Судья — подсудимому: — Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? — Да — очень, очень раскаиваюсь... — Поясните! — У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
Судья спрашивает свидетельницу: — И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: — Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
В суде. Судья: — Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: — Да! Судья: — Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: — А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? — Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Судья: — Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. — Но, ваша честь... Судья (шепотом): — Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. — Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
