Жена пытается расшевелить пьяного в дупель мужа на исполнение супружеского
долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: — А что? Есть
выпить?
Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал — Мама хлебушка купи! — и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней. На днях вышли с дочкой (4 года) погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике, типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет — Паап, хоть хлебушка купи, ну пожалуйста!!! Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и.... злобно на отца... алкаша-тирана.
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: — Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! — Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Разговор жены с мужем: — Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи? — Ну да скорее всего. — Что, и шубу отдашь? — Да. — И юбки с брюками? — Да. — И даже лифчики? — Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой.
Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить
домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены
влетит...
Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа
в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно
ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно
здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!
