Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 06.05.2013
Poll опублікував анекдот
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тpa**ешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тpa**ешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тpa**ешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Мітки: море
Голосовать +30
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Bivis опублікував анекдот
— Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
— Не страшно ли было?
— Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Мітки: жизнь
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Bivis опублікував анекдот
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
— Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
— Как бегали — помню. Но не помню — зачэм?
Мітки: жизнь
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Vincent опублікував анекдот
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— А родители уехали, просили с братом посидеть.
Мітки: родители
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Катя Дмитриева опублікувала анекдот
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...
Мітки: женщины
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Йyджин опублікував анекдот
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,
поворачивается на правый бок и говорит:
-Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
-Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Ostt опублікував анекдот
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции.
Мітки: жизнь
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Йyджин опублікував анекдот
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
— Почему в кувшине столько денег?
— Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
— Какие испытания?
— Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
— Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
— Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
— Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
— А теперь, где эта женщина с воспалённым зубом?
Мітки: жизнь
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Bivis опублікував анекдот
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Белого, я ее сам раскрашу!
Мітки: жизнь
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 06.05.2013
paparazzu опублікував анекдот
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
— Нет, конечно!
— Ну, вот и Коля не смог.
Мітки: брак
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 06.05.2013
Наташа Борщ опублікувала анекдот
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури.
Мітки: дети
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 05.05.2013
Bivis опублікував анекдот
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Мітки: девушки
Голосовать +32
Додати коментар
00:00 05.05.2013
Yashka опублікував анекдот
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
— Ты отнял у меня лучшие годы!
00:00 05.05.2013
Hohotushechka опублікувала анекдот
Эта неловкая ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...
Мітки: люди, жизнь
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 05.05.2013
Vincent опублікував анекдот
Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.
Мітки: жизнь
Голосовать +5
Додати коментар
Вхiд