Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 19.04.2012
Oksana опублікувала анекдот
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Мітки: дети
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 19.04.2012
Ashi опублікувала анекдот
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Мітки: люди
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 19.04.2012
Вера Иванова опублікувала анекдот
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Мітки: любовь, люди
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 19.04.2012
paparazzu опублікував анекдот
Власть рубит рубли, население копит копейки.
00:00 19.04.2012
Kary опублікувала анекдот
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
15:45 18.04.2012
Виктор Старков опублікував анекдот
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
— Какая это буква?
— У-у-у.
— А кто здесь нарисован?
— Ундюк.
Голосовать +8
Додати коментар
14:36 18.04.2012
Kary опублікувала анекдот
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Голосовать +28
Додати коментар
00:00 18.04.2012
Hohotushechka опублікувала анекдот
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой...
00:00 18.04.2012
Ян Вуйчич опублікував анекдот
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Мітки: кино, еда
Голосовать +32
Додати коментар
00:00 18.04.2012
Yashka опублікував анекдот
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Мітки: муж и жена
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 18.04.2012
Ostt опублікував анекдот
— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
— Можем развестись.
— Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
00:00 18.04.2012
Oksana опублікувала анекдот
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Мітки: евреи
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 18.04.2012
Йyджин опублікував анекдот
Великий писатель Виктор Федорович пообещал отдать все свои гонорары детям: одну половину — Александру Викторовичу, а вторую половину — Виктору Викторовичу...
Мітки: политика
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 18.04.2012
Nikl опублікував анекдот
Воинская часть. Рядом — подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат.
На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с жалобой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь все дети ругаются, как сапожники.
Командир вызывает солдат — для выяснения обстоятельств.
— Ругались?!
— Нет, товарищ майор!
— А что там у вас было?
— Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу — и держал стремянку.
— Ну?
— Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
— А ты?!
— Ну, а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?
00:00 18.04.2012
Irisska опублікувала анекдот
Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует: "Папа, ты неправильно какаешь".
Вхiд