Всі приколи онлайн «Вовочка» - стор. 16

Сортувати за: датою; рейтингом; коментарями

00:00 24.12.2007

Funny опублікував анекдот

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи..
— У нее красивое лицо..
— У нее красивые ноги..
— У нее красивая грудь..
Вася:
— У нее красивая ж%па!
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно, вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна пи%да и осталась!

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 23.12.2007

Funny опублікував анекдот

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 19.12.2007

Funny опублікував анекдот

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 19.12.2007

Funny опублікував анекдот

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий".
Один мальчик встал и сказал:
— Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
— Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
— Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
— Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
— Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
— Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?
— Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 13.12.2007

Funny опублікував анекдот

Куда исчезло армянское радио?
— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 11.12.2007

Funny опублікував анекдот

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О#уевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Мітки: дети, Вовочка

Додати коментар

00:00 08.12.2007

Funny опублікував анекдот

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 06.12.2007

Funny опублікував анекдот

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-И что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 02.12.2007

Funny опублікував анекдот

Вовочка рассказывает приятелю:
— Вчера был в цирке и показывал всем язык, так меня клоун избил.
— Что, серьезно?
— Нет, с шуточками!

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 05.11.2007

Funny опублікував анекдот

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 29.10.2007

Funny опублікував анекдот

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???", — мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:"
Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 14.10.2007

Funny опублікував анекдот

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чайку попьем?
— Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!

Мітки: Вовочка

Додати коментар

00:00 10.10.2007

Funny опублікував анекдот

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Мітки: дети, Вовочка

Додати коментар

00:00 08.10.2007

Funny опублікував анекдот

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Мітки: дети, Вовочка

Додати коментар

00:00 04.10.2007

Funny опублікував анекдот

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! :-D
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Мітки: дети, Вовочка

Додати коментар

автомобили алкоголь армия белки бикини блондинки больница брак будущее власть Вовочка ГАИ глюки девушки демотиваторы деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет карикатуры комиксы компьютеры коты лошади любовники любовь люди медведи медицина мотоциклы мудрость муж и жена мужчины мысли народ Новый год обезьяны обман образование отдых отношения парни пиво плакаты праздники птицы работа реклама и креатив религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс сказки смартфоны собаки совет сон спорт студенты Счастье тату теща транспорт учеба фейлы фотожаба фотомодели фотомонтаж фотообзор футбол школа

Ігри для хлопчиків