Всі приколи онлайн «мужчины» - стор. 196

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
— Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

Модный торговый центр. Идёт пара — он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Мечтаем о девочках хороших, а предпочитаем по жизни плохих.

Импотент — это рыцарь без траха и упрёка.

В 90-х годах устроился я работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на станции по причине неисправности — оторваны трубки, разбиты номеронаборники и т.д. и т.п.). В общем, на этот участок бросили меня — как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями, обеспечили с 1000% перекрытием — видимо, понимали, сколько таксофоны не ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно догадались, работали они недолго — каждый день мне приходилось на велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне подвалил мужик — не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности. Сделаю отступление — в то время установить домашний телефон не было возможности, даже за хорошие деньги — просто не было свободных номеров на станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик и говорит — "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело нехитрое, только какой момент — если таксофон на улице работать не будет, его на станции отключат, пока не устраню. а так — за поллитру я тебе его в квартиру поставлю". На том и порешили — я поставил ему домой таксофон параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах), предупредил его — если когда снимаешь трубку, там идёт разговор — не вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на квартирах и верьте или нет — работы у меня почти не стало! За уличными таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в 90-х годах люди.

Питер. Апрель.
Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей — кого только нет. Так что мне с моей азиатской физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину — у бордюров, пардон, поребриков, запаркованные машины не могут выехать по причине гололеда. На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый, с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует нашей гоп-компании: "Надо помочь девушке!" и начинает толкать машину, упершись руками в капот. Отталкивает ее на пол-метра, но она возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: "А ты уверен, что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?" Вася сначала отмахивается, но затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та, судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: "Я заезжаю!". У нас форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: "А представьте как это выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди бела дня у самого Невского, налетает какая-то непонятная толпа явно нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает внаглую ее выталкивать!". На этот раз своим смехом мы распугали половину Невского...

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку прое.ал.

— Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается* или *не поднимается*?
— Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.

— Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
— Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.

Всем известно, что без конца можно смотреть на огонь, на бегущую воду.
Но на голую женщину лучше смотреть с концом.

Мужика мучают те же вопросы, которые перед ним конечно встают.

Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю — а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
— Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
— Я — князь фон Турн-унд-Таксис.
— Тогда возьмите два стула.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там "мортал комбат" устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

"Ваше топливо кончилось... "
Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редко летающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов — бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следующего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на "часах" — расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.
Итак, наш бортмеханик выставил рассчитанное штурманом топливо на "часах", и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длиннее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: "Ё%. твою мать!!!" И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: "За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ". Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами "Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём" выставил "часы" на фактическое количество в баках...