Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 24.06.2012
Yashka опублікував афоризм
Торгующие совестью Отчизны не имеют.
00:00 20.06.2012
Ostt опублікував анекдот
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".
Мітки: торговля, дети
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 18.06.2012
Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут...
Темно. Вечер. Побежал в ближайший супермаркет, чтобы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой, уставшая за целый день кассирша медленно через лазерный "пип" перекладывает их покупки справа-налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пару апельсинчиков, ароматическая свеча... И тут я на освободившуюся ленту транспортера поднимаю и четко ставлю большую пачку памперсов. "Ой!", говорит девушка кассирше, "и презервативы, пожалуйста". Единственный раз в жизни видел, чтобы кассирша супермаркета смеялась "при исполнении".
00:00 15.06.2012
Nikitaz опублікував анекдот
Если женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же.
00:00 12.06.2012
Олег Нестеров опублікував анекдот
Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.
00:00 04.06.2012
ADIDASka опублікувала історію
Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку.кончились сигареты и он заходит в ихний магазин.дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром(а они тогда стоили 50 копеек за пачку) продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся а мой товарищ ждет сдачи потом решил спросить а где моя сдача на что продавец с грузинским акцентом отвечает:
— Ты что бедный?
На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит. Обеспокоенный продавец кричит: А кто платить будет?
На что товарищ ему отвечает той же фразой : Ты что бедный что ли?
00:00 31.05.2012
Наташа Борщ опублікувала анекдот
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Мітки: торговля
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 27.05.2012
Йyджин опублікував історію
Друг работает в супермаркете, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца по опытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается смех среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
00:00 16.05.2012
Nikitaz опублікував анекдот
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами: десять касс, а работает только одна.
Мітки: торговля
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 12.05.2012
ADIDASka опублікувала анекдот
Сеть новых супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто", мы открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!
00:00 10.05.2012
Nikl опублікував історію
Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой.
 — Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликёро-водочному. Там их супруги и вылавливают))
 — Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку: "Малыш, ты жену потерял?" Тот: "Ага", и слёзы на глазах. А ты: "Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики" :=)
 — Ха! А он тебе: "А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!")) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит: "Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно". Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!
 — Объявление: "Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!".
00:00 10.05.2012
Sveta опублікувала анекдот
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста, — попросила старушка кассиршу.
...После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г%вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
00:00 30.04.2012
В начале 90-ых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая — полностью закрывает грудь, но одно неудобно: чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю — девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
— Что вы хотели?
— Посмотреть, что внутри!
— Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
— А какая тарелка?
— Ну, 29 сантиметров!
— Блин, ну это примерно хоть сколько?
А, надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
— Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...
00:00 30.04.2012
Bivis опублікував анекдот
Старый еврей-торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке "Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
00:00 26.04.2012
Ostt опублікував анекдот
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты — дурак".
— А индюк?
— Пять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
Вхiд