Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 13.06.2012
Наташа Борщ опублікувала анекдот
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
00:00 13.06.2012
Наташа Борщ опублікувала історію
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
— Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
— 20 минут!
— А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
— Я тебе говорю, 20 минут, ну, может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь — я точно знаю!
Смотрю — на шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения"...
А папа прав, минут 20.
00:00 11.06.2012
Катя Дмитриева опублікувала історію
Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие :), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими предками, поэтому домой ехать не особо хотелось, тем более был хороший повод остаться — у девушки, которая мне очень нравилась, 1 мая намечался День рождения. На том и порешил, отзвонился домой, сказал, что на праздники меня не будет.
Сразу поясню читателю, что за три месяца ухаживаний за вышеозначенной особой, которую звали Лиза, дальше поцелуев дело никак не шло. Причиной тому было строгое воспитание Лизы (еще бы, папа — местный военком), да и побаивались местные парни с ней связываться... А здесь такой момент — ее предки на двое суток собрались к родственникам в соседний район и должны были приехать только 3-го числа. В общем, решила Лиза встретить Днюху по-взрослому.
И вот первое мая, на заднем дворе томится на углях шашлык, стол ломится от закусок и горячительного, гости количеством 15 человек устроили неподалеку дискотеку. Всем весело и хорошо, водка под хорошее настроение проваливается в желудок, как в бездонную яму, что было часа через четыре, я абсолютно не помню, но... Проснулся от того, что утреннее солнце бьет через окно прямо по глазам. Переворачиваюсь на другой бок и чувствую, что в постели не один, открываю один глаз и наблюдаю перед собой Лизу в одной легкомысленной футболочке. Как себя вести, похмельные мозги подсказывать отказываются. Положение спасла сама Лиза просьбой притащить с холодильника минералку, а теперь картина: я в одних трусах шлепаю к холодильнику, достаю минералку для Лизы и початую бутылку водки себе, ставлю все это на стол и слышу из-за спины ироничное: "Сынок, кто же в одиночку похмеляется?" Я тупо оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с двухметровым дядей с красными, горящими глазами (тоже,как оказалось, с похмелья) и как завершающий штрих к картине — следом выходит Лиза в той самой футболочке... Честно говоря, в тот момент я уже мысленно прощался с родными и близкими, Лизка выглядела не лучше. Папанька повел себя на удивление корректно — набулькал мне и себе по стакану водки и со словами "Давай, чего уж там", чокнулся со мной стаканом. Пока Лиза юркнула в ванную приводить себя в порядок, мы с ее батей уговорили бутылку и принялись за следующую. В это время он и поделился сокровенным: "Да не бледней ты так! Не убивать же я тебя буду, тем более пили вместе. Я давно заметил, что Лизка в последнее время как царский рубль сияет, вот и решил жену уговорить на дочкино День рождения с ночевкой уехать, а рано утром посмотреть на ее ухажера. Не прогадал, как видишь. Да и не указ мы ей уже, взрослая стала".
Вот такой вот прозорливый папка попался. Я потом часто к ним в гости приходил, а с их дочерью встречался до конца обучения, жаль, в дальнейшем не сложилось.
Мітки: дети, родители
Голосовать +26
Додати коментар
00:00 11.06.2012
Олег Нестеров опублікував анекдот
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
 — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
 — Нет, пока ещё реклама...
00:00 11.06.2012
Ashi опублікувала афоризм
Парадокс: чтобы дети думали головой, их лупят по заднице.
00:00 05.06.2012
Вера Иванова опублікувала анекдот
Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.
00:00 30.05.2012
Олег Нестеров опублікував анекдот
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.
00:00 28.05.2012
Oksana опублікувала історію
Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет — носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: — Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!
00:00 28.05.2012
xTreme опублікував анекдот
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь!"
00:00 23.05.2012
Funny опублікував історію
Когда я была совсем маленькой, то говорила "каль-каль". И мама понимала, что "каль-каль" — это "читай". У всех же мам и детей есть свой птичий язык.
А сейчас мама говорит мне "скаб" — и я понимаю, что скайп.
Марусина мама говорит "секондхенды", а Маруся понимает, что скинхеды.
Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит "кружка крес", а Леша понимает, что френч-пресс.
Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не в курсе, но ты все равно знаешь, о чем она говорит.
Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. С ее появлением изменилось многое, но самое главное одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одно и то же помещение звучит по-разному, если там мама.
А еще мы с мамой поменялись сумками. Вот раньше как: я дома, мама приходит с работы. Я бегу мимо нее и сразу в сумку. Потому что мамина сумка, когда она с работы — это самое интересное место на свете. Особенно, когда мама зимой с мороза, она пахнет шубой, помадой и щеки ледяные. В сумке обязательно что-нибудь интересненькое. Конфеты или мыльные пузыри. И ты этому рада очень, минут десять очень рада! А потом уже не интересно, но завтра мама опять придет с работы с сумкой.
А сейчас все наоборот. Прихожу, а она спрашивает: "Что ты мне принесла?" И я раскрываю сумку, а там подарочные плюшки какие-нибудь. Мама сразу бежит на кухню, и пока я разуваюсь, то она уже проходит мимо в комнату, в одной руке кружка с чаем, в другой банка варенья, а во рту булка, потому что руки заняты. И она говорит мне что-то прямо через булку, вид очень деловой. Наверное, она говорит, что переставляла сегодня кувшинчики (мы договорились, что мама никогда не будет переставлять кувшинчики, потому что не надо трогать эти кувшинчики, но она их все равно переставляла) и теперь у меня больше нет кувшинчиков. Когда-то я точно также выкручивалась, что получила трояк: очень быстро, непонятно, через булку. Потому что вроде как сказала по-честному, а вроде бы и пронесло. Мама мне раньше говорила: "Ты еще не сказала, а я уже знаю, о чем ты подумала". И у меня такое ощущение, что я теперь тоже.
00:00 23.05.2012
Hohotushechka опублікувала анекдот
— Мам, я иду гулять! — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? — Пап, я иду гулять! — Хорошо.
Мітки: дети, родители
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 20.05.2012
Funny опублікував анекдот
Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.
Мітки: дети, родители
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 20.05.2012
Oksana опублікувала анекдот
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Мітки: дети, родители
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 19.05.2012
Vincent опублікував афоризм
Отец который очень хотел, чтобы его сын стал физиком, бил пацана не ремнем, а током.
00:00 18.05.2012
Катя Дмитриева опублікувала історію
Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.
Мітки: дети, родители
Голосовать +42
Додати коментар
Вхiд