Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 22.10.2012
Irisska опублікувала анекдот
Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
00:00 22.10.2012
Sveta опублікувала анекдот
Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"
00:00 18.10.2012
Yashka опублікував анекдот
Современный российский солдат — это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!
00:00 14.10.2012
Oksana опублікувала анекдот
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит — на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
— Вставай уже, пъянь полуночная!
— Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
— Да?! А кто половину тыквы сгрыз??
00:00 30.09.2012
Сессия в техническом вузе — это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Мітки: студенты
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.09.2012
Frozzy опублікувала анекдот
— Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет!
Мітки: студенты
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 27.09.2012
xTreme опублікував історію
Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
— Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
— А мы сессию сдали!!!!!
— Что, уже зимнюю сдали?
— Нет, пока только летнюю...
00:00 19.09.2012
Vincent опублікував історію
Коллега-препод рассказл историю случившуюся с ним в начале нового учебного года в одном из столичных учебных заведений.
Уже две недели в ВУЗах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) афроамериканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал — племя не отпускало.
— Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
— Ыз Франция. Ыз Париж.
— А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне — правду-матку.
Опустив голову:
— Ыз Конго.
00:00 13.09.2012
Ян Вуйчич опублікував історію
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!" Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "На фиг мне твой батон, ты денег дай!"
Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
00:00 30.08.2012
Йyджин опублікував історію
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там.
"Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент!", — объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", — да так и не открывает...
00:00 29.08.2012
Marmeladka опублікувала анекдот
Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь". В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат Ц двоеточие энтер! Йес! энтер!"
00:00 28.08.2012
ADIDASka опублікувала анекдот
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Мітки: студенты
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 24.08.2012
Frozzy опублікувала анекдот
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
— Ооо... а тут, наверно, много любителей посписывать...
Препод:
— Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.
Мітки: студенты
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 22.08.2012
Олег Нестеров опублікував анекдот
— Ну, как экзамены?
— Подорожали!
Мітки: студенты
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 22.08.2012
Funny опублікував історію
В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50.
И вот вижу — выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку — выливает в ведро. Открывает — выливает.
Толкаю друга локтем:
— Смотри, она седня сок забыла разбавить!
А у того лыба до ушей.
— Ага, — говорит. — Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.
Вхiд