Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
12:24 02.10.2015
Елена Селивон опублікувала анекдот
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
00:00 17.02.2012
Marmeladka опублікувала історію
Обзавелись мы недавно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из "секретных" документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-"элементарно, Ватсон":
— А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...
Шум мотора заглушило дикое ржание.
00:00 31.01.2012
dnestr опублікував історію
Есть у нас в городе фирма "Муж на час". Ну там, починить что-нибудь, шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий. Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них сами мастера идти отказываются — побаиваются. Больше всего вызовов, конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность — фирма уже потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы, научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть бизнес — чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий, жалобный — "Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне пожалуйста худого! ". Знакомая за словом в карман не лезет: "Блондина или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого — поджарого, мускулистого и высокого? " — "Да нет, просто худенького, маленького! " Знакомая озадачилась: "А вы сколько весите? " — "41 кг, а что? " — пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: "Наша фирма интим-услугами не занимается! " Но девушка продолжала: "Понимаете, у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться..."
00:00 31.01.2012
Funny опублікував історію
У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так.
Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь — прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща работает преподавателем (на другом факультете)". И все — надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь — вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало — если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано — "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.
00:00 29.01.2012
Maus опублікував історію
Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью — на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? .... Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма — уже как-то привык.
00:00 27.01.2012
Boris the Blade опублікував історію
Понравилась вчерашняя новогодняя история.
Пришла мысль, что, в большинстве своём, все новогодние истории, скорей поучительные, чем смешные.
Встречали Новый, кажется 2000-й, год на даче друзей в предгорье, Старая большая компания.
В доме — спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами. Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты. Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень красиво — спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к нам, в "зрительный зал".
От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги, одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела и только одна дама "не растерялась" — отвернувшись от этого орудия, наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на голову. Очередной выстрел... и ракета находить эту единственную неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара, поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами. Запускать следующие ракеты многим расхотелось.
Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся не в "яблочко", а в правую мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали. Лена была счастлива, что спасла дублёнку.
Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя
00:00 25.01.2012
Funny опублікував історію
Представьте себе, 20-е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из-под ног которого рассыпаются искры. По всей Москве расползалются слухи о "светящемся монахе"...
А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории.Из воспоминаний выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича:
"Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском университете
на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые необходимы при работе с газообразным фосфором — ядовитым, самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из-под ботинок (при трении их о тротуар) высекались искры.
За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои объяснения, немало было лиц, видевших во мне "новоявленного" представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы о "светящемся монахе".
00:00 25.01.2012
Nikl опублікував історію
За жадность Господь наказывает...
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную — покупает водку. Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло... Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился... Михаил только констатировал: "Бог видит,
кто кого обидит!".
— Что ты имеешь в виду? — удивился Василий.
— Я говорю, что жадность — это тоже порок... Мы ведь видели, что ты "ловишь" на голый крючок, без наживки...
00:00 24.01.2012
Наташа Борщ опублікувала історію
США, 1969 год. Ведущий ток-шоу вызывает известную писательницу Пенелопу Эш — автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется ... вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно "впарить" абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из-за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger (Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга "остроумна, написана со вкусом, дает возможность по-новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин". Кто-то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего "шедевра". Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи ... еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.
00:00 24.01.2012
Nikl опублікував історію
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике нет. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — собака подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится холодильник открывается. Собака вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризеншнауцер толкает мордой дверь та закрывается. Эти сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.
00:00 23.01.2012
Катя Дмитриева опублікувала історію
Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными
способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной
деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссертация была уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т.д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa — тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке — с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер трезвым не приходил домой!).
— ???
— Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. Красная! А зa ней зеленая! А потом фиолетовая! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл — ни кaпли больше этой отрaвы!
00:00 19.01.2012
God among people опублікував історію
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны, положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку.
Вы бы слышали.
Вхiд