Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 19.10.2008
Funny опублікував анекдот
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
00:00 05.10.2008
Funny опублікував анекдот
— Почему русские не продают родину?
— Потому, что такую родину только евреи продать могут...
Мітки: евреи
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 29.09.2008
Funny опублікував анекдот
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Мітки: евреи
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.09.2008
Funny опублікував анекдот
— Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
— Во собак развели — человеку пройти негде! А кого покусала-то?
— Да еврея какого-то...
— Во евреев развелось — бедной собачке порезвиться негде!
Мітки: евреи
00:00 04.09.2008
Funny опублікував анекдот
Еврея спрашивают:
— Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или еще?
Мітки: евреи
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.08.2008
Funny опублікував анекдот
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Мітки: евреи
00:00 24.08.2008
Funny опублікував анекдот
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!
Мітки: евреи
00:00 11.08.2008
Funny опублікував анекдот
Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо! И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть!
Мітки: евреи
00:00 25.07.2008
Funny опублікував анекдот
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Мітки: евреи
00:00 19.07.2008
Funny опублікував анекдот
— Изя, я слышал ты женился на русской?
— Да...
— А зачем?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют...
— А русские, что не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.
Мітки: евреи
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 16.07.2008
Funny опублікував анекдот
Стоят две проститутки возле Интуриста.
Первая:
— Как сегодня дела?
Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку...
Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Мітки: евреи
00:00 02.07.2008
Funny опублікував анекдот
— Что бросают тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..
Мітки: евреи
00:00 30.06.2008
Funny опублікував анекдот
-... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
Мітки: евреи
00:00 22.06.2008
Funny опублікував анекдот
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов? Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
— Подробнее, пожалуйста. Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Мітки: евреи
00:00 16.06.2008
Funny опублікував анекдот
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Мітки: евреи
Вхiд