Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 12.07.2015
Вова Павлюк опублікував анекдот
— Чем отличается Мерседес от Запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Мітки: авто
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 02.07.2015
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Мітки: авто
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 28.06.2015
Елена Селивон опублікувала анекдот
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И "тюнинг" сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик: — Да ты гонишь!
Мастер: — Да ты первый начал!
Мітки: авто
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.06.2015
На авторынке:
— Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до
сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы
думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Мітки: авто
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 16.06.2015
Ксения Губко опублікувала анекдот
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет
историю болезни:
— Фамилия? Имя?
— Геннадий Петров.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.
Мітки: авто
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 14.06.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
Вот сам наблюдал. Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полу прогнивший "Москвич" и крутой "Мерс". Этот "Мерс", обгоняя "Москвича", сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время "Мерс" чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло "Москвича".
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Мітки: авто
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 13.06.2015
Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит
грузовик разбитый а рядом водитель окровавленный ходит.
Мужик спрашивает у водителя:
— Что случилось?
— Хотел в переулок заехать.
— Ну и что?
— Так нету тут никакого переулка.
Мітки: авто
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.06.2015
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.
Мітки: авто
00:00 12.06.2015
Артем Чернец опублікував історію
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— Как это?!, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?
Мітки: авто
Голосовать +30
Додати коментар
00:00 07.06.2015
Иннуся Махний опублікувала історію
Киевская маршрутка. Попался "водитель-юмарыст".
Стоит бабка. У бабки упало что-то из "торбочки" на пол и он решил
пошутить:
— Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мітки: авто
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 04.06.2015
История приключилась со мной в прошлом году. Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Мітки: авто
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 25.05.2015
Антон Рекун опублікував анекдот
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тиxyю приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет катафалк водил!
Мітки: авто
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.05.2015
Елена Селивон опублікувала анекдот
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все "уписаемся"!
— Вы сейчас все "укакаетесь" я водитель этого автобуса!
Мітки: авто
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 15.05.2015
В Москве провели "краш-тесты" российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Мітки: авто
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.05.2015
Максим Кивин опублікував анекдот
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
— Да Бог его знает, откуда эти таксисты берутся.
Мітки: авто
Голосовать +18
Додати коментар
Вхiд