Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 12.08.2015
Еврей встречает своего друга и говорит:
— Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения -
бриллиантовое колье.
— Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"?
— Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Мітки: мужчины
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 12.08.2015
Алена Батусь опублікувала анекдот
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Мітки: мужчины
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 08.08.2015
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.
00:00 08.08.2015
Антон Рекун опублікував афоризм
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.
Мітки: мужчины
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 08.08.2015
Елена Селивон опублікувала анекдот
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
— Ё-маёё.. он уже мне нравится!
00:00 07.08.2015
Саша Сластион опублікував історію
Наблюдал такую картину. Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком. Тросик висит на столбах сантиметpaх в 60-ти от земли. Естественно, его никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли. Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос, другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них стороне идет мужик и разговаривает сам с собой. Неожиданно он произносит "А, ну, вас всех!" и со всей силы наступает на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого, спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий, споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята. Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они "намахнулись", что так и не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по его светлой рубашке.
Мітки: мужчины
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 06.08.2015
Дима Потокин опублікував афоризм
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
00:00 06.08.2015
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" — "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа.
Мітки: мужчины
Голосовать +33
Додати коментар
00:00 06.08.2015
Алена Батусь опублікувала анекдот
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
00:00 06.08.2015
Наташа Борщ опублікувала афоризм
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
00:00 04.08.2015
Дима Ильин опублікував анекдот
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
00:00 04.08.2015
Вова Павлюк опублікував анекдот
Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."
00:00 03.08.2015
Артем Чернец опублікував анекдот
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Женя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
00:00 03.08.2015
Иннуся Махний опублікувала анекдот
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
00:00 03.08.2015
Наташа Борщ опублікувала анекдот
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на пол кровати?!"
Вхiд