Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 31.07.2012
Marmeladka опублікувала анекдот
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не pемонтиpуем.
— А что же Вы делаете?
— Обpезание.
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
Мітки: евреи
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 29.07.2012
Sveta опублікувала анекдот
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия — за которую нельзя заплывать.
Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Мітки: евреи
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 26.07.2012
Frozzy опублікувала анекдот
Еврей звонит в "скорую" помощь: "Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?"
Мітки: евреи
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 24.07.2012
Олег Нестеров опублікував анекдот
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Мітки: евреи
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 12.07.2012
Nikl опублікував анекдот
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
00:00 30.06.2012
Hohotushechka опублікувала анекдот
Одесса, Театральная площадь.
— Рабинович, что вы здесь делаете?
— Как что? Приехал с женой в оперный театр.
— А почему же не заходите?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
Мітки: евреи
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 21.06.2012
Kary опублікувала історію
Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в одной авиакомпании.
Не секрет, что у каждой уважаемой авиакомпании, помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания. Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п. Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.
Обычный европейский рейс. Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.
После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" — это тамошний сленг если чего.
Всем раздают "курицу-рыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B — торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.
Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:
— Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
— Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"!, — не понимает хостесса.
Мужчина вздохнул и достал паспорт: — Ваши авиалинии меня задолбали!
У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!
Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.
Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.
00:00 20.06.2012
Bivis опублікував анекдот
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
— Не стреляйте, здесь же люди!
Мітки: евреи
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 18.06.2012
Nikl опублікував анекдот
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
— Яша, как ты здесь очутился?
— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
Мітки: евреи
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 15.06.2012
Oksana опублікувала анекдот
— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
— Один из них потерял шекель.
Мітки: евреи
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 14.06.2012
paparazzu опублікував анекдот
Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
Мітки: евреи
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 13.06.2012
Marmeladka опублікувала анекдот
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
Мітки: евреи
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 10.06.2012
Kary опублікувала анекдот
Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.
Мітки: евреи
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 07.06.2012
Kary опублікувала анекдот
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"
00:00 01.06.2012
Ashi опублікувала анекдот
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...
Вхiд