажиров вдавило в кресла, взмыл в небо. Там он немного покружил над городом, заворачивая с недопустимыми кренами и сигналя взлетающим самолётам взлётными огнями, приветствуя братков-коллег.
Потом он набрал-таки высоту, положил лайнер на курс и закурил. Из салона послышались возмущения в адрес появившегося дыма. "Не хотите лететь — я сейчас высажу! Я вас сюда не звал!", — гаркнул Вася, и возмущавшиеся замолкли. Кто-то уже открыл пакетик с семечками и поплёвывал шелуху в кулачок, который незаметно потом опорожнял под кресло. На каком-то ряду самоотверженно целовались влюблённые. Кто-то храпел на весь салон. Вася периодически гаркал на пролетавшие мимо самолёты, выписывая кренделя, желая обогнуть и обогнать. Пассажиры радостными улюлюканьями проводили отстающий по левому борту Боинг-737.
"Не бегать там по салону!", — закричал пилот на вставшего было юношу. "Я в туалет!" — жалобно проговорил парень. "Туалет не работает! Написано же русским языком!", — Вася покачал головой, поражаясь тупости и безграмотности пассажиров. Юноша сел с гримасой мученика. Действительно, над туалетом был приклеен файлик, в котором виднелась бумажка с чёрным текстом, напечатанном на принтере: "Туалет не роботает".
Через два часа самолёт резко ухнул вниз, от чего пассажиры подпрыгнули. Внизу из облаков внезапно появилась Италия.
Обгоняя садившиеся лайнеры, Як-40 уверенно двигался к посадочной полосе. Тут что-то царапнуло по правому крылу. "Козёл, смотри, куда прёшь!, — наорал на летящий справа двухэтажный А-380 Вася. — Совсем летать не умеют, чайники!".
Когда самолёт коснулся ВПП, Вася резко вывернул штурвал и, развернувшись на 90 градусов, тут же съехал на рулёжку в сторону аэропорта. Пассажиры повскакивали с мест, собирая вещи, и столпились у выхода. Первым у трапа стоял затоптанный пассажир.
Вася лихо подъехал к аэропорту и резко затормозил, от чего упали все, кроме державшегося за трап мужика. Мужик с радостной миной на лице откинул с грохотом трап — и был тут же затоптан выбегающими из самолёта людьми.
Когда последний человек покинул самолёт и захлопнул за собой трап, Вася газанул, сорвав турбореактивной струёй с не успевшего убежать пассажира пиджак, и вырулил на травку около взлётно-посадочной полосы. Заглушив двигатель, он вышел на свежий воздух, сел на травку, привалившись к шасси спиной, и стал отгадывать сканворд.
Следующий рейс был только через час.
00:00 11.05.2012
Nikl опублікував історію
Видел в аэропорту: зал прилета, прилетел самолет, из дверей выходит десантник, в идеально сидящей полевой форме, в берете, морда как полагается. Никаких вещей, сумок, барсеток или чемоданов. И только в руках аккуратно держит маленький полупрозрачный пакетик — со второй, запасной тельняшкой.
00:00 01.05.2012
Катя Дмитриева опублікувала історію
В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.
В 1933 году летчик, летавший на линии Москва — Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: "Почему Волга стала такая узкая?!" Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: "Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!" Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.
Об этом случае в своих воспоминаниях "Дальняя бомбардировочная" рассказал главный маршал авиации Голованов.
Мітки: люди, авиация
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 24.04.2012
Ян Вуйчич опублікував історію
Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали.
В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести.
Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка — это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!"...
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
00:00 22.04.2012
xTreme опублікував історію
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
00:00 16.03.2012
Irisska опублікувала афоризм
Катапультирование — это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода.
Мітки: авиация
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 14.02.2012
Олег Нестеров опублікував історію
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании "Транс Аэро". Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях..

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут ез команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
00:00 13.12.2011
Elzar опублікував історію
Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В следующую ревизию способ был доработан — в бак наливали воду, потом снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан спирта и тут уже никого не поймаешь...
00:00 06.12.2011
Funny опублікував історію
Будни полярной авиации. 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт "Амдерма", метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: — А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
00:00 30.08.2011
Tiorion опублікував історію
Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал "метать икру", т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов. Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что Вараксин озорует и со словами "Та не балуй, я вже стара" отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка.
00:00 17.07.2011
Катя Дмитриева опублікувала історію
История совсем короткая.
Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот, один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха крыльях было написано — на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.
Мітки: птицы, авиация
Голосовать +19
Додати коментар
00:00 23.06.2011
Nikl опублікував історію
Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании Procter&Gamble. Его непосредственный начальник — такой веселый, нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они, значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны, принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление, когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...
Мітки: авиация, люди
Голосовать +23
Додати коментар
00:00 05.06.2011
nikos опублікував анекдот
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.
Вхiд