Всі приколи онлайн «туризм» - стор. 2

На днях, путешествуя по Золотому Кольцу, заехал я с семьей в усадьбу "Карабиха" под Ярославлем, в музей великого поэта Некрасова. И вот, идет экскурсия, нам показывают интерьер рабочего кабинета поэта, в котором в уголке стоит бюст молодого Вальтера Скотта (автора незабвенного "Айвенго"), доставшийся Некрасову вместе с усадьбой от предыдущих владельцев. Экскурсовод перед тем, как поведать нам об этом, спрашивает присутствующих, не знает ли кто из нас, чей это бюст, который Некрасов не выкинул, а даже поставил в своем рабочем кабинете. В ходе сложившейся паузы соображаю, что это скорее всего кто-то из писателей, кого Некрасов вполне уважал и любил, но, естественно, как и все остальные присутствующие Скотта не признаю. Но пауза не продлилась долго раздался удивленный женский голос — "Неужели..., Медведев?".
Не скрою, до того как аудитория начала смеяться, несколько секунд все присутствующие анализировали портретное сходство и явно сошлись во мнении, что пусть не идеально, но точно похож.
Да, идея анекдота: "Президент США — три буквы, вторая "У"" — "Неужели???!!!" — более чем сильна в наших душах. Хотя и Некрасова, и Скотта мы все-таки любим, я надеюсь, больше, чем Медведева, Буша и других политиков.

Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского союза. Там набирал силу Саюдис — движение, приведшее к отделению Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население, особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно. Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну, попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком — узнать где переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне — у меня дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого:
— "Как деревня называется?"
— "Правенишкес", отвечает он.
— "А что это по-русски означает?" не унимается подруга.
— "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет:
— "Вени (Vieni) — по-литовски — один, а приставка "пра" примерно соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У одного".
Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский знает.
Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим...
Так больше и не виделись мы. Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!

Как обычно еду на работу по обычному графику. Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
— Привет, Вась. А что за шум в холле?
— А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
— У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
— Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
— А%уеть!
— Аха. Зато какие продажи в баре с утра — закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
— Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции... Все лето на стройке работал.

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок — вожделенное заселение в прохладный номер.
Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и шепчу:
— А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет...
Жена:
— Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться — эти не русские, а англичане.
Я (шепотом):
— Тише, они же услышат...
Жена (задорно):
— Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску — его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид...
— Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!!
— Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай.
И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря...
Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться...
Жена повернулась ко мне:
— У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска — домохозяйка, а этот, ученый
— физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял?
Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло...
С деланным спокойствием я негромко сказал:
— Шура, ты на майку его посмотри...
Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал:
— Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений.
Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил:
— За "абсолютно британский акцент" и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо...
Гостиничный "бой" покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала:
— Си ю лэйтэр, еще поболтаем.
И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке.
Это был портрет Гарика Сукачева...

Результат работы за год чувствуешь только тогда, когда начинаешь собирать чемодан в отпуск.

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул! Вещи, дети, родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал. Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину — Ёёёёлки!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Прежде чем обозвать чурку чуркой, представь себя туристом в англоговорящей стране.

Вчера перед отъездом из Малайзии домой во Владивосток часа два бегал по супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри он оставался полупустым, а времени искать новые уже не было. И тут мой взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала обыкновенная картошка — точно такая же, как в России, и даже припылена также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилось — придётся тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил — несмотря на восемь тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города с пересадкой в Пекине, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне придётся от силы метров двести, и то на колёсиках — всё остальное расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю напрямую во Владивосток. В общем, я купил килограмм пять, и до сих пор жалею, что не двадцать — картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле, чем у нас.
У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные — он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с экватора. А жена восприняла покупку как издевательство — оба предыдущих раза, когда я покупал картошку во владивостокских магазинах, она очень ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не выгонишь.

О находчивости. Пригодится.
Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры возьмите..."
Больше к нам ночью никто не ходил.